Дружба закончилась. Или нет? Часть 2.

     Мы остановились на вопросе, когда друг внезапно демонстрирует поведение или приверженность убеждениям, которые в корне отличаются от наших моральных ценностей, и привели конкретный пример ситуации.

     Итак, как тут быть? Каждый будет решать сам. В любом случае, предстоит понять и принять, что в силу воспитания и других факторов человек может иметь такое отношение, это его часть, и от нашего осуждения он не изменится. Могу ли я продолжать с ним общаться? Перевешивает ли положительная и наполняющая сторона нашего общения этот негатив, или нет? Важно ли мне попробовать рассказать ему о своей точке зрения, в надежде, что он пересмотрит свои взгляды (и должен ли я на это надеться? Ответ: надеяться не должен, рассказать при этом можно). Как я могу оградить себя от этой негативной информации? Как мне показать свои границы? (уже на другом примере: подруга изменяет мужу, для второй это неприемлемо, прекращать дружбу при этом не готова. Как быть? Можно попросить подругу не рассказывать про ее любовный треугольник, не упоминать любовника, так как у вас такое-то мнение и нет желания поддерживать ее в этом, именно в этом, а не в том, чтобы, например, прекратить отношения на стороне или поддержать по другим жизненным аспектам).  Имею ввиду, что если нет ощущения, что все, дружба больше невозможна принципиально, то важно отделить себя от того, что вы считаете недопустимым, «грязным», неправильным. Не стоит ради дружбы терпеть и пытаться понять, слушать, вникать, помогать, менять свои установки, вернее, делать вид или ломать себя, чтобы не быть плохой подругой. Здесь важно подчеркнуть еще раз мысль о границах: границы должны быть, чтобы четко понимать свою идентичность, не растворяться в другом, спрашивая кто я и како й я, не уйти в созависимость и смертеподобный страх при угрозе разрыва отношений. При этом же, границы должны быть не жёсткими, и умеренно проницаемыми, чтобы строить близкие отношения, воспринимать чужое мнение, давать простор другим и себе быть разными, меняться, развиваться. Жесткие же границы этого не допускают. В них и сам человек облачен в несгибаемый корсет недоверия, стереотипов, непреклонных убеждений, и других оценивает только единожды и по шкале плохо-хорошо, согласно его жёстким, неподвижным, шаблонным критериям. Для здоровых отношений с собой, людьми и миром в целом нужен баланс жёсткости и проницаемости.

     А еще важно спросить себя, почему мне так больно и страшно слышать из уст моего друга такое? Это действительно просто идет в разрез с моими суждениями и поэтому мне так неприятно? Или же в этом есть еще что, как, например, страх того, что если я окажусь недостаточно приятной, веселой, здоровой, послушной, то и меня «выкинут из дружбы», как того кота из примера выше? Есть ли у меня страх отвержения?  А может, у меня есть убеждение, что мой друг идеальный человек? И вдруг он взял – и оказался неидеальным? Что это означает для меня? А могу ли я вообще дружить с неидеальными, вдруг, у меня есть убеждение, что их не идеальность бросит пятно на мою репутацию, и мне можно дружить только с теми, кто совершенен? А может, еще какая-то мысль вдруг озаряет при размышлении над этим вопросом?

     Говорю это для того, чтобы показать, что навык задавать себе вопросы для самопознания полезен в любой ситуации, есть шанс обнаружить то, что, оказывается, точит изнутри, но не обозначалось до сей поры в конкретную проблему.  Самопознание, самоанализ полезен.  Однако тоже в меру, иначе можно себя чрезмерно разложить на кирпичики, а собрать уже сил не будет. Именно поэтому очень хорошо заниматься познанием себя, трансформацией и развитием в сопровождении психолога, который будет направлять, поддерживать, задавать темп, всегда будет тем, на кого в эти моменты можно положиться. Работа с собой и над собой — это именно работа, это процесс, который, на определённых этапах болезненный, требует сил и грамотного подхода. Поэтому так важно делать эту работу, консультируясь со специалистом.  Ведь в других сферах деятельности вы так и делаем, не так ли? И вместе с тем не могу не предостеречь еще от одной крайности: когда клиент ожидает, что психолог сделает всю работу за него, что психолог — это тот, кто меняет сознание, а клиент просто даёт доступ к «своей голове». Такая пассивная позиция. Это не так. Самопознание, изменение негативных паттернов поведения, убеждений, проработка травм — это активный процесс, и своего рода «командная работа».

     Приглашаю вас перейти к третьей части моей статьи, где мы закончим разбирать заявленную тему дружбы.