На психологических консультациях запрос "как разлюбить" звучит очень часто. Не претендуя на исчерпывающий охват всех возможных ситуаций (их может быть бесконечно много), я тем не менее постараюсь максимально структурировано описать основные моменты, которые необходимо учесть в ситуации, когда надо по возможности безболезненно выйти из состояния влюбленности.

Речь пойдет именно о влюбленности, расставании в довольно краткосрочных отношениях. При расставании партнеров, проживших вместе многие годы, процессы могут быть совсем иными, напоминающими скорее утрату. И работать с ними надо соответствующим образом.

Итак, что нужно для того. чтобы разлюбить. 

Главное, нужно понимать, что в норме психика человека очень гибка. И если нет ни каких факторов, которые тому препятствовали бы, разлюбить довольно легко, и много времени на это не надо. А если этого не происходит, надо искать, что мешает. И самое главное среди таких помех - это то, что мы не хотим разлюбить.

Как ни странно, а очень часто ситуация обстоит именно так. Мы просто не можем заставить себя принять это решение. Принять отчетливо, не обманывая себя и не ища лазеек для его отмены.

Почему так выходит? Во-первых, тут могут играть роль банальные романтичные представления. В нашей культуре влюбленность считается чем-то возвышенным. О ней слагают стихи, пишут пьесы и романы. "Потому что, если не любил, Значит, и не жил, и не дышал!". Ужасно красиво и романтично! И это на самом деле проблема. Когда человек любит в себе это чувство, считает его какой-то очень ценной, возможно, лучшей своей частью, отказаться от него бывает очень трудно. И внутренне это может восприниматься чуть ни как предательство чего-то святого в самом себе... И психотерапевту тут, возможно, придется сильно попотеть...

Тут могут помочь чисто рациональные соображения. Что на самом деле спокойные ровные теплые нежные заботливые отношения к дорогому человеку могут быть куда достойнее неразумной страсти. И дело даже не в том, что влюбленность очень уж напоминает психическое расстройство ( навязчивые мысли, маниакально - депрессивные состояния, когда подъем настроения сменяется депрессией и унынием, проблемы со сном и аппетитом, снижение интереса ко всему, что не касается объекта влюбленности, сложности с выполнением повседневных обязанностей и пр. ). Главное, что в большинстве случаев влюбленность к  самому объекту влюбленности имеет очень косвенное отношение. В первую очередь влюбленность - это состояние, закрывающее какие-то текущие дефициты в душе самого влюбленного. "Пришла пора - она влюбилась". Вот именно так. Не то, что б в первого встречного.... но в целом очень к тому близко. Просто потому что пришла пора... И возникла необходимость закрывать бреши - потребность в тепле, заботе, отсутствии интересов ( ведь что сильнее, чем влюбленность, способно дать ощущение наполненности жизни?). Ну и да - игра гормонов... 
Для того, чтобы влюбиться, даже порою не нужно, чтобы объект влюбленности по-настоящему нравился. Хотя чаще - он наоборот, идеализируется до полной неузнаваемости.

Влюбленность - совершенно эгоистичное чувство. Делающее человека слепым по отношению к проблемам окружающих, всех. Кроме объекта влюбленности... Хотя и его, иногда, мы так же мучаем нещадно... Короче, бывает в жизни человека множество иных состояний, гораздо более достойных, хотя и не всегда на столько красиво воспеваемых поэтами...

Вторая причина, препятствующая принятию решения разлюбить, это пустота, которая, кажется, раскроется в душе, если принять это решение. Вся грядущая жизнь без нее или без него видится скучной и неинтересной. Как будто мир лишают красок.

На самом деле, в большинстве случаев это иллюзия. И спустя уже совсем небольшое время после того, как человек честно перестает концентрироваться на объекте влюбленности, он вдруг понимает, что в мир возвращаются краски и интерес. Влюбленность просто очень хорошо умеет принимать все внимание на себе. 

Но увы - этого может не произойти, если у человека и до влюбленности было мало опор и интересов в мире. Ему просто некуда возвращаться. В этом случае главная задача человека (и его психотерапевта) - попытаться найти опоры, создать их, если надо. Это может оказаться очень непростым и небыстрым процессом.

И, наконец, есть еще одна причина, которая не позволяет человеку принять решение разлюбить. Это потребность в слиянии. Подробно о природе этой склонности я писал здесь https://www.b17.ru/article/357318/. Человек в этом случае может испытывать огромный страх в случае потери отношений. Страх этот будет корнями своими идти в совсем детские схемы, причины его будут плохо осознаваемыми. Но страх этот будет говорить, что категорически нельзя потерять эти отношения. Что это ужасно и невыносимо!

И это сложная штука. Наверное, справиться с ней самостоятельно в силах человека. Но все таки это как раз тот случай, когда помощь психолога была бы очень кстати.

Если решение разлюбить принято - то можно считать, что большее сделано. Однако еще могут оставаться моменты, которые будут привязывать вас к отношениям. В первую очередь это надежда. Она подпитывает ту часть вашей психики, которая не хочет признавать расставания. Поэтому если вы твердо решили, что все, вам надо разлюбить, то самое лучшее, что вы можете сделать, это сжечь мосты. Потерять телефон предмета, поругаться с ним или с нею. Сделать еще что-то, после чего для вас станет совершенно очевидно, что вот теперь - все. Обратного пути нет, даже если вы очень этого захотите.

В этом плане самый лучший вариант - расставаться корректно. С прощальным разговором, в котором будут расставлены все точки над Й, и в котором в явном виде прозвучит - мы расстаемся. На совсем. Без шансов и вариантов. Это очень важно. 

Вообще это очень сильная привязка - незаконченные ситуации. Обиды, незавершенные споры, явные, или звучащие лишь в вашей голове. Вина. Вообще любые ситуации, связанные с отношениями, в которые хочется возвращаться, возможно, пытаясь заново прожить их или что-то в них мысленно изменить... Их надо закрывать. Проговаривать, писать письма, которые потом не будут отправлены... Бить подушки. Говорить с призраками на пустых стульях... В психотерапии есть много приемов, которые позволяют завершить такие ситуации. 

Еще держать в отношениях нас может тот вклад, что мы в эти отношения сделали. Та цена, что мы за них заплатили. Это могут быть и деньги, и реальные подарки, и что-то менее материальное, такое как усилия, потраченное время и прочее.

Эта тема также может быть очень сильно отрицаемой. У человека всегда много мотивов. И некоторые из них признавать нам совсем не хочется. Действительно. Как же так. Мы ж говорим о святом! - о влюбленности. Какие тут могут быть счеты... Увы, подсознание ваше может считать иначе. И вам будет сильно легче, если вы хотя бы осознаете и признаете, что да, есть такие сожаления... Тогда и всю ситуацию признать будет проще.

Очень способствует застреванию в отношениях ситуация, когда человек в своей влюбленности отрабатывает какие-то свои невротические проблемы. Утвердиться как женщина или мужчина, отработать что-то навязчивое, оставшееся от детско-родительских отношений. Попытаться воплотить в жизнь что-то из своих идеальных представлений (Алые паруса, принци с белыми конями и все такое...). Все эти ситуации характеризуются тем, что потребность клиента слишком фантастична для того, чтобы ее можно было реализовать. Потому как диагностический признак подобных ситуаций мы видим одинаковые повторяющиеся много раз сценарии...

Конечно, это лишь самые основные моменты. У каждого человека в каждом конкретном случае свои зацепки, которые держат его в отношениях. И чтобы суметь освободиться, понять их и осознать очень важно. Ведь тогда разлюбить будет очень просто.