Надежная привязанность и как она влияет на супружеские отношения



Надежная привязанность и как она влияет на супружеские отношения

Мы все разные, разного пола, возраста, характера, темперамента и т.п. Но в плане потребностей мы все очень схожи.

Одна из главных базовых потребностей — это потребность в привязанности. Эта потребность врожденная и формируется в детско-родительских отношениях.

В длительных отношениях мы все хотим прежде всего эмоциональной и физической безопасности. Что бы нас на обижали, не кричали на нас, не предавали, не ставили под сомнение нашу ценность как человека, не оставляли в трудную минуту. Хотим тепла и доверия, быть уверенным в близком человеке, что он всегда будет за нас, услышит, поддержит, хотим иметь возможность быть собой, чтобы нас принимали такими - какие мы есть. И это хорошо нормально и правильно.

У нас у всех похожие глубинные эмоции. Мы все хотим делить с близкими радость, получать от них одобрение, мы все не хотим расставаться со своими близкими. При этом мы иногда хотим иметь возможность автономии, мы не хотим, чтобы нас полностью поглощали и контролировали.

Чем мы отличаемся, это тем, как мы это предъявляем на поверхности, т.е. на уровне поведения и реакций. И это зависит от нашего детского опыта. Кто-то из нас естественно и органично может предъявлять свои потребности, если в детстве мы получили от наших родителей надежную привязанность и адекватное удовлетворение потребностей. Например если я хочу контакта я иду и говорю – «я хочу побыть с тобой обними меня, я соскучился», если я на что то обижен, я говорю – «знаешь мне было неприятно когда это произошло, я почувствовал себя несчастным, давай как то обсудим это, мне сейчас не по себе пока это висит над нами». Или если я сейчас хочу побыть один, мне нужна автономия, я говорю – «я тебя очень люблю, но сейчас у меня есть дело» или «мне нужно побыть одному, поработать подумать».

Если этот перенос потребностей из внутреннего глубинного происходит достаточно точно без искажений, то жизнь становится проще и привязанность надежнее.

Сложнее становиться когда мы из нашего детского опыта вынесли, что не можем наши потребности честно предъявить как они есть, т.к. если мы их честно предъявим, то нам «прилетит», либо игнорированием, либо оскорблением и насмешками, либо такой степенью контроля что много раз подумаешь и пожалеешь что поделился своими чувствами, т.е получаешь от родителей такую реакцию, которая не уменьшит твой стресс, а только увеличит. И тогда мы начинаем заворачивать наши потребности в другое поведение иногда совсем противоположное. Например, ты скучаешь и тоскуешь, но ты предъявишь гнев и претензии. Или ты хочешь предъявить свои достижения, и чтобы тебя похвалили, но ты предъявишь саркастические замечания в адрес другого. И каждый раз, когда мы по привычке заворачиваем наши потребности в какое-то другое поведение, наш партнер видит не наши глубинные потребности, а наши придирки, обиды, обесценивание, сарказм, замыкание и т.п. И очень сложно из такого послания сделать вывод что на самом деле это про любовь. Что изначально это выросло из нашей потребности в партнере. Что он нам нужен, важен, что на самом деле он хотел, чтобы его обняли погладили по головке и сказали, что его любят. Но мы так обернули эту свою потребность, так ее в поведении изменили, что другому человеку невозможно догадаться что это было про любовь.

Связаться с автором статьи:

Психолог/семейный психолог
Психолог/семейный психолог, мой фаворит - это семейный системный подход, т.к мы все рождаемся и воспитываемся в семье, получаем из семьи базовые установки и ценности, закрепляем свою роль в семье, вырабатываем стратегии поведения, все члены семьи самым непосредственным образом оказывают влияние друг на друга. Сама в браке 30 лет, имею двоих детей.


Комментарии
отправить