Жила была девочка, звали ее Кира. И жила Кира с бабушкой и мамой, была очень послушная, радовала родителей –  усердно училась, дружила только с хорошими, как она, девочками- по совету родителей, не спорила со старшими, не хулиганила, боялась расстроить маму- идеальный ребенок. Родители тоже любили Киру, оберегали от любых дел и обязанностей по дому (еще успеет…). Так любили, что даже доделывали школьные домашние задания за Киру, если она устала или ленилась. Время шло, Кира взрослела и была все той же послушной девочкой, боялась расстроить родителей, сказать о своих желаниях - вдруг не одобрят, проще сделать как скажут бабушка и мама. Выбрать ВУЗ? Мама старше и опытнее, пусть она выберет. Выбрать блюдо в ресторане? Мама «великий кулинарный критик», уж она то не ошибется.

Но посмотрим на нашу Киру лет через 15.

Она вырастет в инфантильную женщину, которая не знает, что именно она хочет получить от жизни, зависимую от чужого мнения, неуверенную в себе. Кира будет работать по выбранной мамой профессии, дружить с одобренными мамой друзьями. Она элементарно не будет уметь принимать решения и будет ждать, пока за нее это сделает кто-то другой (подруга, муж, официант и т.д.) Кира будет потеряна в этом огромном мире и будет монотонно дрейфовать по течению жизни.  Все это - последствия гиперопеки.

Гиперопека — это стиль отношений в семье, когда есть излишне навязчивое внимание к действиям и словам детей и ограничение их в собственном выборе.

Но ведь родители Киры хотели, как лучше, думали, что облегчают ей жизни, принимая за нее решения, думали, помогают ей избежать ошибок, наставляли на правильный путь, проявляли заботу, но как итог воспитали безвольного человека. То есть, родители сами не дали развиться ребенку в направлении, созвучному его потребностям, желаниям, мечтам и тд.

Каждый родитель, из любви, хочет, как лучше для своего ребенка, но идут все разными путями. Ведь и само понятие любви к ребенку для многих разное. Очень хорошо определил понятие любви Эрихом Фроммом: «Любовь ― это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Теперь зададим вопрос: хотели ли родители Киры что бы она развивалась, изо дня в день, делаю выбор за нее?  Хотели ли они развить элементарные бытовые навыки? Хотели ли они, что бы Кира победила застенчивость, выбирая за нее друзей? Ответы на эти вопросы очевидны.

И таких родителей немалое количество, зачастую они даже не замечают, кого вырастили, продолжают и во взрослом возрасте, когда у ребенка уже появляются свои дети, оказывать колоссальное влияние, давление, по привычке, а может и осознанно. К родителям такого типа «любви» тоже не может не возникнуть вопросов, и совет таким родителям- последовать примеру детей, которые, вероятнее всего, будут прибегать к услугам психологов после того удушающего воспитания.

В завершении, хотелось бы перечислить рекомендации родителям, которые позволят по-новому взглянуть на воспитание своего ребенка, а также предупредить проявление гиперопеки:

• Позвольте ребенку ошибаться, экспериментировать, пробовать новое.
• Пусть ребенок почувствует результат своего эксперимента, поймет где совершил ошибку, сам проанализирует неудачу или успех.
• Поощряйте самостоятельность!
• Научите ребенка просить о помощи. Однако, если ребенок может решить задачу самостоятельно, то понаблюдайте за ходом процесса-возможно он все сделает сам.
• Научитесь действительно слушать и слышать своего ребёнка, его страхи, его переживания.
• Вспомните, что ребёнок — это отдельная личность! Доверяйте своему ребенку.
• И, на мой взгляд, самый важный пункт: наблюдайте за своими чувствами. Действуйте не из чувства жалости или вины, а из уважения к способностям ребенка.