Когда мы даём партнеру больше чем он способен взять -  он начнёт отдаляться. Представьте, что ваш приятель дарит вам банку варенья. Легко возьмёте, или с фразой «ой,неудобно как-то».?  Дарит от чистого сердца, самодельное, просто что б вам вкусно было. А если две банки, а если каждый раз при встрече? Сможете приходить к нему теперь с пустыми руками? Или будете встреч избегать, потому что, - ну невозможно же! Помните мультик про золотую антилопу, она сыпала золота так много, что даже жадный до денег Раджа крикнул «Довольно!».

Культурально, в нашей стране так сложилось, что брать гораздо сложнее чем отдавать. Потому что  «когда ты берёшь ты – эгоист, а когда отдаешь – щедрый молодец» - примерно такую идею многим из нас заложили с детства.

Возвращаясь к партнёрству. Бывает, даришь мужу заботу, подарки, время, тепло... А  он словно отмахивается от этого. Не хочет. Обесценивает, уходит... Странное поведение, казалось бы, необъяснимое. Окружающие всплёскивают руками со словами «Как так?» Ну чего ему не хватает? Она же умница-разумница, спортсменка и красавица».

На вопрос почему так происходит я опишу четыре возможные причины:

Причина первая. Не соблюдается баланс брать-давать.  Допустим, у вас щедрая душа, вы ресурсны. А ваш партнер искалечен предыдущими отношениями, работой, мамой (подставить нужное). У него нет возможности и сил вам отплатить тем же объемом. Тогда человек начинает чувствовать себя должным. А в должниках, как известно, ходить никто не любит. И образуется такой феномен -  вы весь мир к его ногам, а он взамен только раздражение, и никакой благодарности.

Как в игре пинг-понг. Вы делаете пасс мячом, и ждете что партнер его отобьет в вашу сторону. Такая игра может продолжаться бесконечно, она интересна обоим игрокам. А если вы пассуете мячик, а обратно он не прилетает, кто-то из вас рано или поздно бросит ракетку и уйдет с ринга. Баланс брать-давать должен быть соблюден.

Причина вторая. Вас спутали с мамой. Мама дает ребенку море любви, опеки, мама кормит, наводит чистоту и уют. Воспринимается это как должное, в порядке вещей. Но! Рано или поздно от мамы хочется оторваться и уйти исследовать Мир. А еще с мамой невозможна интимная близость. Поэтому в парах, где партнеры «перепутали» друг друга с мам-папами, сексуальная жизнь сведена к минимуму или вовсе отсутствует. Поскольку природа все равно возьмет своё, случаются измены. Или «ребенок» вовсе взбунтуется и уйдет. И не важно что ребенку 30 лет. Путаницы ролей происходит на бессознательном уровне, то есть не осознаются человеком, и возраст значения не имеет.  Внешне человек назовет причину своего ухода как угодно, иногда это будет как невнятное «она меня достала», «не сошлись характерами». Человек и сам себе до конца объяснить не может почему он уходит. Лишь понимая что вместе дальше невозможно, хоть и внешне все выглядит хорошо.

Причина третья. Человек не умеет брать, или всё «место» заполнено. Допустим, вы любите яблоки, взяли корзину и идёте в яблоневый сад к другу. И вот, ваш друг начинает накладывать вам яблоки. Вы благодарите. У вас теперь полная корзина яблок, вы насытили своё желание. Но товарищ предлагает взять еще. Вы говорите что не надо, не куда класть уже. Но вот вам приносят пакет, потом еще, потом предлагают довести на машине что бы можно было забрать больше. Вас начнет это раздражать, и вы скорее всего убежите из сада очень быстро, и больше к другу не обратитесь.  Увы, многих из нас с детства не научили брать. Фразы «так нельзя, я не могу, мне не ловко, стыдно как-то» – привет из детства. Поэтому бывает что «места» для чьей-то доброты просто нет, не создан с детства резервуар, или он не достаточно большой. Например можно брать, но только на праздник. Давайте партнеру ровно столько добра, сколько он выдерживает. Как бы странно это не звучало.

Причина четвертая. Он вас любит, обожает и одновременно ужасно ревнует, потому что боится потерять. Ревнивцам свойственно постоянно находиться в сильном напряжении. Всегда быть на чеку, бдительность не выключать. Представляете, какой огромный расход энергии! От такого устаешь. Женщина может быть самой верной женой на свете, вообще не давать повода, но это никак не влияет на маниакальную ревность мужчины, который уже не знает куда деваться от своих переживаний. Когда напряжение достигнет апогея, разрыв с женщиной может стать настоящим облегчением, или его собственная измена может стать желанной разрядкой. Он «сработал на опережение», и , как ни странно, успокоился. 

В моем тексте гендерные роли могут меняться. Статья написана как для мужчин так и для женщин. Ситуации когда «Я ей любовь, бриллианты, квартиру, машину, а она ушла к сантехнику» тоже есть, и не редки.

Каждые отношения, каждая семья уникальна. Причин для разногласий может быть множество. Работа с психологом дает причинно-следственную ясность. А когда приходит понимание  происходящего, уже можно подбирать стратегию поведения, чтобы партнерство стало крепче, семья счастливее, а на сердце легче.

Я надеюсь что моя статья была для Вас полезной. Мне можно написать, я провожу онлайн консультации и очные встречи в Москве. Мира и равновесия в ваш дом!