Клиенты, которые обращаются к психологу по поводу сложных взаимоотношений со своими родителями, как правило так описывают свои чувства, которые они испытывают при контакте с родителями:

-Чувствую себя никчемным, неудачником.

- увствую себя виноватым (во всем или сам не знаю в чем).

-Чувствую, что я что-то должен, что от меня что-то требуется, чего-то ожидают.

-Боюсь (обидеть, что-то не так сказать, не то сделать, не оправдать ожиданий).

-Чувствую напряжение, как на сложных переговорах, жду что сейчас будет что-то неприятное.

-Чувствую раздражение ( снова одни и те же претензии, намеки, неудовольствие).

-Страх и ответственность за родителей ( за их комфорт, благополучие и здоровье).

-Чувствую, что на меня давят.

-Злюсь, чувствую гнев и агрессию.

-Я весь сжимаюсь.

- Мне хочется закрыться.

-Хочу чтобы поскорее это закончилось.

 Чтобы избежать столь неприятных чувств иногда люди даже рвут отношения с родителями.

Прерванные отношения с родными оставляют напряжение в семейной системе, и это напряжение будет искать выход, повторяя похожие сценарии  в следующих поколениях.

Бывает, что открытого конфликта как будто нет, семья регулярно встречается, родственники говорят друг другу добрые слова, но чувствуют напряжение и тревогу при необходимости общаться и испытывают облегчение, когда встреча заканчивается. Если копнуть глубже, то скорее всего причиной напряжения и тревоги будут примерно те же чувства из списка выше, которые человек слабо идентифицирует, особенно если в семье был запрет на негативные эмоции – ведь злиться на родственников нельзя. Способность идентифицировать свои чувства зависит от степени осознанности и эмоционального интеллекта.

Иногда подобные чувства привязывают к родителям, особенно если на поверхности остаются страх, желание быть хорошим или стремление что-то доказать. Близость с родителями из чувства долга, страха или вины – это созависимые отношения, которые нельзя назвать истинной любовью.  Оставаясь в плену таких отношений, люди живут в напряжении, страдают психосоматическими заболеваниями ,  имеют трудности во взаимоотношениях с другими людьми, не могут построить личные отношения, не могут иметь детей или имеют трудности со своими детьми.

Что же делать?  Как улучшить отношения в большой семье?

Если у Вас напряженные отношения с родителями, проанализируйте, куда уходит больше энергии: на ваши отношения с другими людьми ( партнер, друзья, дети) или на отношения с родителями? Задумайтесь, что мешает Вам принять их такими какие они есть: разрешить им ошибаться, злиться, думать и действовать вразрез с вашими устремлениями? Можете ли Вы вернуть им ответственность за их жизнь, за их выбор? Насколько Вы до сих пор зависите от их одобрения? Насколько Вы смогли обозначить свои границы?

Если у Вас напряженные отношения со взрослыми детьми, задайте себе похожие вопросы: что мешает Вам принять их такими какие они есть: разрешить им ошибаться, злиться, думать и действовать вразрез с вашими устремлениями? Насколько Вы им доверяете, можете ли Вы передать им ответственность за их жизнь, за их выбор? Признаете ли Вы их границы? Хотите ли вы, чтобы ваши дети были с вами из чувства страха или вины?

Для построения здоровой привязанности, когда отношения остаются близкими, и при этом не питаются виной, страхом и другими разрушающими эмоциями, надо пройти этап сепарации. Это непростой путь, на котором человек должен расстаться со своими ожиданиями об идеальных родителях и инфантильными фантазиями. Кто-то проходит этот путь быстро и легко, кто -то нет. Иногда для этого может потребоваться помощь специалиста.

Успешная сепарация позволит эмоционально, когнитивно и поведенчески отделиться от влияния родителей и сохранить при этом с ними теплые отношения и эмоциональную связь. Сепарация -  это не разрыв отношений, а реконструкция отношений, которая способствует поддержанию надежной привязанности и искренней любви.