Пикап— тема стара, как мир, несмотря на то, что как отдельный «вид искусства» пикап образовался в 90-е годы. Зачатки пикапа появились еще в 17-18 вв до нашей эры, где свои советы и рекомендации по соблазнению женщин изложил Овидий в трактате из трех книг под названием «Наука любви», за что был изгнан из своей страны императором Августом за распутство и разврат своей внучки. 

Целенаправленно продвигать в массы, усложнять и разрабатывать новые техники пикапа начали в 90-х годах. Вспомните пресловутый «нофилет» — это тот же пикап. Или Казанова, который также использовал техники быстрого соблазнения. Мужчины, не способные заинтересовать женщину своей личностью, у которых есть потребность надевать маску, используя пикаперские техники, существовали во все времена: от этого страдали наши бабушки, мамы, мы и это коснется наших детей. 

Писать о пикапе уже не модно, но тем не менее нужно, ведь столкновение с пикапером- тяжелое испытание, это травма, которая способна оставить след в душе женщины на многие годы. Психообразование в этой области— это своеобразная страховка от столкновения с этой травмой. 

В данной статье я опишу причины, которыми обусловлена успешность пикапа и на какую категорию женщин они оказывают влияние. 

Пикаперы лукавят, когда говорят, что их техники действуют на всех женщин, хотя первое правило пикапа гласит: «Не зацикливайся на неудачах, не получилось с одной, второй, третьей— ищи другую». Пикапер переживает много падений и разочарований, прежде чем найдет свою жертву. В моей практике был клиент-пикапер, который прошел семь тренингов и никак не мог понять постоянные причины своих неудач, что собственно и привело его в психотерапию. 

Таким образом, техники пикапа действуют не на всех, быстрый результат возможен только с определенным типом женщин. Для этого необходимы три условия, чтобы техники пикапа оказались эффективны. 

1. Первое, что использует пикапер— это комплименты, которые подчеркивают красоту, неотразимость, уникальность женщины. Комплименты дают ощущение того, что ты любим, нужен, что ты особенный. Это то ощущение, которым наполняет родитель своего ребенка. Каждый ребенок нуждается в этом в детстве, особенно на той стадии, которую Ж. Лакан назвал стадией зеркала. На этой стадии ребенок как бы собирает свой образ, остро нуждается в том, чтобы его наполнили любовью, чтобы ему говорили, что он красивый, любимый, особенный, нужный. 

Если в детстве девочка не получила такого наполнения, то это оставляет нарциссическую дыру в ее психике. У таких женщин нет понимания того, какая она. Ей всегда для этого нужен кто-то другой, кто ей об этом скажет, отразит ее, как в зеркале. Именно такие женщины испытывают слабость к комплиментам, острую потребность в восхищении, принятии и любви другого. 

У таких женщин нет чёткого, целостного представления о себе, они не понимают, какие они, их Я очень слабое и требует постоянной подпитки извне: отсюда и навязчивое желание получать лайки в соцсетях, комплименты от противоположного пола — все это поддерживает их хрупкое Я и напитывает их этим признанием и любовью, которых так не хватило в детстве. Им постоянно нужна эта нарциссическая подпитка и когда они с лихвой получают это от незнакомого пикапера— это их опьяняет, дурманит, как наркотик, который полностью отключает логическое мышление и разум. 

Женщина, которая получила в детстве опыт любви и принятия со стороны родителей, которая слышала, что она красивая, любимая, нужная, испытывает некоторую толерантность к комплиментам. Да, ей может быть приятно, но как мне сказала одна клиентка: «Это не новости. Я и так знаю, что я красивая и умная, мне для этого не нужен взгляд со стороны». Такая позиция дает возможность логически оценить с какой целью делают эти комплименты и прийти к соответствующим выводам. 

2.  Раскачка на эмоции— это вторая техника пикапа, которая основана на чередовании полярных эмоций, она описана как игра в «ближе/дальше», я ее называю игра в «ненависть/любовь». Эта техника работает только на тех, кто в детстве столкнулся с этой формой взаимодействия — все это ложится на карту ранних детских отношений с родителями. 

Приведу пример: одна девушка клиентка рассказывала, что в детстве ее мать страдала от агрессивных приступов, всю свою ненависть периодически выливала на девочку, могла и руку приложить. Через какое-то время, мать сильно раскаивалось в этом, испытывая чувство вины, просила прощения, извинялась, старалась задобрить девочку подарками. Чередование такого воспитания через ненависть и любовь является базой для формирования будущего образа партнера, который будет демонстрировать такое поведение, когда нет уверенности в том, «что день грядущий нам готовит», когда не знаешь, что тебя ждет сегодня— ненависть или любовь. 

Таким образом, партнер выбирается по образу матери, как сказал в свое время З. Фрейд «Мы выбираем того, кто уже существует в нашем подсознании». 

Мужчины, со стабильной психикой и поведением такую девочку привлекать не будут,  она их будет считать скучными и неинтересными, пресными. Другое дело— нарцисс, абьюзер, пикапер— американские горки,  кататься на которых приучила мама. Так формируется травматическая привязанность. 

Тот, у кого в детстве были стабильные и надежные отношения с родителями, такого поведения просто не примет, а посчитает такого мужчину психически неуравновешенным, неадекватным, с нестабильной психикой и сделает вывод, что от него нужно держаться подальше, в чем собственно и будет прав. 

3. Техника «игла». Смысл этой техники заключается в том, что женщину надо очень сильно ранить, травмировать, сказав ей какую нибудь гадость или исчезнуть, то есть любым способом продемонстрировать ей плохое отношение. Но спустя некоторое время нужно извиниться, утешить, пожалеть, задобрить каким-нибудь подарком. Это работает с теми, кто пережил похожий опыт взаимодействия с родительскими фигурами. Смотрите пример выше. 

Так что же делать спросите Вы? 

В какой-то степени, я Вас разочарую, единственное противоядие против пикапа— ваша психотерапия, которая способна увеличить толерантность к различным психологическим техникам и манипуляциям, получить, прожить заново уже другой опыт общения, но уже с психологом— так работает психотерапия, формируя новый опыт взаимодействия с другим, новый тип привязанности. 

Чтение статей увеличивает ваши знания, но не меняет структуру психики. 

Без психотерапии, Вы так или иначе, будете вовлекаться в такие деструктивные отношения, они будут притягивать Вас, как магнит. Конечно, вы можете вступить в отношения с хорошим парнем, выйти за него замуж, но это не заглушит внутреннюю потребность к эмоциональным горкам. В браке с хорошим парнем Вы будете просто скучать. Потребность получать эти эмоции останется и будет требовать выхода так или иначе. Это может выражаться в потребности общения с другими людьми, которые будут Вас раскачивать эмоционально, не важно кто это— мужчина и женщина— это может быть друг, начальник, коллега. Это может выражаться в потребности просмотра фильмов и сериалов, сюжет которых всегда держит в напряжении либо показаны отношения, где любовь и насилие тесно переплетены. Это может выражаться в потребности заниматься рискованными видами спорта— горные лыжи, сноуборд, езда на мотоцикле и т.д. Как мне сказал один клиент: «Show must go one»— шоу должно продолжаться.