Когда-то, не так уж и давно, один из стремительно сменяющихся российских министров образования проговорился в том смысле, что, дескать, России больше не нужны творцы: России нужны квалифицированные потребители, вот их мы и будем воспитывать...

Такое, мол, у нас теперь будет образование и воспитание: потребителей будем выращивать.

Потребитель — это ведь кто? Этот такой человек, который пришёл в магазин или в лавку, огляделся по полкам и стеллажам, выбрал то, что соответствует его желанию, заплатил, и унёс с собой.

Принёс домой и начал использовать. Если вдруг, по ходу использования, ему приобретённая вещь разонравилась, он её выкинул.

А квалифицированный потребитель — это, вероятно, такой же человек, только специально обученный. Такой вот специально обученный выбирать, покупать, и использовать. И даже, вероятно, он ту вещь, которая ему разонравилась — хотя бы и на второй день после покупки — выкидывать не будет. Его обучили, что вещь можно вернуть обратно в магазин. Приходишь, пишешь заявление: так, мол, и так, прошу принять вещь в силу несоответствия размера и расцветки. И обязательно верните потраченные мною деньги…

Странным образом, психолог обнаруживает, что эта психология квалифицированного потребителя с каждым годом всё более настойчиво просачивается и в человеческие отношения.

Сто лет назад замечательный писатель М.Зощенко в комедии «Преступление и наказание» сию ситуацию, в том числе, и описал: видимо, уже о чём-то таком догадывался… Её многие помнят благодаря экранизации Гайдая, кинокомедии «Не может быть!» Там герой в исполнении В.Невинного убеждает дурака-соседа жениться на собственной сестре, при этом произнося сакраментальную фразу: «Да ладно Вам!.. Ну, в конце концов, развестить-то вы завсегда сможете!..» Сражённый этим аргументом, дурак-сосед соглашается: «Ну, пожалуй… Если развестить, то, конечно, можно и жениться».

В общем, понятно. Если есть возможность вернуть вещь в магазин, — то почему бы не купить?

Собственно, количество разводов уже давно перевалило за половину заключённых браков не только потому, что в них вступает дурак-сосед с замужней дамой, муж которой на полтора часа отошёл в милицию. Не только эти браки распадаются. Но и многие другие.

И, вероятно, психология квалифицированного потребителя как-то незаметно проникла из-за стен промтоварных магазинов за стены ЗАГСов. И даже храмов Божьих…

Ну, в самом деле, чего там?.. Не подошла тебе вещь по размеру (вот только не надо, я совсем не то имею в виду, что вы подумали…) Расцветка перестала устраивать: поблёкла как-то… И, вообще, уже не модно: мода, она ведь стремительно меняется… Берёшь, и выкидываешь. Ну, или кто поаккуратнее, и порасчётливее, относит обратно в магазин.

Понятно, что касается сие поведение не только браков, но и любых отношений вообще. Стандартная ведь ситуация, правда? «Мы познакомились. Сначала всё было хорошо. А потом я стал(а) замечать, что...»

Что расцветка поблёкла. Что размерчик не тот. И вообще, подруги (друзья) уже давно такое не носят, и на меня как-то косо поглядывают по поводу моего внешнего вида…

«В общем, я принял(а) решение расстаться. И вот я сейчас встретил(а) другого человека. Я понял(а), что это — именно то, что я искал(а). И вот теперь я переживаю: а вдруг...»

Вот он: момент истины.

Вот именно.

«А вдруг?»

Вдруг снова размерчик не подойдёт, расцветка поблекнет, фасон устареет… Или, допустим, вы этикетку пальцем потёрли, а там вместо «Made in Italy» обнаружилось «Made in China». Или ещё того похуже: написано «абьюзер». Или «газлайтер». Нет, не так… Вот так: «abuser».

Опять ведь скандал. Чего подсунули?.. Вы что, охренели у себя в магазине?.. Вы закон о защите прав потребителей знаете?.. «Продавец обязан уведомить покупателя о всех недостатках продаваемого товара». О всех, ясно вам?! Вы мне почему не рассказали, что он — «abuser»? Почему такое фуфло впарили?!.. Да я на вас в прокуратуру! В газету!.. В Спортлото напишу!..

Ну, и всё. Были отношения — нет отношений. Заберите своего абьюзера и газлайтера. А мне выдайте, пожалуйста, честного, порядочного, покладистого и сильного. Такого, как Путин: полного сил, такого, как Путин — чтобы не пил. Такого, как Путин, чтоб не обижал, такого, как Путин: чтоб не убежал…

Что значит «дорого?» Что значит «вы не потянете?» Да я на вас в прокуратуру!.. В газету!..

Что самое удивительное, многие коллеги психолога — по-видимому, тоже психологи, хотя это не точно, — как-то очень искренне поддерживают квалифицированных потребителей в их вот этом квалифицированном потреблении. То ли они — сами такие же квалифицированные потребители, и никакой другой поведенческой линии себе в принципе не представляют. То ли они знают некие новые психологические законы, согласно которым людей можно перебирать, как вещи в магазине, примерять, и выбрасывать в случае, если вещи, пардон, люди вам не подошли…

Так вот прямо и говорят, отвечая на вопрос «Как избавиться от абьюза в отношениях?»: вы, говорят, избавьтесь от абьюзера. Просто уйдите из этих отношений. И стройте отношения с другим, с хорошим. С не абьюзером: с Путиным, например. Ну, или хотя бы с Макроном: симпатяга ведь…

В общем, дорогой мой человек, если вы не можете забить гвоздь в стену, то это у вас молоток не тот. И гвоздь вам надо бы поменять. И стену, заодно…

Мысль о том, что это просто у вас, дорогой мой человек, руки не тем концом растут, и не из того места, вам в голову не приходит. Что ещё удивительнее, ваш психолог, в профессиональные обязанности которого, собственно, и входит до вас сию мысль донести, и посодействовать обретению вами навыков пользования инструментом, тоже проходит мимо этой мысли. То ли по невежеству. А то ли потому, что пока он говорит вам то, что вы хотите услышать, а не то, что реально решит вашу проблему, вы будете продолжать платить ему деньги…

А услышать вы хотите, что надо прогнать проклятого абьюзера (газлайтера, нарцисса, агрессора, алкоголика), из-за которого, типа, все ваши беды, после чего вам останется просто повернуть в нужную сторону на том перекрёстке, за котором вас ожидает счастье…

Как говорил Остап Бендер, оно даже крылышками машет от нетерпения: где, говорит, адмирал Балаганов?.. Почему его так долго нет?!..

Заждалось счастье.

Конечно, убежать из отношений можно. От абьюзера можно убежать. Но — уж простите за банальность — от себя не убежишь. Свою собственную коммуникативную некомпетентность, свои собственные страхи и комплексы, мешающие тебе сперва разглядеть человека, с которым ты вступаешь в отношения, а потом оперативно справляться с теми трудностями, которые неизбежно в этих отношениях будут возникать, — все эти страхи, комплексы и прочие косяки ты потащишь с собой и в новые отношения…

То есть квалифицированному потребителю людей, жителю воспетой А.Макаревичем Эпохи Большой Нелюбви, только кажется, что он возвращает вещь в магазин.

Все его вещи, эти самые Хищные Вещи Века, — его нетерпимость, его эгоизм, его слабость, его избалованность, его инфантилизм, его нежелание слушать, слышать, понимать, и принимать — остаются с ним. Их ни в какой магазин не примут. Это, так сказать, его встроенные опции. Встроенные его воспитанием, социализацией, культурной средой, и всякими там министрами образования РФ, работающими по зарубежным грантам.

Себя бы вернуть куда-нибудь, правда?..

На доделку.

На перепрошивку опций. На изменение мышления и поведения.

Но некуда…

Только сам(а).

Хотя вот психолог тоже может помочь… Если, конечно, он психолог, а не юрист по защите прав потребителей...