5 ошибок созависимой, которые делают невозможным начало лечения зависимого



5 ошибок созависимой, которые делают невозможным начало лечения зависимого

Автор статьи: Дмитрий Буренков

Обычно бывает так: родственники растеряны и не понимают, как вести себя с больным зависимым. Поначалу они – фрустрированы и просят не употреблять, или употреблять меньше, затем раздражительно реагируют на каждое употребление переходя на крик, который трансформируется в скандалы, а после тихо плачут, от бессилия повлиять на зависимого и ситуацию в целом.

Проходит время – месяц, второй, год… и созависимые активизируется, но от незнания семейной проблемы переходят к деструктивным действиям.

Ошибка №1. Скрытое разрешение продолжать употреблять

Например, прячут деньги и ценности, манипулируют разводом и переходят к более серьезным угрозам - как заявление в полицию. Апогей может стать выгон зависимого из дома (матерью), или уход к родителям (жены).

Сами действия безусловно эффективные, но в 95% - это всё временно, проходит время и чувство вины у созависимой «берет её за горло». Та же мать, которая вызвала полицию на следующий день прибегает туда забирать его.

Жена, которая угрожала разводом, так и не пошла подавать заявление на него, а второй год только и делает, что угрожает. Или выгнала из дома своего алкоголика, а уже через три дня впустила обратно.

И в очередной раз зависимого: отмывают, кормят, укладывают спать, и всё возвращается на круги своя.

Чем сильнее расцветает и укореняется созависимость в семье, тем в итоге больше выгод получает «болезнь зависимость». И соответственно сам алкоголик/наркоман/игрок получает очередные преференции продолжать употреблять. Ему разрешили это сделать, своим прощением и принятием обратно. Но он ни грамма не вложил в свои изменения, просто в очередной раз продавил обещаниями.

Ошибка №2. Эмоциональная атмосфера

Внутренняя эмоциональная атмосфера созависимого - главный враг. Действия созависимой импульсивны и часто основаны на эмоциях, логика отсутствует, так как мозг не способен рационально мыслить. Именно это и нужно зависимому, любую сильную эмоцию своего близкого он трансформирует в свою выгоду.  

Он прекрасный манипулятор. Например, чувство страха созависимого это - основа для шантажа. Нередко зависимые намеренно провоцирует это чувство чтобы получить желаемый наркотик.

Огромную роль в этой ошибке играет повышенная тревожность, которая свойственна созависимому. Из-за неё он часто боится сказать хоть что-то, от волнения, что зависимый может начать употреблять после ее слов, или выраженной мысли.

Или чувства стыда, которое провоцирует изоляцию от внешнего мира. Созависимому стыдно за то, что в семье есть наркоман или алкоголик.  Включается механизм требующий скрывать этот факт, и человек полностью отгораживается от своих близких, это тоже на руку больному ведь созависимые таким образом закрывают себя и свою семью для помощи.  

Химическая зависимость прогрессирует, зависимый продолжает использовать ресурсы семьи и поэтому алкоголизм и наркомания буквально расцветают в условиях изоляции.

А вот вмешательства внешних факторов вполне способна этому помешать, именно поэтому зависимое активно провоцируют чувство стыда у своих близких, стыд созависимого парализует их активные действия, тем самым создавая комфортные условия для употребления.

Вина. Зависимый очень умело манипулирует и вызывает это чувство у своего близкого. Он каждый раз вспоминает новые и новые подробности из прошлого, например, как его не любили, или как ставили в угол, или как отругали за двойку. Он может вспоминать и другие более мелкие незначительные эпизоды своей жизни.

Если зависимый пытается вызвать чувство вины, говоря, что всё было бы иначе, если вы вели себя по-другому. Помните! Это неправда! Проблема не в том, как вы поступали, проблема в его болезни «зависимость», именно она изменила вашего близкого человека.  

Задумайтесь! Это не вы кололи ему наркотики, это не вы заставляли его пить алкоголь, поэтому тот стыд и вина, которые вы часто испытываете, не является следствием ваших поступков. Их вам либо привили, либо в силу созависимости вы воспитали в себе воспаленное чувство стыда и вины.  

И именно поэтому, вы либо будите совершать не правильные поступки, которые поддерживают его зависимость, либо найдете в себе ресурсы перестать делать то, что не работает.

Спасти человека от болезни делая то, что потворствует ей – невозможно. Это проявление выражается, когда созависимый делает попытки решать проблемы зависимого. И это не спасение человека – это пособничество его зависимости.  

Ошибка №3. Надежда, и вера в обещания зависимого

Обещая не употреблять, алкоголик/наркоман организует себе прикрытый тыл для продолжения деградировать. Основная цель любых обещаний, это любой ценой заставить своего близкого закрыть глаза на уже существующие последствия употребления.

Созависимый поначалу обманывается, верит всему тому, что говорит больной. Ему обещают пойти к врачу, бросить пить после этого запоя, клянутся, что употребление наркотиков было последним в этот раз. И часто, в концовке таких обещаний звучит просьба на якобы последнюю в его жизни дозу.

И так происходит из раза в раз, от одного общения к другому. А когда созависимый понимает всю безысходность и начинает открыто бунтовать, не веря в обещания, зависимый переключается на другие эмоции, и начинает манипулировать в более извращенной форме.

В итоге созависимый сломлен, и просто вынужден давать зависимому, что он требует, так попросту не в силах отказать ему.

Все выше перечисленные процессы укореняются в семье и происходят в дальнейшем автоматически. Созависимому некогда их анализировать, он их просто не замечает. 

Ошибка №4 Контроль зависимого.

Парадоксальность в том, что созависимые пытаются контролировать эмоции и поведение зависимого, но отказываются нести ответственность за свои чувства, эмоции и состояния, обвиняя в этом больного.  

Попытки контролировать поведение взрослого человека бессмысленным. И уж тем более бессмысленно с помощью контроля ограничить его употребление, или заставить прекратить употреблять совсем. Ваш зависимый найдет дозу, даже если в кармане у него будет 200 рублей.

А ваш контроль по итогу крепко связывает вас поступками больного, связывает так, что вы не заметили, что ваша личная жизнь, так же, как и жизнь близкого стала зависеть от вещества. Детализировано я разложил контролирующее поведение в этой статье.  

Ошибка №5 Спасательство

Эта ошибка основана на потребности спасать из-за: страха, вины, стыда.

Из-за понимания, что близкий убивает себя и семью, появляется желание сделать всё, чтобы изменить ситуацию.

Помните! «Невозможно помочь человеку, который не просит помощи». Пожалуй, это самая грубейшая ошибка созависимого, которая роет могилу больному и семье. Как нельзя лучше сюда подходит поговорка:
«Спасение утопающих, дело рук самих утопающих»!

До сегодняшнего дня, вы за свои старания помочь и спасти получали только: оскорбления, тиранию, опустошение, беспомощность и бессилие.

Шли брать кредиты, закрывали его долги, вызывали наркологов каждые полгода, вытаскивали из полиции. А когда на него заводили уголовное дело: продавали машины, квартиры, брали огромные займы. Но как только ситуация остывала, всё возвращалось на круги своя. Он снова заходил на новых круг употребления, причиняя боль всей семье. И опять – отчаянье, безнадежность, опустошение.

Помните! Контроль, спасательство, иллюзорная надежда – создают ваш собственный ад. Чтобы вы не предпринимали он всё равно продолжает употреблять.  

Помните! Что в одиночку справиться с таким злом, как наркомания алкоголизм невозможно. Это не получится сделать, если вы в борьбе за близкого забыли про себя, у вас отсутствуют базовые знания о семейной проблеме «зависимость».

Помните! Для эффективной помощи своему зависимому, вы хотя бы должны услышать просьбу о помощи. 

Помните! Для эффективной помощи своему зависимому, вы хотя бы должны услышать просьбу о помощи.

Главное! Что необходимо сделать созависимым это отделиться от больного, тем самым, отдав ему ответственность за свою собственную жизнь и последствий своих действий. Именно так зависимый сможет встретить свою собственную реальность, без розовых очков.

Перестаньте обслуживать своего зависимого: стирать, убирать, готовить. Делать за него то, что он в состоянии делать сам. Улаживать его проблемы на работе, давать деньги.

Идеальный вариантом будет уехать на время и оставить его один на один с его же проблемой.

Вашему зависимому нужна встряска, чтобы в его затуманенный алкоголем и наркотиками мозг, начиналось стучать понимание, что проблема существует и её нужно как-то решать.

Необходимо перестать кормить «болезнь зависимость», а иначе, вы лишаете своего близкого шанса прозреть и прийти в сознание. Усугубляя тем самым существующий порядок дел.

Вам срочно необходимо взглянуть на свою собственную жизнь, в каком она у вас состоянии. Она наверняка: безрадостная, бесперспективная, наполненная горечью, стрессами и депрессией. 

Помните! Ваша мнимую помощь, по-другому как пособничество его болезни назвать нельзя. Такое поведение оттягивает реальное решение проблемы.

Скажите своему близкому примерно так:

 «Я люблю тебя, и хочу, чтобы ты был здоров и счастлив, но с сегодняшнего дня я прекращаю любую помощь тебе, она не приводит к желаемому результату, а даже наоборот, вся семья утонула в зависимом поведении.

Теперь ты сам начинаешь ухаживать за собой. Сам зарабатываешь на своё существование. Не можешь? Тогда обратить за помощью к профессионалу, который поможет тебе научиться жить заново без вещества в твоей жизни.

Сообщи семье, когда будешь готов отправиться на лечение».

И именно с этого момента перестаньте участвовать в жизни зависимого, и займитесь своей собственной. Такая стратегия называется отделение от больной части вашего близкого, и попытка напрямую достучаться до его здоровой половины. А она точно у него есть.Дистанцирование всегда дает прекрасные результаты.  Действуйте.

Приглашаю на консультацию и авторский курс "Освобождение от созависимости"

 

© Все права защищены.
Эксперт по зависимость/созависимость Буренков Д.В. 

Связаться с автором статьи:

Психолог, консультант. Эксперт по вопросам зависимости
Эксперт по вопросам: Зависимости, созависимости. Сопровождение к результатам в сферах: Внутри-личностные конфликты. Кризисные состояния. Коммуникация. Мотивация. Самооценка. Управление состоянием. Поиск себя. Отношения.


Комментарии
отправить