Когда родитель задается вопросом любит ли его ребенок или ему кажется, что не любит. Это всегда не про ребенка, а про него самого.

      Про то, что когда он был маленьким, любви от близких было настолько мало, что он постоянно сомневался есть ли она вообще.

      Когда дитя приходит в этот мир, он просто не может не любить своих родителей, особенно маму. Ведь изначально, они были единое целое. И он хочет жить, любить и быть любимым.

      Если мама по каким-то причинам холодная и отстраненная или гиперопекающая, что на самом деле тоже не про любовь, а про страх быть плохой. То психика ребенка расщепляется на две части. Одна часть любит маму, а другая злится на нее. Я сейчас даже не говорю о травме идентичности которая происходит еще в утробе матери, если по каким-то причинам ребенок был близок к смерти. Например мама хотела сделать аборт, или папа, другие близкие на этом настаивали.

      А так как злиться конечно же нельзя, то две части постоянно конфликтуют друг с другом. Ребенок пытается подавить злость, а вместе с ней и любовь. И постоянно находится в ожидании любви от мамы.

      Он может стать родителем своим младшим братьям и сестрам, а затем и своим маме и папе, лишь бы его наконец-то заметили, отметили его ценность. А затем и полюбили так как ему хочется.

      Но родители такие, какие они есть. И как бы ребенок не старался, они будут любить только так, как могут. Хвалить за его старания, а то и деньги за это платить им проще, чем любить. Некоторым и хвалить сложно, так как они просто не умеют этого делать ведь их самих никогда или крайне редко хвалили. И тогда даже постоянные претензии к тому, что ребенок недостаточно хорош, делает не так и не то, лучше, чем ничего.

      Ребенок растет, привыкает довольствоваться тем, что есть, но все равно ждет от родителей любви. И сомневается, любят ли они его.

      Не удовлетворенная потребность в родительской любви, в итоге переносится на партнеров и конечно же на собственных детей.

      Когда-то были сомнения в любви родителей, а с рождением ребенка ожидание любви идет уже от него. И как бы ребенок не старался показать- доказать свою любовь, родителю с детским травматическим опытом все время кажется, что его любят меньше, чем должно быть.

      И самое интересное, что в итоге как бы малыш не любил своих родителей, проявлять эту любовь с возрастом ему бывает все труднее и труднее. Ведь сколько бы он не давал, этого всегда мало. И он все равно не ценен и в нем сомневаются.

      А если в семье несколько детей, а он старший на которого возлагают еще и ответственность за младших, а любви с их приходом в мир ему достается еще меньше, то тогда он сталкивается с тем, что от него хотят намного больше чем дают. И расщепление только увеличивается.

      В результате чего, уже любовь может подавляться, а вот злость наоборот будет набирать обороты. Злость не всегда открытая. Она может быть и скрыта и вымещаться на младших или на животных.

      Если Вам кажется, что Ваш ребенок Вас недостаточно любит, или не любит вообще, то это повод разобраться со своими детско-родительскими отношениями. И психотравмами в них произошедшими.

      Разобраться конечно в терапии. Так как самостоятельно, к сожалению, это не исцеляется.