Если не получается построить диалог с другим человеком, это не значит, что он упрямый, плохой, злой или испорченный. Это значит, что диалог начинается и ведётся неправильно.

Какие ошибки не дают говорить так, чтобы другие слышали?

• Начало диалога под влиянием негативных эмоций: страха, обиды, злости, раздражения, презрения, разочарования.
• Пребывание в роли, не соответствующей статусу человека и ситуации. Желание видеть другого в несоответствующей действительности роли.
• Предвзятое отношение. Лицемерие.
• Осуждение и обесценивание человека.
• Использование закрытых вопросов.
• Нетерпение и ожидания.
• Ведение монолога.

Как говорить так, чтобы быть услышанным?

Освобождение от негатива

Если начинать диалог под влиянием разрушительных эмоций, получится только выплеснуть негатив, обидеть другого и заставить его обороняться активно или пассивно.

Чтобы освободиться от негативных эмоций, можно пользоваться любыми действующими способами:

• физической нагрузкой
• пением
• рисованием
• дневник чувств
• медитация, релаксация
• отнести психологу
• любимым увлечением, хобби
• прогулка, бассейн
• часто забывают, напомню - баня. Ух! Полное высвобождение. Проверенно. 

Возвращение к реальности

Люди склонны впадать в роли, не соответствующие ситуации.
Люди легко становятся худшими версиями себя. И это мешает им общаться, понимать друг друга и договариваться.

Мать подростка может испытывать страх от его попыток быть независимым. Она ругает подростка, как раньше, но это не срабатывает. Как не срабатывает кнопка, если между ней и устройством нарушить контакт. Она пытается быть матерью того послушного и милого малыша, хотя уже ей не является.

Чтобы вернуть себе контроль над ситуацией, мать должна вспомнить, что ее ребенок растет и взрослеет, и что со взрослыми детьми продуктивнее общаться иначе, чем с маленькими.

Доброжелательность, интерес и безопасность

Из-за обстоятельств люди вынуждены сохранять видимость отношений. А на самом деле они ведут холодную войну.

Стоит ли принимать предложения врага?
Стоит ли прислушиваться к его советам? Может, он опять хочет использовать?
А если он хочет навредить?

Если человека спрашивают о его чувствах и мнении, интересуются его планами, и строят диалог на основе ответов, он чувствует себя значимым. У него уже не остается шансов быть не вовлечённым в решение проблемы. Нужно показать человеку, что диалог безопасен, все, что он скажет, не будут использовать против него. И это обещание нельзя нарушать.

Принятие и выстраивание границ

Если сказать человеку:

Ты просто невыносим! Я в тебе разочарован!

Наверняка человека захватят самые неприятные эмоции. Он будет вспоминать о том, сколько всего хорошего он когда-то сделал для обвинителя. И он будет в полном недоумении: все хорошие поступки перечеркнуты всего одним плохим!

Но если сказать ему:

Меня расстраивает, когда мне врут. Я чувствую себя нелюбимым в такой момент. Мне становится страшно.

Человек уже не будет ощущать, что критикуют его самого. Ему лишь сообщают, что он нарушил чьи-то границы. К его ценности это не имеет отношения - он все так же любим и важен. Но было бы здорово, если бы он слегка изменил свое поведение.

Исследование

Можно интерпретировать поведение другого по-своему и пытаться угадать истинный смысл его поступков. А можно прямо спросить у него обо всем. Если соблюдены условия уважения, интереса и безопасности, человек честно обо всем расскажет.

Пример:

Ты сделаешь так, как я прошу?

Человек отвечает положительно или отрицательно. Но при этом не ясно, что он об этом думает. Может быть, он поступает так не по своему желанию, а в связи с долгом или стереотипами.

Что ты думаешь о моем предложении? Как ты хочешь поступить и почему?

Такая форма вопросов позволяет человеку четко объяснить свою позицию, чтобы в будущем не возникло недоразумений и конфликтов.

Открытые вопросы содержат:

Терпение и принятие

Создание  свитера похоже на создание новой модели отношений.

За один разговор скорее всего не получится изменить ситуацию.
Человек может сопротивляться новому или испытывать страх и пытаться обороняться. Если после одного разговора решить, что человек принял окончательное решение, можно лишиться шансов исправить ситуацию.

Но если вести диалог с перерывами, паузами - давая себе и собеседнику время на размышление, в итоге получится  найти оптимальное для всех решение.

Важно четко обозначать время перерыва. Например, можно сказать:

Давай вернёмся к этому разговору через неделю. У нас будет время все обдумать.

Прерывать и откладывать диалог нужно в тот момент, когда появляется угроза ссоры, или когда аргументы не действуют. 

Подводя итог, можно смело декларировать: "развивающий диалог" в коммуникации, как с самыми близкими, так и в социуме, превращает ваше общение с людьми в эффективную стратегию взаимодействия, которая украшает вашу жизнь удовлетворенностью и гармонией.

 Если вы застряли в ссорах, непонимании партнера, и хотите в совершенстве овладеть этим инструментом, вы всегда можете обратиться к автору этой статьи