В последние пару недель, мне не единожды попадались статьи психологов, о том, что если мужчина хочет секса, то нужно ему его дать. И не важно, что ты не хочешь. Ведь для отношений, особенно в семье, секс очень важен.

      Секс конечно важен. Но...

      От тебя ведь не убудет, вещает один психолог, а другой говорит о том, что важно уметь находить компромиссы, уметь уступать...

      Без компромиссов и уступок, конечно же отношения не возможны, но... Но, уступки и компромиссы должны быть взаимными.

      К тому же, если раньше в сексе все было хорошо, а сейчас это далеко не так, то это повод не для насилия над собой, под флагом какая я молодец, что уступила мужу (любимому мужчине) и при этом диссоциировалась от тела. А повод для того, чтобы задуматься. Задуматься и разобраться с тем, что происходит.

      Для кого-то, и для женщин и для мужчин, секс, это разрядка и помощник в проживании стрессов, а для кого-то секс при проживании стрессов, крайне не приемлем. Не приемлем, все точка. Это конечно не означает, что нужно отказаться от секса, пока последствия стресса не пройдут, это означает, что нужно разбираться с тем, что происходит на самом деле.

      А на самом деле, причиной может быть не только стресс который женщина получила без участия партнера, но далеко не редкость, когда на нежелание секса, влияет то, что происходит в семейной лодке.

      Когда вне постели отношения между партнерами, перестали быть про близость, про заботу, про внимание. А больше стали походить на отношения двух коллег живущих под одной крышей, или перешли на детско-родительский уровень, или вообще про двух соседей, между которыми нет ничего общего, то о каком сексе, может идти речь?

      Если для одного секс возможен и в таких отношениях, то для другого, это далеко не так. И насиловать себя, сексом, в таких отношениях, это только еще больше усугублять то, что происходит. Ведь секс через силу, только для того, чтобы быть хорошей для партнера, не сближает, а только еще больше отдаляет друг от друга.

      Один раз проявили к себе насилие для удовлетворения партнера, второй, а захочется ли потом вообще секса который про удовольствие?

      Ведь чем дальше, тем больше появляется в психике сцепка, что секс=насилие, насилие, а не удовольствие. И вернуть себе действительное желание секса после такой привычки к насилию, порой бывает очень сложно.

      Некоторые женщины говорят- я боюсь, что если я буду отказывать моему мужчине в сексе, то он уйдет к другой женщине.

      А заниматься сексом с диссоциировавшейся от тела женщиной, которая больше напоминает куклу, не повод ли найти другую, которая живая?

      А быть насильником (осознанно или нет), хоть и получившим секс, не повод ли для мужчины задуматься о том, что такой секс, намного хуже походов "налево".

      А понимать, что Вы снова и снова насилуете себя с помощью мужчины, не повод ли уйти в еще больший стресс, в еще большую закрытость от партнера? А возможно даже возненавидеть его и себя...

      Если Вы снова и снова не хотите секса со своим партнером, это не повод себя насиловать, это повод разобраться с тем, что действительно происходит. И вернуть себе радость от секса.

      Ведь секс, на самом деле, очень хороший маркер того, что действительно происходит в отношениях. В отношениях с партнером и в отношениях с собой.

      И порой эти отношения с партнером, нужно трансформировать, начав с себя, а порой именно закончить.

      В любом случае, если желания секса с партнером снова и снова нет, то не на уступки нужно идти, а разбираться с тем, что происходит.

      Как вариант с помощью психолога разбираться. Разобраться и вернуть секс в свою жизни на основе своего хочу, а не только желания партнера.