Начинаются отношения с манипулятором обычно прекрасно. Путь от сказки к суровым будням может занимать от нескольких месяцев до нескольких лет. Все не становится плохо в один день. Манипулятор последовательно, шаг за шагом приучает избранницу к боли и унижению. В основе токсичных отношений оказывается не здоровая привязанность, а болезненная зависимость, которая требует очень многих жертв.

Первые ласточки обычно пролетают незамеченными, жертва приходит в себя только тогда, когда на нее обрушивается сокрушительный удар. Она искренне верит в то, что проблемы в отношениях возникли как гром среди ясного неба. Однако при детальном рассмотрении токсичных отношений выясняется, что перед тем как сделать очень больно, манипулятор много раз делал немного больно.

Избежать серьезных неприятностей можно обращая внимание на следующие вещи:

- В отношениях вы часто оказываетесь тем кто ждет, конечно по "уважительной" причине, в то время как манипулятор резко меняет планы, отменяет встречи или просто задерживается по различным обстоятельствам.

- В общении как будто незримо присутствует третья сторона. Это может быть бывший партнер или кто-то еще, настойчиво добивающийся внимания манипулятора, но не вызывающий у него интереса.

- Вас периодически посещает ощущение неявной отверженности, когда манипулятор не отвечает на телефонные звонки или куда-то пропадает по "веским" обстоятельствам.

- Манипулятор не выполняет договоренности или забывает о ваших просьбах, в незначительных на первый взгляд вещах.

- Ваши успехи ненавязчиво обесценивают. Чаще это происходит под видом заботы - "Это конечно хорошо, но было бы лучше..."

- Происходит неявное нарушение ваших личных границ, в форме "беззлобных" шуток или вынуждения нарушить привычный уклад жизни ради отношений. Вроде бы ничего криминального нет в том чтобы встретиться рано утром в выходной, но возможно именно в этот день вы любите подольше поспать.

- Первые попытки контроля, пока носящие рекомендательный характер - "Могла бы ты это не надевать".

- Первые нападки на ваше социальное окружение - "Зачем тебе встречаться с друзьями, если у тебя есть я", конечно с самой обаятельной на земле улыбкой.

- Непропорциональные ситуации обиды и вспышки раздражения.

- Демонстрация плохого настроения и отказ говорить о причинах, вынуждает вас впервые задуматься о том, что возможно это вы сделали что-то не так.

- Возникновение странных ситуаций, в которых вы оказываетесь в крайне неловком положении.

Это краткий список того что должно насторожить в начале отношений. Если проявления носят разовый характер, то возможно это случайность. Если же, несмотря на то, что вы говорите о том, что это неприемлемо, манипулятор продолжает в том же духе, будет лучше прекратить общение.

На практике жертва часто не замечает вышеописанных проявлений. Ее состояние может характеризоваться смутным беспокойством и ощущением, что весь мир ополчился против ее отношений. Она винит в проблемах внешние обстоятельства, пробует рационализировать неприятные ситуации, но пазл упрямо не сходится. Для снижения тревоги, она принимает наиболее комфортную для себя точку зрения. Например, учиться спокойно относиться к "конструктивной" критике, принимать рассказы о бывших за проявление доверия и т. д. С помощью логики она пытается объяснить нелогичное поведение, а манипулятор продолжает раскачивать эмоциональные качели.

Как только агрессор убедится, что жертва стала достаточно терпима к боли, он укусит по-настоящему. Например, внезапно исчезнет "навсегда" после незначительной размолвки. Реакцией жертвы обычно становится шок. Она начинает изводить себя мыслями о том, что такого она натворила, что убило его любовь, пытаться прояснить ситуацию и вернуть возлюбленного. В случившемся уже виноваты не другие люди и обстоятельства, а она и только она. Жертва начинает явно ощущать, что источник всех проблем находится именно в ней. У нее формируется сильнейший страх утраты отношений. Размышления о том, как загладить свою вину принимают навязчивый характер.

Постепенно любовь превращается в ненависть. Жертва мучительно ищет причины произошедшего, но не находит. На самом деле причина только одна - такая любовь всегда была ненавистью. Однако плохо бывает не всегда. После нападения агрессор внезапно "оттаивает" и снова приближается к своей жертве. Он теперь не извиняется и не оправдывается. А жертва уже настолько эмоционально истощена, что рада и этом крошкам тепла.

Манипулятор активнее начинает использовать такой коварный прием как газлайтинг - убеждение жертвы в ее неадекватности. Он и ранее делал это, когда говорил - "Ты накручиваешь себя", "Ты слишком чувствительна", а теперь переходит к более жестким формам и напрямую утверждает, что она не так слышит, не так помнит, не так понимает. При регулярном применении данный метод заставляет жертву серьезно усомниться в здравости своего рассудка. Газлайтингом являются и убеждения агрессора с том, что он любит свою жертву, но только как-то по-особенному.

На этом этапе психологически сильные жертвы часто решают уйти. Тогда манипулятор временно меняет тактику и устраивает медовый месяц, о котором можно только мечтать. Если это не действует, то начинает давить на жалость и убеждать жертву в том, что без нее пропадет. Или стыдить ее за то что она довела его до такого состояния и теперь обязана исправить ситуацию. Он же сам конечно так больше никогда не будет поступать. Манипулятор очень изобретателен при возвращении жертвы, далеко не каждой удается устоять перед его напором. В такие моменты он максимально искренен, ему действительно невыносимо осознавать то, что его собираются лишить власти, контроля и ресурсов. Только полная капитуляция жертвы способна поднять его самооценку.

Итак, жертва возвращается, старается стать мягче и терпимее. Она ожидает прояснения ситуации, но его не происходит, манипулятор всячески откладывает важный разговор. Он не выполняет своих обещаний, одно "недоразумение" накладывается на следующее, эмоциональные встряски становятся нормой и отношения выходят на следующий круг ада. Жертва не понимает, что это может происходить на самом деле. Она еще верит в то, что можно подобрать ключик к сердцу хищника, но ключик если и срабатывает, то только один раз.

К этому моменту у жертвы формируется сильнейшая эмоциональная зависимость - "Нам не жить друг без друга". Светлых моментов становится все меньше, она мрачно движется от печали к печали. В ее жизни происходят серьезные изменения, она утрачивает интерес ко всему кроме абьюзера. Профессиональное развитие, друзья и интересы постепенно растворяются в прошлом. В голове поселяется бесконечная мыслительная жвачка про то "Как же это произошло??" и "Как теперь все исправить??". Она пытается любить сильнее, но манипулятору никогда не достаточно, яма его внутренних дефицитов бездонна. Жертва может даже жалеть своего мучителя, полагая, что он в своей жизни и так настрадался, а теперь еще и ее вынужден терпеть. Как только она начинает обретать хоть какую-то ясность, кусочки пазла снова разлетаются в разные стороны. Стоит ей подстроиться, как правила игры меняются и все нужно начинать с начала. Кратковременная эмоциональная передышка - это все на что она может рассчитывать. Чем сильнее она старается, тем быстрее растут аппетиты манипулятора.

Чтобы угодить мучителю, жертва соглашается на неприемлемое для себя поведение и часто воспринимает это как раскрытие своей истинной сути. Манипулятор разрушает все оставшиеся в ее жизни радости, обесценивает достижения, рушит социальные связи. Иногда даже улыбка жертвы способна стать поводом для скандала. Он безжалостно критикует ее внешность, отстраняется, когда она хочет его обнять, демонстративно пренебрегает ее потребностями. Он уже открыто говорит о соперницах, сравнивает жертву с ними, конечно не в ее пользу. Жертва злится на "разлучниц", не давая себе отчета в том, что они лишь подруги по несчастью. Оскорбления и унижения становятся обыденностью, жертва искренне верит в то, что "сама довела".

Агрессор открыто требует от жертвы менять себя, но результат его никогда не устраивает. Жертва начинает замечать в себе недостатки, о которых ранее и не подозревала. Ее сверхценной идеей становится - не быть оставленной своим мучителем. Его исчезновения она уже воспринимает как должное и радуется тому что он все таки пришел. Начинаются проблемы в сексуальной сфере. После формирования сексуальной зависимости, жертва перестает быть интересной своему мучителю. Ее попытки добиться близости он называет "сексуальной озабоченностью", либо навязывает неприемлемые сексуальные практики - "так или никак". Однако если сексуальное влечение исчезает у жертвы, манипулятор может изводить ее постоянными требованиями близости.

Постепенно жертва утрачивает даже право сердиться на абьюзера. По запретом могут оказаться любые претензии, разговоры по душам. Жертве остается выражать только те эмоции, которые на данный момент устраивают манипулятора. Любые проявления гнева будут немедленно использованы против нее. Манипулятор не упустит случая обвинить ее в истеричности и неадекватности.

Манипулятор уходит от открытого диалога с помощью такой техники как висхолдинг, он не слушает и не слышит все что ему не нравится. Это может выражаться в молчаливом бойкоте, соскакивании с темы, откладывании разговора на потом, насмешках и прямых оскорблениях. Парадоксально, но в этот момент жертва начинает еще больше работать над собой, учится контролировать свои эмоции и сдерживать гнев. Она даже может заподозрить у себя наличие какого-либо психического расстройства.

Агрессор ведет себя как абсолютно правый и безгрешный, в то время как жертва постоянно оправдывается. Он становится невероятно забывчивым и искренне отрицает, что только вчера ударил или оскорбил жертву. В особо сложных случаях жертва начинает сама думать о том где могла так удариться. Манипулятор может полностью переписывать истории, меняя их смысл, у жертвы возникает ощущение, что она сходит с ума. В ее душе поселяется непроходящая тревога, могут возникать соматические недомогания, приступы удушья, панические атаки. Однако она никак не связывает это с отношениями, в которых она состоит.

Агрессор может прилюдно оскорблять жертву, заставляя ее думать только о том, чтобы не сказать что-то не то. Он не позволяет ей расслабиться, постоянно одергивая по тому или иному поводу. Он открыто пренебрегает ее привычками и потребностями. Например, затевая скандал к ночи, когда она хочет спать. Это еще более подтачивает ее силы и здоровье. Эксплуатация становиться всесторонней. Манипулятор без зазрения совести пользуется всеми ресурсами жертвы - материальными, эмоциональными, бытовыми, физическими, интеллектуальными и т.д. Он требует от нее круглосуточной поддержки в сложных ситуациях, из которых состоит его жизнь. Жертва совершает новую жестокую ошибку и пытается на этом заслужить его любовь. Но правда в том, что любовь не заслуживают, она либо есть, либо ее нет. Спасение состоит в отказе от игры, но на это обычно никто не идет.

Если и на этом этапе жертва не уходит, то ее ждет еще больший кошмар. Она становится вещью, которую садист использует по своему усмотрению.Теперь она только набор функций, которые можно безжалостно эксплуатировать. Пустота собственной жизни толкает тирана на то чтобы присвоить чужую. А если это окажется невозможно, то уничтожить ее чтобы жизни не было ни у кого. Абсолютная власть над жертвой - самый ценный для него ресурс. На этой стадии жертва уже не имеет сил сопротивляться, а садист еще более расцветает на ее фоне. Его требования становятся все более жесткими и изменчивыми. За любым неповиновением следует строгое наказание. У него уже даже нет завистливого восхищения ценными качествами жертвы. Ранее они унижали его, а теперь все это переродилось в ненависть. При этом он сохраняет лицо в обществе, выставляя жертву больной на голову. Он может фиксировать на фото и видео ее "неадекватное поведение", провоцировать скандалы на публике. Со стороны непросто догадаться о том, что "патологически ревнивая" жена не мучение для него, а ценный нарциссический ресурс. Обесценивание принимает тотальную форму, жертва становится "помойным ведром", в которое тиран сливает весь свой негатив и стыд. Окружающие не обращают внимания не его едкие замечания, так как уже "знают", что его пассию иначе не урезонить.

На этом этапе манипулятор может не брезговать поступками, несущими реальную угрозу жизни и здоровью жертвы. Эта техника называется неглект, полное игнорирование жизненно важных потребностей, изведение жертвы, вплоть до гибели. Например, высадить ее из машины на ночном шоссе или запереть больную в квартире. Он открыто саботирует ее профессиональные планы, уничтожает важные документы, срывает встречи. Он может беззастенчиво присвоить что угодно из принадлежащего жертве, либо даже повесить на нее свои долги. Она выполняет за него всю работу, которую он не хочет делать сам. Сексуальные отношения становятся ничем не прикрытым насилием. Жертва оказывается в полной изоляции, ей даже некого попросить о помощи. Манипулятор не даром разогнал от нее всех друзей. Он контролирует и пресекает все самостоятельные действия жертвы. Разрушает все что ей из последних сил удается создать. Поразительно, но и это жертва может принимать за заботу о себе, такой неприспособленной к жизни. Любое затишье становится суррогатом счастья и любви.

Стоит заметить, что манипулятор крайне редко бросает сам свою жертву. Это может произойти только на стадии крайнего истощения, когда ему уже нечем поживиться. Однако это лучшее для нее из того что может случиться. Так она получает шанс снова обрести себя. Однако без помощи специалистов обычно не получается обойтись. В любом ином случае она продолжает неумолимо двигаться к своей гибели.

Статья подготовлена по материалам книги Т.Танк "Бойся я с тобой"

Спасибо за интерес, проявленный к моим публикациям!!!

С искренним уважением и заботой,
Психолог, Ирина Никнютьева