Жизнь с алкоголиком или наркоманом часто сравнивают с жизнью в аду. Родственники отчаянно пытаются спасти больного, перестраивают всю свою жизнь - и становятся зависимыми от зависимого. Такие отношения называются созависимостью.

В этой статье я подниму вопросы:

• Всегда ли близкие зависимых становятся созависимыми?
• В вашей практике - родственники больного понимали, что они являются созависимыми и поддерживают болезнь?
• Почему созависимый не осознает, что вовсе не спасает своего близкого, а усугубляет проблему?
• Почему семья выздоравливающего зависимого может спровоцировать срыв?

Всегда ли близкие зависимых становятся созависимыми?

Конечно не всегда. Прекрасный пример тому отцы зависимого. В своем большинстве у них происходит так: когда в дом пришла беда и семье стал известен факт употребления или игры, зрелый и ответственный отец – предложит решение, или в жесткой риторике поставит ультиматум о прекращении зависимого поведения. И при рецидиве зависимости, выставляют сумки с вещами за дверь.

Или так: мать аддикта клубиться в созависимых поступках спасая и выплачивая долги, а отец отстранился, не давая реакцию – как будто происходящее его не касается. Отцы очень редко прибывают в «спасателе, жертве», уж если и заходят в «созу», то это - преследователь.

Еще один прекрасный пример НЕ-созависимости: жены, которые после вскрытия факта зависимости, дав одну-две попытки исправить ситуацию, рвут отношения – отказываясь тратить свою жизнь на человека, снявшего с себя ответственность за эту жизнь и семью, в частности. Что-то вроде такого:

Ты выбрал употребление/игру? Окей! Я тоже имею право выбирать.
И я выбираю – жизнь без зависимого. Прощай.

Увы… На это способны единицы. В остальных случаях, не-осознавая, любой член семьи подвержен погружению в одну из ролей, и успешно заходит в них.

В этом плане созависимость похожа на реальное употребление наркотиков:

попробовав один раз «прокатиться по горкам созависимости», родственник начинает «жадно употреблять» каждую из ролей. Он их сам себе рационально обосновывает, видит в них свою миссию, и одержимо верит, что стратегия самой роли будь то преследователь, жертва, или спасатель: обязательно принесет удовлетворяющий эффект. Но раз за разом, как и наркоман от употребления наркотиков – натыкается на последствия созависимости. И в итоге, созависимый сам становится – «наркоманом», только его наркотик – зависимый.

Выводы по главе:

1. Созависимой личностью, человек становится не всегда, но в своём большинстве подвержен не осознаваемому погружению в эту модель поведения.
2. Образцовый пример НЕ-созависимости демонстрируют отцы, которые после безрезультатной попытки помочь зависимому – вычеркивают его из своей жизни. (У них реально можно поучиться)

В вашей практике - родственники больного понимали, что они являются созависимыми и поддерживают болезнь?

В моей практике чаще бывает так: сообщая, что они являются прямыми соучастниками употребления, родственники впадают в ступор, сперва вербально/невербально отрицая эту данность, но стоит попросить перечислить факты их спасательства, и подчеркнуть несущий деструктив от него, как тут же наступает прозрение.

Например, мать знает, что сын играет в онлайн-казино, она уже оплачивала долг, который он принес в семью. И объявив ей об очередном кредите, она заново открывает кошелёк, чтобы закрыть вопрос и спасти сына от долговой ямы. Это - прямое воровство ответственности. Сын просто берет – второй, третий кредит, занимает у всей родни – он знает мама «в клювике принесет», и раздаст везде денежку  →  поддержание зависимости.

Или: жена алкоголика прикрывает его ложью от начальства, говоря, что он заболел, хотя тот корчится в похмельной ломке → поддержание болезни.

Или: жена наркомана, видя, как безработный муж регулярно меняет свое состояние наркотиками, берет подработку к основной работе, чтобы финансово вытянуть всю семью. Не ища способов выставить ультиматум об трудоустройстве, она тем самым → создаёт комфортные условия для употребление → поддержание зависимости.

Здесь важно отметить одну тонкость, не редко бывает так: родственник не просто осознает у себя созависимость, но и покорно капитулирует перед ней (признает), но ничего не меняет в семье. Вернее, он делает попытки, но они не эффективны, так как просто теории о проблеме недостаточно.  

«Если кость срослась неправильно, ее нужно сломать, и заново вправить на место»

Поймите, и зависимость у близкого, и ваша созависимость от него, уже сформировались и крепко встроились в семейную систему.
Поэтому, вам предстоит решительно «сломать кость». Это означает, порвать прямо сейчас привычный способ проживать действительность.

Это делается на двух уровнях:

1. Осознанного разделения межу своими: «Я-Созависимая», и «Я-Здоровая».
   По средством терапии, смены стратегий поведения и организации здоровой субличности.
2. Привычная система коммуникации с зависимым искусственно ломается.
   В восприятии необходимо сделать разделение: на  «зависимую» субличность близкого (игнорируется), и его «Здоровую» часть личности (поддерживается).

В полном объеме я обучаю этому на интенсивах по освобождению от созависимости.

Почему созависимый не осознает, что вовсе не спасает своего близкого, а усугубляет проблему?

Этому есть несколько причин:

Незнание о проблеме

Самый распространённая причина это - он не прикасался к литературе по этой теме. Родственник элементарно не знает, с чем он столкнулся, и это всё объясняет. Человек как «слепой котенок» бьется созависимыми поступками о непробиваемую стену употребления.

Слепая вера

Он верит в успешность своих мотивов помочь. Если сын на глазах угасает от наркотиков, материнский инстинкт автоматически командует: «нужно спаси». Мать с пелёнок так делала, дитя заболело и для нее больше ничего не существует – все силы она бросает на борьбу с болезнью, и она успешно побеждала ветрянку, ангину, ссадины и детские переломы. И она начинает действовать, так как умеет. Мотив один – спасти. Именно тут стирается грань между здоровой помощью – и созависимостью. Наркомания – не ветрянка.

Полное слияние

Неосознанное усугубление происходит, когда созависимый начинает переживать потребности и проблемы зависимого как свои собственные. Наступает 100% слияние. Родственник не живет своей жизнью, он не может принимать адекватных решений, так как полностью погружен в жизнь аддикта, и зависит от того, что тот: говорит, делает, чувствует, проживает.

Вторичные выгоды

Контролируя алкоголика/наркомана чувствует себя нужной, значимой.

Доказывание заботой о зависимом - свою «хорошесть, правильность».

• «Не слежу за собой, так как, все силы брошены на алкоголика».
• «Я бы много добилась, если бы не муж наркоман»

Получение бонусов от «я – жертва».

Страдалец нуждающейся в поддержке, сочувствии, сторонней помощи. Выпрашивающий ее с помощью роли "я-жертва".

Вымещение агрессии

Выгода: для людей с подавленными негативными эмоциями. Применение к употребляющему открытой агрессии, открывает простор:

• орать на зависимого
• раздавать оплеухи
• поколачивать
• брезгливо унижать, и.т.д.

Манипуляция во время воздержания от употребления. Привить чувство вины за зависимость, тем самым активизировать повышенную работоспособность. Получать подарки, цветы, усадить мужа с детьми, и.т.д. (только вот напряжение растет и срыв неизбежен)

Прямая вторичная выгода. Мать одиночка, ей неосознанно выгоден алкоголизм сына. Пока пьет – он рядом. Спасать, заботиться, кормить. Не дай бог вылечится, найдет семью уйдет из дома. Или жена наркомана: «Как дети будут расти без отца?» и продолжает с ним жить под силой этой вторичной выгоды.

Почему семья выздоравливающего зависимого может спровоцировать срыв?

Я очень часто слышу недоумения членов семьи зависимого:

«Зачем нам проходить все эти этапы терапии, ведь мы не больны, мы-то здоровы»? 

Самая губительная установка в мышлении, под ее воздействием формируется махровая созависимость. То есть, родственник напрочь не понимает, что участвует во всех происходящих с зависимым процессах.

Почему? И как? можно спровоцировать срыв...

Нахождение в любой из ролей является благоприятным фактором для провоцирования срыва. Я подчеркиваю в своих статьях важность темы триггеров, и сделаю это сейчас:

зависимый триггерит созависимую, и наоборот. Все рождается в реакции и импульсе после нее, привязано к воспаленным чувствам и приобретенной стратегии совершать больные поступки. 

Давайте взглянем на примерах. 

Один из ярко провоцирующих срыв феноменов «контролирующее поведение». 
Проверка карманов, телефона и переписок, регулярные звонки с фразой «Ты где?», закладывание в глаза и обнюхивание. Эти действия являются триггерами вызывающие определенную реакцию зависимого.

Вот и скажите мне, вы хоть раз получали положительную реакцию на свой контроль? Нет конечно.

Запомните! Контроль всегда несет хаос. Он мгновенно создает напряжение, и в атмосфере семьи и у самого зависимого.

Он понимает, за ним следят, не доверяют.  А как зависимый снимает любое напряжение? Ну конечно! Он употребляет, другой путь ему не знаком. А бывает он просто ждет, когда его начнут преследовать – чтобы со спокойной душой сорваться в наркотический запой и обвинить контролера:

«Это ты меня довела недоверием, я не собирался срываться»

Роль «Спасатель»

Этот уникальный провокатор, работает на перспективу срыва. В этой роли созависимый плодотворно взращивает будущие употребления. Под лозунгом «спасти», он старательно ворует ответственность, после чего у зависимого открывается простор продолжать погружаться на дно.

Вытащили из полиции, погасили кредит, продолжаете вызывать капельницы во время запоев – это всё "подстилание соломки" для зависимого, чтобы ему не было больно падать Формируются некое состояние безнаказанности. 

Он без промедления зайдет в следующий импульсивный срыв, или возьмет очередной микрозайм, так как знает, что за плечами стоит готовый его спасти созависимый. Все спасательные действия смягчают последствия употребления. А значит, зависимый выдыхает, осознает, что легко отделался в этот раз, и особо не парится перед следующим срывом. Захотел поменять сознание - и сделал этот. Спасут еще раз. 

На первый взгляд действия это роли пассивны. Демонстрирует беспомощность, бессилие, но провоцирующее влияние подталкивающие к срыву она всё-таки оказывает.

С утра, мать стоит вся в слезах перед кроватью сына, который после нескольких месяцев воздержания от веществ, пришел вечером - в "дрова обдолбанный" Заводит длинный монолог тяжелой ноши матери, вперемешку со слезами и хватанием за сердце. 

Что происходит с протрезвевшим зависимым, который слышит как разрывается сердце у матери? Каким бы "толстокожим" из-за употребления веществ он бы не был, глядя на мать и понимая, что он в очередной раз не сдержал обещание не употреблять, чувство вины пронизывает его тело. Тут масса разных чувств, не только вина, но факт остается фактом, модель "жертва", оказала свое влияние на него. А что теперь делать с этим состоянием, и рухнувшей спокойной обстановкой в доме? Правильно! Употреблять. Другого пути адаптации - у зависимых нет. 

Я привел примеры, которые на виду, на самом деле - вся жизнь семьи, где есть зависимость состоит из таких примеров. 

Если петля созависимости сдавила вашу шею, и вам нечем дышать, впустите в свою жизнь помощь, с первыми консультациями начинает поступать долгожданный глоток свободы.
Главное не бездействуйте! 

Приглашаю созависимых на курс "по освобождению от созависимости" По сбалансированной рабочей тетради, с применением самых эффективных стратегий, как восстановления, так и влияния на зависимых с целью мотивировать на отказ от употребления, игры. 

© Эксперт по вопросам зависимости/созависимости Буренков Д.В.