Кто-то сказал/сделал вам что-то неприятное, например, «У хорошей матери ребенок не залезает в лужу» или «Могли бы и пораньше отчет сделать» или «И что ты так и будешь с ним жить после измены?» Ситуация уже завершилась, а вы продолжаете прокручивать в голове бесконечный диалог: здесь надо было сказать так-то, а здесь отвернуться и уйти, а тут ответить «А ваш ребенок ходит сопливый» и т.д. И вроде уже не хочется об этом думать, хочется забыть и переключиться на что-то другое, а не получается. Что и как делать, чтобы остановить этот мысленный диалог и завершить ситуацию?
 
1. Понять, что вы почувствовали в этот неприятный момент.
 
Это может быть чувство гадливости, стыда, гнева, обиды, страха, паршивости, обреченности, безысходности, пойманности в ловушку и другие «неприятные» чувства.
Можно нарисовать это чувство, или написать о нем письмо. Это позволит вам его признать, выплеснуть наружу и уберет подпитку для мысленного диалога.
 
2. За каждым «неприятным» чувством стоит какая-то потребность. Потребность – это то, в чем я нуждаюсь. Например, за чувством страха может стоять потребность в безопасности, за чувством стыда – потребность в принятии, за чувством безысходности – потребность в поддержке, за чувством гадливости – потребность в одобрении и т.д.
 
Важно для себя определить именно свою потребность, которая не удовлетворена в данный момент жизни (и скорее всего, не была удовлетворена в детстве). И вышеуказанное чувство сигнализирует о том, что мы ждем ее удовлетворения от кого-то (в данном случае от того, кто нам сказал/сделал неприятное).
 
3. Как только определили, работаем в трех взаимосвязанных направлениях:
 
а) находим способы удовлетворения потребности, которые в наших силах. Например, для чувства безопасности, возможно, вам достаточно купить газовый баллончик и носить его в сумочке, а может быть, вам стоит поменять свое ближайшее окружение – работу, друзей – на тех людей, рядом с которыми вы будете себя чувствовать безопасно. Для принятия себя кто-то идет в спортзал, кто-то читает себе позитивные аффирмации, а кто-то ведет дневник похвалы и благодарности.
 
Таким образом, находим то, что мы можем сделать сами, и что позволит восполнить ту недостающую брешь в душе, какой является неудовлетворенная потребность.
 
б) напоминаем себе о том, что все чувства и потребности в пунктах 1 и 2 присущи маленькому ребенку, который живет внутри каждой из нас и является частью нашей личности.
 
Если ему так плохо, его очень надо пожалеть и приласкать – сказать самой себе, как вы любите свою маленькую «Олечку, Леночку, Анечку» (детскую часть себя), как вы ее бережете и защищаете, что вы всегда на ее стороне, всегда рядом, чтобы ни случилось. Можно себя обнять, прижать коленки к груди, погладить себя и проговорить эти слова поддержки.
 
Можно позволить своему внутреннему ребенку написать письмо тому обидчику, который вызвал все эти «неприятные» чувства. Письмо, конечно, не отправлять адресату, а потом просто порвать.
 
То есть когда происходит подобная ситуация, острые болезненные чувства возникают в вашей детской – самой ранимой части души. Но в структуре личности есть еще взрослый и родитель. Пора их доращивать, чтобы они могли защищать и оберегать своего ребенка.
 
в) выполняя предыдущий пункт, вы уже учитесь и практикуете быть хорошим заботливым родителем для своей детской части. Далее признаем право своего внутреннего взрослого и заботливого (не карающего!) родителя на существование, на авторитетное мнение. А значит в любой другой подобной ситуации «выпускаем» на сцену своего взрослого:
«Когда мне говорят подобные … вещи, я чувствую себя паршиво. И не хочу продолжать дальше наше общение».
«Эта тема не для общего обсуждения. Я не позволю об этом говорить в моем присутствии».
«Я выполнила свою задачу».
 
Таким образом, мы сами даем своему внутреннему ребенку то, чего нам не хватило в детстве. Это позволяет нам взрослеть, перестать ждать от мира того, что нам кто-то что-то должен и не реагировать на неприятную ситуацию бесконечным диалогом в голове.
 
И теперь если вернуться к началу, к той самой неприятной ситуации, она позволила нам понять то, чего нам не хватает, научиться самой себе это давать и освободиться от травм прошлого. Так что в каждом минусе есть огромный плюс.