Мне, как семейному психологу, часто приходится сталкиваться с запросом от родителей такого типа: "Мой ребёнок плохо учится, ужасно одевается, не слушается. Сделайте с ним что-нибудь, вы же психолог! Научите его быть нормальным, скажите ему, что учиться очень важно! Вас он точно послушает!" и т.п.

Как правило, такой запрос возникает у родителей подростков. Но давайте разберёмся, что на самом деле кроется в такой постановке проблемы.

Родители понимают, что с их ребёнком что-то не так, ведь раньше он был послушный, хороший, покладистый и даже не хамил! – Да, конечно, ребёнок таким и был. Но взросление – штука неизбежная. И на этом этапе развития подростку необходимо пройти процесс сепарации – отделения от родителей. Задача ребёнка – обрести самостоятельность, уверенность в своих силах, а ещё формируется его самоотношение и самооценка. И вся эта история усугубляется половым созреванием, когда гормоны в молодом организме бушуют и отключают мозги)

Согласитесь, процессы довольно важные, серьёзные и объёмные. И в целом, то, насколько успешно подросток этот этап пройдёт – будет зависеть то, каким он будет взрослым: уверенным в себе или зависимым от родителей (или любых других значимых для него людей), ответственным или безалаберным, с адекватной самооценкой или нет.

Во время переходного возраста ребёнка семейной системе приходится перестраиваться, а это всегда не просто. Система привыкла жить с маленьким ребенком. В этом случае уже устоялись правила, каждый выполняет свою привычную роль, всем всё понятно и уровень общей тревоги терпимый. Но вот ребёнок начинает выдавать номера. То по учёбе скатится, то с компанией какой-то опасной свяжется, а то и с запахом сигарет придёт с прогулки. И вот тут уровень тревоги взлетает до небес: «С нашим ребёнком что-то не так! Он сломался!» И тогда родители пытаются лихорадочно его «починить»: начинаются наказания, нравоучения, «разговоры по душам», привлечение третьих сил (бабушки, дедушки, учителя, тренеры). При этом родители до ужаса боятся, что если вот прямо сейчас их ребёнок не станет прежним послушным зайчиком, то он непременно станет преступником, монстром, неучем, и жизнь его пойдёт под откос.

Но на деле, это скорее битва не за «светлое будущее ребенка» (эта тревога безусловно тоже есть), а больше за собственное спокойное и привычное существование в знакомой системе координат. Перед родителями встает ряд важных задач. Глобальная задача – это перестройка семейной системы под новые обстоятельства. А именно необходимо:

Первое: пересмотреть устоявшие правила и создать новые. Например, разрешить ребёнку самому принимать решения и нести за это ответственность.

Да, это страшно и вообще кошмар. Потому что «Как это? Ребёнок не учится без родительского контроля, а тут и вовсе пустить его в свободное плавание?!» Ну а как ещё он научится понимать причинно-следственные связи? Или вы планируете до его пенсии все за него решать и контролировать каждый шаг? Верьте в своего ребёнка и дайте ему эту возможность.

И второе: принять неизбежность перемен в своей родительской роли. Нужно стать для ребенка взрослым, на которого он может опереться в трудной ситуации.

Помогайте, если ему нужна помощь. Тактика «Сам хотел – получил – сам разгребай» подорвёт доверие, и на пользу никому не пойдет. Тут просто: просит помощи – помогаем, не просит – не помогаем. Теперь от вас не требуется «лучше знать», теперь вы – друг, соратник, помощник. Короче говоря, с позиции родителя переходим в позицию на равных. А для этого потребуется погрузиться в его мир, познакомиться со своим ребёнком заново. Узнать, что он/она смотрит, на каких тиктокеров подписан/а, какую музыку слушает, и кто её/его краш/крашиха.  

А ещё бывает так, что подростковый кризис случается «на руку» в случае проблем в отношениях между супругами. Вместо того, чтобы обсуждать, «что между нами не так?», родители активно обсуждают подростка. С головой уходят в его «спасение». И это очень удобно. Ведь можно не разбираться с собственным дискомфортом в отношениях с супругом/ой, ведь важнее разобраться с двойками по математике у своего шестиклассника/цы.

Поэтому, когда ко мне приходит семья с подобным запросом, я сначала встречаюсь со всей семьей. Это нужно, чтобы оценить действительно ли дело в самом ребенке. А потом веду работу только с родителями. Потому что как правило подросток – просто подросток. Решает задачи своего возраста и пытается выжить во всём этом. А помощь на самом деле нужна взрослым. И мы работаем на то, чтобы постепенно перестроить семейную систему под новые условия.

А как проходил ваш подростковый период? Давали жару? Или всё относительно спокойно прошло?)