Есть пары, которые живут, живут, потом, Бах! разбежались, вплоть до развода. Пожили отдельно, потом, Опа! снова вместе живут до следующего развода. И так по кругу. Почему так происходит? Надо ли так жить дальше? И что делать, чтобы выйти из порочного круга? 

Пишу как обычно обстоятельно. Поэтому разделю эту тему на цикл статей. Сегодня рассмотрим причины порочного круга отношений и проведем диагностику. 

 
Причин ухода-возвращения может быть множество. Выделю самые важные, на мой взгляд. 
 
 
1. Они не могут быть по-настоящему в близких отношениях. Здесь я говорю отнюдь не об интимной жизни (хотя тоже как причина имеет место быть). Близкие отношения – это когда ты предстаешь перед партнером и в «хорошем виде», и в «плохом». Это когда ты уже не можешь носить маску совершенства. Это когда проходит романтический период, и начинается притирка характеров. И если пара к этому не готова, они разбегаются под видом ссоры, развода, под видом «не сошлись характерами». Включаются бессознательные механизмы избегания близости, потому что страшно самой «увидеть своих демонов» и еще страшнее, если партнер это увидит. 

 
2. Наличие вторичных выгод такой жизни. 

Например, страстное и любвеобильное примирение, когда пара вновь вместе. 

Не нужно договариваться о совместном быте, когда они врозь. 

Можно пожить у мамы, которая и сготовит, и приберет, и постирает. 

Можно жаловаться окружающим, какой никудышный ваш муж/жена и получать за это порцию поглаживаний в виде сочувствия, понимания, сожаления. 

Можно получить подарок от второй половины как условие обратного возвращения. 

 
3. Страх изменений. Это когда не хочется что-то менять, потому что неизвестность пугает и не дает никаких гарантий. А тут вроде уже все знаешь. Пусть сейчас разбежались, зато потом снова будем вместе. Знаешь уже, когда и при каких условиях вы сойдетесь обратно. Пусть он такой-сякой, зато уже точно твой, и знаешь все его выходки. Плюс ограничивающим фактором могут быть дети, общее жилье, общий бизнес. И в результате живешь по какому-то невидимому сценарию и не можешь с ним перестроить отношения на здоровые, и не можешь разорвать их. 

 
4. Слияние с партнером. Когда вы живете как одно целое, вы вся в нем, в его жизни, в его увлечениях, заботах. Вы мало думаете о себе, больше о нем. Вас слишком много у него. Или наоборот его у вас. А потом кому-то из вас становится «трудно дышать», и вы разбегаетесь. Отдыхаете друг от друга. Наполняетесь воздухом. Но кто-то из вас «прилип» к другому, не может жить без него, каким бы плохим он ни был. И вы снова вместе. И так до следующего «удушья». 

 
На вопрос «Надо ли жить так дальше?» отвечать вам самим. Это ваша жизнь. И вы сами отвечаете за ее качество и свою удовлетворенность ею. Я никогда не говорю, что так плохо, а так хорошо. Нет жестких правил для всех. Я всегда спрашиваю – как вам такая ситуация. 

Здесь может помочь такой вопрос самой себе: 

Насколько мне комфортна такая жизнь по 10-бальной шкале? Где 0 – это совсем не комфортно, ужасно, плохо, хуже и быть не может; а 10 – это прекрасно, замечательно, великолепно, лучше и быть не может. 

Нарисуйте линию, разделите ее на 10 отрезков и поставьте галочку на той цифре, которая отражает степень вашей удовлетворенности такими отношениями. 

Посмотрите, что получилось. Как вам это? Что чувствуете? 

Остановимся на миг. Поразмышляйте над тем, что написали, что чувствуете, и как вам сейчас живется. В следующий раз разберем результаты этой диагностики. 

Рядом с вами, 
Ольга Белякова