Забота или контроль?



Забота или контроль?

Автор статьи: Елена Водяницкая

Подходящую фразу я услышала недавно: «Чем больше соломки мы подстилаем детям, тем ярче пламя, которое может вспыхнуть.» И большой вопрос, для кого мы эту соломку подстилаем на самом деле.

Где заканчивается забота и искренний интерес родителя к ребенку и начинается жесткий контроль? Когда речь идет о потребностях ребенка, а когда о попытке родителя справиться с собственной тревогой?

Тревожиться за ребенка - это нормально. Но в современном мире переизбыток противоречивой информации лишь усиливает родительскую тревогу. Важно отделять реальные факты от ваших собственных переживаний, осознавать и присваивать тревогу, не справляясь с ней за счет нарушения личных границ ребенка.

Причины тревоги могут быть самые разные. Это может быть внутреннее стремление родителя все делать правильно или страх не справиться с родительством, тогда контроль позволяет избежать стыда или вины. Это может быть прошлый негативный опыт или собственные психологические травмы, а также неготовность родителя отпустить от себя ребенка. И тогда стоит задать себе вопрос: «Чем наполнена моя жизнь, помимо ребенка и тревоги о нем?»

Современные технологии позволяют родителям снизить свою тревогу и пойти по самому легкому пути, но какой ценой.

Копаясь в личных вещах, прослушивая звонки и читая переписку, родитель транслирует свое недоверие ребенку. Контроль каждого шага лишает возможности получать опыт, лишает возможности жить полной жизнью. При сильном внешнем контроле, внутренний контроль начинает отказывать. Как результат - тревожность и неспособность ребенка справляться с трудностями, неуверенность в собственных силах, несамостоятельность, беспомощность. Или ребенок бунтует и еще больше скрывается от родителей. Стена тревоги и внутреннего напряжения встает между родителем и ребенком с его реальными потребностями и переживаниями, теряется контакт.

Что делать?

  • Научите ребенка жить, пока вы еще рядом. Чем больше родители контролируют каждый шаг, тем сложнее будет сталкиваться с реальностью и получать жизненный опыт. На эту тему рекомендую посмотреть короткометражный мультфильм о взаимоотношениях матери и сына «Пуповина».
  • Выстраивайте с ребенком отношения, основанные на взаимном уважении и доверии, соблюдайте личные границы. Интересуйтесь жизнью ребенка, не подвергая критике и осуждению его слова. И тогда у него будет возможность и желание прийти и рассказать вам о том, что происходит в его жизни.
  • Подробно проговаривайте с ребенком правила, которые действительно необходимы для сохранения его безопасности. Например, актуальные сейчас основы цифровой безопасности.
  • Познакомьтесь со своей тревогой. Подумайте, что именно вас тревожит и почему, что может произойти? Что вы можете сделать и какие шаги предпринять, если это произойдет? Есть ли реальные предпосылки для этого? Какие мысли и чувства стоят за вашей тревогой? Что с вами происходит, когда вы контролируете ребенка? Зачем вы это делаете? Что вы чувствуете в этот момент?
Связаться с автором статьи:

Психолог
Индивидуальное консультирование взрослых. Психологическое консультирование подростков от 12 лет и старше. Психологическое консультирование родителей и будущих родителей. Профессиональная позиция: «Цель психотерапии – помочь клиенту почувствовать себя имеющим выбор там, где ранее он переживал вынужденность». Джеймс Бьюдженталь. На личном клиентском опыте я увидела, как помогают терапевтические отношения и как это влияет на качество жизни. Для меня это про возможность быть собой в присутствии другого, быть здесь и сейчас, быть за себя. Вместе искать ответы и нужные вопросы. А все, что нам нужно уже есть внутри нас. Свою задачу я вижу в том, чтобы помочь другому найти себя, увидеть разные пути и выборы, услышать и понять себя, осознать свои чувства и потребности. И это можно сделать в атмосфере безопасности, принятия, поддержки и тепла. В совместном путешествии, постепенно, шаг за шагом, выстраивая мостик для возвращения к себе.


Комментарии
отправить