До рождения сына я думала, что материнское выгорание - не моя история. Что этому подвержены или многодетные мамы или мамы, которые воспитывают детей в одиночку. И вообще я сильная и выносливая, какое может быть выгорание…

Даже во время беременности я изображала суперженщину до тех пор, пока не становилась серо-зеленого цвета и на подвиги уже была не способна.

Я долгое время была перфекционисткой, подготовка к беременности проходила основательно, начиная  со сдачи кучи анализов, многие из которых были не нужны, и заканчивая покупкой самых лучших по рейтингам вещей для ребенка.

Я записывала сына к лучшим врачам, постоянно мониторила статьи и сайты по развитию, питанию и воспитанию. У меня было огромное желание стать идеальной мамой и все делать правильно, все делать самой, потому что только я знала как лучше.

Огромную помощь и поддержку оказывал муж. Он присутствовал на родах и жил со мной в роддоме все 9 дней. Дома мы расписали график ночных подъемов к сыну и у меня была возможность выспаться на выходных, один выходной отсыпался муж после рабочей недели, второй - я. Иногда мы оставляли сына с бабушкой и проводили время вдвоем.

Казалось бы, столько помощи и поддержки, стыдно уставать и не чувствовать постоянной радости от материнства.

Говорят, что первый год с ребенком тяжело физически, а после - морально. Особенно, когда стремление стать идеальной мамой становится навязчивой идеей. Читая специальную литературу, я делала акцент на разделах о ребенке, упуская из виду тексты про заботу о себе.

Сын не ходил в детский сад до последнего года перед школой, первые 3-4 года я была мамой 24/7, практически 90% занимала роль мамы, а все остальное - по остаточному принципу. Я часто проваливалась в чувства вины, стыда, постоянной тревоги за ребенка. Я очень хотела все делать правильно, чтобы никоим образом психологически не травмировать сына. Поэтому любые слезы, трудности, плохое настроение и ссадины воспринимались на личный счет. Значит это я что-то сделала неправильно.

Я чувствовала раздражение и злость, когда что-то шло не по плану, внутренний перфекционист хотел кричать, но идеальная мама не повышала голос на своего ребенка. Если это происходило, меня затапливал океан вины.

Я чувствовала вину, когда подольше включала ребенку мультики, потому что хотела отдохнуть. Когда хотела спрятаться в ванной, чтобы побыть одной. Мои эмоциональные качели носило от радости, что ребенок наконец уснул, до чувства вины за эту радость и до желания, чтобы он скорее улыбнулся мне утром.

Я не высыпалась, потому что пол ночи читала, искала игры и занятия с ребенком для дома. Общественная жизнь проходила, в основном, в социальных сетях за выкладыванием фотографий ребенка и его достижений, и на детских площадках с другими мамочками. Помимо этого, я  постоянно покупала кучу игрушек, книжек, развивающих игр и пособий, некоторые из которых мы даже не успевали использовать.

В какой-то момент я устала играть, устала заниматься, меня стало все раздражать, из-за этого я опять проваливалась в чувство вины. Просмотр ленты идеальных инстамам только усиливал это чувство. Непрошенные советы по воспитанию ребенка, особенно от посторонних людей лишь вызывали желание «прибить» этого советчика.

Когда сыну было 3 года умерла свекровь и я отдала всю себя на поддержку и заботу о семье, забыв о себе. Мне удалось даже убедить себя, что все хорошо, что я справилась с утратой и полна ресурсов. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что в тот момент потеряла контакт с собой и своими чувствами. Зато тело говорило само за себя, я стала постоянно болеть и не вылезала из орви и бронхитов с октября по апрель.

Тогда я первый раз записалась к Аглае Датешидзе на семинар о детско-родительских отношениях. Правда, не для себя, а для ребенка. Чтобы стать еще более идеальной мамой…Случилось первое открытие: если признать злость и право позлиться на ребенка, признать чувства и понять, что это нормально, то злость отпускает и не становится токсичной и разрушающей для меня самой.

С того момента начался мой путь к себе и в психологию. Долгий и не простой путь.

Я пошла учиться и начала проходить личную психотерапию. Было тяжело, иногда очень тяжело. Помимо теории, обучение строилось на регулярных практических тренингах. Были постоянные параллельные процессы, давка тараканов в голове. Встреча с травмами, чувствами, потребностями, проживание утраты.

Сейчас я не хочу быть идеальной мамой. Я хорошая мама, но не идеальная.

Я безумно люблю своего сына, но при этом не забываю о том, что у меня еще есть я, муж, любимая работа и увлечения.

И мое отношение к себе является примером для сына. Сейчас я счастлива и довольна жизнью, и теми теплыми и доверительными отношениями, которые сложились в семье.

Стадии материнского выгорания.

Стадия мобилизации.

Мама в режиме суперженщины наслаждается материнством, полна энтузиазма, планов и энергии. Если не отдыхать, то в этой стадии  расходуются ранее накопленные ресурсы. Пример из личного опыта. Когда ребенок болеет, организм мамы собирает все силы, поддерживая себя, чтобы заботиться о ребенке и не заболеть одновременно с ним. А после выздоровления и пережитого стресса болеть начинает мама.

Стадия выдерживания.

Накапливается усталость. Многие задачи решаются на автомате, включается режим экономии энергии, мама выполняет необходимые дела, но не более того.

Стадия невыдерживания.

Усталость сменяется нервным истощением, появляются чувства раздражения, злости, бессилия. Ежедневные дела кажутся бесконечной пыткой. Ни на что нет сил и хочется, чтобы все оставили в покое, но даже это не помогает. Появляются физические симптомы - головные боли, проблемы со здоровьем, проблемы со сном и аппетитом.

Стадия деформации.

Из этой стадии не выбраться без помощи специалиста. Чувства отключаются, теряется смысл жизни, страшно от собственных мыслей. Мама может жестоко обращаться с ребенком и даже не замечать этого.

10 шагов для профилактики выгорания.

1. В первую очередь, необходимо позаботиться об удовлетворении витальных потребностей. Это полноценный сон, 3-разовое питание, забота о своем теле и о здоровье. Отдыхайте в дневной сон вместе с ребенком! Ничего страшного не произойдет, если вы лишний раз не уберетесь дома или закажете доставку еды. Нужно заботиться о себе, чтобы была возможность заботиться о другом! Посмотрите на себя глазами ребенка. Что ему нравится в вас? Вряд ли речь пойдет про намытый пол и изысканный ужин из трех блюд.
2. Просите помощи. Часто мамы берут на себя всю ответственность за ребенка. Просите помощи у мужа, родственников, друзей, в группах поддержки, у психолога. Есть психологи, которые работают с молодыми мамами и консультируют онлайн во время детского сна.
3. Найдите время для себя. Есть ли у вас хобби? Что вы любите делать? Что из этого можете делать вместе с ребенком? Это нормально - заботиться о себе, иметь свои увлечения, какую-то личную жизнь, отдельную от ребенка. Благодаря вам, у ребенка перед глазами будет пример того, как нужно относиться к себе.
4. Помните, что вы не только мама. Если вы наполняете жизнь разными смыслами, вам легче будет проживать различные этапы взросления и отделения ребенка.
5. Общайтесь. Гуляйте, знакомьтесь с другими мамами на площадках, в социальных сетях, на форумах, в группах поддержки. Общайтесь со старыми друзьями, с кем-то, кто разделяет ваши увлечения и хобби, чтобы была возможность поговорить не только о детях.
6. Прислушивайтесь к себе, к своим чувствам, к телу. Что со мной происходит прямо сейчас? Что я чувствую, что я хочу в связи с этим, в чем нуждаюсь? Что я могу для себя сейчас сделать? Если не вы, то кто другой может помочь? 
7. Помните о личных границах. Вы не обязаны принимать советы по воспитанию ребенка, если не хотите этого. Неважно, родственники это, друзья, или посторонние «сочувствующие доброжелатели».
8. Сбрасывайте внутреннее напряжение. Танцуйте, пойте, занимайтесь спортом, гуляйте. В минуты сильного напряжения потряситесь всем телом, неважно лежа, сидя или стоя. Если необходимо, берите паузы, подышите и посчитайте про себя.
9. Не пытайтесь быть идеальной мамой, достаточно быть хорошей. В погоне за соответствием образу идеальной мамы в фокусе внимания, чаще всего, не ребенок, а образ идеального родителя. Ожидания сталкиваются с реальностью, потому что ни мама, ни ребенок не могут соответствовать этим нормам. Ответьте на несколько вопросов. Откуда взялся портрет идеального родителя и кто устанавливает эти нормы? Кто является вашим главным критиком? Что будет хорошим результатом вашего родительства и замечаете ли вы сам процесс? Что произойдет, если вы не будете идеальной мамой?
10. Если чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, обращайтесь за помощью! Часто материнство вскрывает собственные психологические травмы. В этом случае необходимо разобраться в себе, в своих установках, переосмыслить детско-родительские отношения и собственный опыт.