Нам часто кажется, что любви много не бывает. Что в любви и заботе нуждается каждый, и мы искренне недоумеваем, когда кто-то не хочет принимать нашу заботу. Не все конечно.

      Как так, я ведь от чистого сердца, а они... Или она, или он…

      Я исцелю его своей любовью, я все для него сделаю, лишь бы он был счастлив, я возьму на себя все проблемы и дела, я буду его любить и ничего не ждать взамен…

      Как же живется рядом с человеком, который решил свою жизнь на благо другого положить, который своей заботой и любовью окружил, именно окружил, как пленного, настолько что «пленному» и вздохнуть полной грудью невозможно.

      Ой, что-то ты грустный, у тебя что-то случилось? Давай я тебе помогу, давай я сама все сделаю. Ты поел? Как ты спал? Ты долго не отвечал. Ты не замерз? Я тебе не интересна? Скажи, что мне сделать, чтобы тебе со мной было интереснее. Ты не уверен в чувствах, я подожду. Я не лягу спать, пока ты не придешь домой (хоть к себе, хоть ко мне, хоть к нам). Я постоянно беспокоюсь о тебе. Я хочу тебе помочь. Я не могу есть зная, что ты еще не ел. Я тебя люблю, я тебя люблю, а ты меня любишь? И так по кругу 24 часа в сутки.

      И вроде вопросы сами по себе про заботу и любовь, только вот от такого их изобилия, хочется не просто бежать, а бежать очень и очень быстро. А ведь вопросы еще и действиями соответствующими подкрепляются. Либо, от всего этого хочется сжаться в комок, делая вид, что все хорошо, что все нравится. Когда родители научили быть послушным и хорошим. Либо начать агрессировать, отстаивая свое право на жизнь.

      Человек сжавшийся в комок, рано или поздно начинает забывать, что такое радость, он забывает как это чувствовать себя живым и чего-то по настоящему хотеть. А еще, а еще он начинает болеть. Окружающие смотрят и не понимают, вроде идеальная семья, а человек болеет и ему плохо и грустно…

      Когда человек убегает, окружающие так же не понимают и чего ему (ей не хватало), ведь все для него (нее).

      Все да не все. Это как жизнь в цирке, когда вроде все есть, но от тебя постоянно ждут ответных действий. Ты должен быть всегда благодарным и восхищенным, ведь столько для тебя делается. А ты… А ты хочешь бежать, бежать и даже не оглядываться. Или разразиться сильным гневом, чтобы тебя уже наконец-то услышали и оставили в покое, а потом может и не сразу, но конечно уйти.

      На самом деле, человек, который старается проявлять гиперзаботу и гиперлюбовь, делает это не от избытка любви, а от недостатка. Он переносит на своего партнера свой собственный образ. И долюбить, дозаботиться, он хочет о себе. Только вот не осознает этого.

      И когда человек дает все что можно и не можно, уже сам (а) выбиваясь из сил, он ждет, что его наконец-то оценят, его наконец-то полюбят, он (она) станет не заменимым для того на кого столько сил потрачено. И… И о нем тоже будут заботиться и помогать. Только почему-то, вместо благодарности, уставший от гиперзаботы и гиперлюбви партнер, просто убегает. Причем даже не к кому-то, а просто прочь… Прочь от насилия, хоть и основанного на казалось бы, благих намерениях и вроде как любви… Любви, которая на самом деле, не любовь вовсе, а любовная зависимость.

      Ведь когда человеку постоянно навязывают что-то, не спрашивая его мнения, когда ему не дают шагу самостоятельно ступить, это уже не про любовь, а про насилие. Ведь любовь, она про радость и она не душит человека, она не силки, а как раз наоборот, она помогает расправить крылья, взлететь и наслаждаться полетом. 
     

      Если узнали себя в роли насильника, то это не повод для паники. Это повод для того, чтобы посмотреть на себя и свою жизнь со стороны и... И начать изменения. Как вариант, с помощью психолога.

      С уважением к Вашему пути, Елена Денисенко Бравицкая.