Очень редко приходят именно с таким запросом на терапию.

Чаще всего с человеком приносит такие фразы:

"Не могу принять факт, что отношения закончились"
"Есть место неопределенности, нет завершенности"
"Мыслями снова и снова обращаюсь к тому человеку, проверяю его социальные сети, разговариваю с ним"

Что же нужно знать, чтобы разобраться в себе и понять что нужно сделать, чтобы ровно и спокойно относиться к тому, с кем взаимодействие завершилось?


 Расставание - это потеря. Потеря - ВСЕГДА вызывает чувство сожаления, горя, утраты. Даже если мы первоначально испытываем радость от того, что выползли наконец-то из неустраивающих отношений, важно дать себе время на то, чтобы ГОРЕ совершило свою работу.

Что за работа горя?! Возмущенно сопротивляется клиент?!

Я не хочу горевать! Я хочу быстренько "понять и простить и пойти дальше". 

И тут, прежде, чем объяснить, что за работа происходит - я расскажу чем чревато отсутствие возможности горе прожить или отказ посмотреть на ситуацию с этой стороны.

Представим себе, что женщину бросил мужчина. Причем мужчина был так себе. Не писал, не звонил, брал деньги в долг, кормил обещаниями и завтраками. При этом она умудрилась в него влюбиться.
Головой надо бы радоваться, но мы всеми мыслями зависаем над раздумываением "почему он так со мной" или "как я без него". В самом плохом варианте начинаем считать себя виноватой в том, что произошло. Все мысли крутятся вокруг него. И тут на фоне этих еще незакрытых отношений  - возникает кто-то новый. Отношения бурно закручиваются, создается иллюзия, что клин клином вышибло,если бы не...
какие-то странные требования со стороны другого. То он с первой минуты знакомства требует созваниваться по 4 раза в день, то как-то не слишком вежливо разговаривает с официантом.. Нам хочется взять большой ножик и начать его "подрезать". Вот если бы тут убрать, а вот тут - чуточку добавить, то было бы самое то....
Но наши чувства - не врут. Если мы чувствуем злость, обиду, возмущение с самого начала -значит именно в этом месте наши взгляды на мир не совпадают и это срочно нужно исследовать. 
А если я этого не понимаю, то пропускаю сигнал. Чувства накапливаются и розовые очки очень быстро спадают. И вот у нас в анамнезе уже два расставания.
Можно начать сравнивать одного с другим и результатом будет тоска и разочарованный вывод: Мне не везет, даже пытаться не стоит...."

То есть незакрытые отношения могут привести к циклу:

расставание - влюбленность в неподходящего человека -  разочарование - страх расставания -  стыд- неудовлетворенность отношениями - расставание


Второй частый сценарий:

Мы заканчиваем отношения и считаем себя правыми. Он бил, пил, не зарабатывал или оказался недостойным.

Когда уходит человек с которым были плохие отношения, то сначала возникает выдох облегчения. Такой же, как если бы уйти от тирана. Наконец-то!  А если отношения строились под нагрузкой тяжелой болезни, немощности, то в них часто присутствует много терпения и понимания. Ведь тот, кто страдает - может огрызаться, говорить гадости, требовать к себе внимания и не откажешь ведь.... За терпением всегда скрывается злость, которую, если не проявлять начинает вырываться наружу. В виде агрессивной и неадекватной реакции на прохожего, случайно перешедшего улицу или как ни странно могут попадаться люди, которые хотят конфликтовать и просто выводят на то, чтобы на них наорали.
Короче, радость  от того, что мы свободны испытывать неприлично, а горе -не хочется. Поэтому себе дается установкак: " Я не буду переживать это. Это - ничего страшного. Со всеми это случается". Я права, чего же мне переживать?

То есть я внутри я отказываюсь от той части, которая умеет чувствовать. Обиду. Злость на себя. Гнев на него...

Но парадокс в том, что тогда я перестаю воспринимать и хорошее. Где радость? Где счастье? Где трепет? Скука и автоматизм поглощают.

И тут мы либо входим в рациональные отношения. В которых нет места чувствам, зато много зато
Я его не люблю, зато он заботится. Я его не люблю, зато он начальник....

Второй вариант - одиночество. Ищем и не находим подходящих мужчин...

рассталась - не отгоревала - создала список качеств - выбрала макисмально соответствующего -тошнит -рассталась


Чувствуете заколдованный круг? И стоит спросить у человека, который жалуется на отсутствие чувств - что ты потерял, но не оплакал, как он часто начинает плакать...

Горе  - действительно звучит страшно. И часто во взрослом возрасте мы отказываемся оплакивать свои потери.
При этом горе служит нам временем, во время которого мы что-то или кого-то из реального мира переносим в архив памяти, в виртуальный. Разъединяем наши чувства и эмоции к этому, забирая их себе.

Пока мы находимся  в отношениях с кем-то, то у нас есть чувства и состояния. Мы их испытываем и как ниточкой привязываемся к тому, с чем взаимодействуем.

Поэтому, когда связь прерывается, то возникает ощущение, что мои чувства тоже привязаны к другому. И я от него завишу.
И первое, что важно осознать - что мои переживания, мечты и надежды - МОИ.
Это -как кататься на велосипеде. Если умеешь, то поедешь на любом...

И что же нас ожидает, когда произошел разрыв?

1. "Картинка замерла". Шок. Что? Ой! Чувтсва еще пока нет, оно на подходе. Нейтральная фаза.
Ее задача - признать факт того, что произошло на уровне действия.

Ваза - разбилась. Он - бросил. 


2. "Неееет!" Мы не согласны! 
Как это? Почему это? Не может быть!  Глубоко внутри сидит обида, которую часто не видно, зато возмущение плещется через край.  Я хорошая - мир плохой! Активная фаза.

Как направить энергию в мирное русло? Собирать физически все, что связано с этим - в одну кучу. Можно ругаться.
Фотографии и забытые вещи негодяя - вон в тот угол, приговаривая, какой он гад и как мог так поступить! Осколки вазочки - яростно подметаем веником. 



3. "Я Вам покажу!" Злость нарастает. Хочется справедливости и мести. Самая агрессивная фаза. Злость концентрируется на ком-то
Я хорошая - ОН плохой.

 Именно тут чаще всего совершают действия и поступки, за которые потом стыдно. Мы пишем гневные смс, ненавидим, обвиняем других в том, что произошло, совершаем глупости. Например, напиваемся. Вступаем в мимолетные связи. Пинаем кота или орем на ребенка.

А как правильно? Исходим из задачи - осознать, что Вас не устраивало. Тогда мы перебираем те вещи, которые сгребли на второй фазе и припоминаем.
Что Вы сделали для того, чтобы отношения сохранялись. На какие жертвы пошли. Что терпели. С чем соглашались, хотя Вам не нравилось. Найти все, в чем Вам было плохо.
И обязательно двигаться в реальном мире. Сделать какое-то безумие, которое всегда хотелось, но откладывалось. Уехать одной в путешествие. Прыгнуть с парашютом. Покататься на американских горках. Выбить пыль из ковра, приколов к нему распечатанную фото, где Вы вместе. Организовывать что-то. 
Не лежать!!!!


4. "Если бы я не была такой дурой".
Тут мы начинаем переговоры с тем или тем, что ушло. Торгуемся. Полярности меняются. Теперь он хороший - я дура.
Если бы я меньше работала, готовила бы чаще, родила бы ему, меньше истерила то не сидела бы сейчас одна....
 


Мы считаем, что могли как-то исправить ситуацию. Как-будто бы сделали недостаточно и  считаем себя виноватыми. Энергия начинает из ситуации уходить. 

Задача этого периода - осмыслить то хорошее, что было в этих отношениях. 
Если хочется торговаться, то значит была ценность. Найти ее и признать. 
Да, мне было хорошо в этом. Рядом с ним я чувствовала себя.... А еще он дарил мне ощущение....
Тут уже захочется сидеть. Самое время написать письмо, которое начать
Если бы у меня была вторая жизнь, то я поступила бы...
Можно писать истории про тех, кто ушел насовсем. Сделать семейное древо, в котором описать заслуги и вызовы на жизненном пути человека.
 
Слушать ту музыку, которую Вы любили вместе. Представлять самые немыслимые варианты развития ваших отношений.
И вспоминать, вспоминать, вспоминать....



5. Такого у меня больше не будет никогда. Жалость к себе, апатия, нежелание ничего делать, в том числе ходить на работу. Жизнь кажется невкусной, как парная брокколи. 
Что делать: валяться и плакать. Смотреть грустные фильмы. Очень хорошо на такой случай иметь хорошего начальника, который даст экстренный отпуск.
Можно продолжить практику творения и писать еще письма, но уже прощальные. Начинать такие можно с 
" Мне очень жаль, что так получилось. Бог видел - я сделала все, чтобы мы были вместе (фаза3). Но видно -не судьба. Я помню (аргументы уже заботливо собраны в фазе 4)... А дальше уже Душа подскажет.
Время мороженого, теплого пледа, верной подруги, глинтвейна и сериала типа "Большая маленькая ложь".

6. Уф.... Отпустило. Я вспоминаю и мне - не больно. Классный был человек, но теперь он не рядом. И ровно и спокойно и тепло от воспоминаний. Ничего не цепляет, не дергает.  
Самое время избавиться от ЕГО вещей, которые пылятся в углу. Если память человека хочется чтить, то решить, как это делать.


Глубина переживания горя всегда остается разной, в зависимости от значимости человека. Фазы могут идти одновременно, чередуясь одна за другой.

Сколько нужно горевать?
Как всегда - у всех индивидуально. В среднем на то, чтобы быть готовым к новому уходит от 3 месяцев до 1.5 лет. 
Бывает быстрее. Но очень часто за этим быстро -стоит уже предварительное прохождение по этим фазам. Или отказ чувствовать. 
А если зависаем на депрессивной фазе более 2 лет, то стоит обратиться к специалисту, чтобы он помог выбраться из трясины.

Можно ли справиться с потерей самому? 
Да, можно.  Если рядом есть поддерживающие друзья и родственники. Если знать про то, что когда кажется все невыносимым, то выход уже почти настал.
Если уметь понимать свои потребности и удовлетворять их. Если быть взрослым и уметь о себе заботиться в трудную минуту.
А если этому всему мама и папа не научили, то есть помогающие профессии и специалисты, которые помогут Вам вырастить принимающую Маму  и поддерживающего Отца внутри.
Не бойтесь пользоваться услугами психолога! Помогать себе - это не стыдно.