Почему я постоянно страдаю в отношениях?


01.09.2020 | Любовь

Почему я постоянно страдаю в отношениях?

Любовные отношения по идеи должны делать нас еще счастливее, чем мы есть. Они должны быть основаны на любви и дарить нам чаще позитивные чувства, чем какие-то болезненные. Иначе какой смысл поддерживать такие отношения?!

С мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама смогу.

 

(Мэрилин Монро)

Но некоторые люди умудряются находиться в отношениях, в которых им намного хуже, чем в одиночестве. А еще и продолжать терпеть это годами и десятилетиями. Из этой статьи вы узнаете, почему люди страдают в отношениях, но продолжают это терпеть. И узнаете, как формируется привычка страдать в отношениях.

Какие бывают жертвы любви?

Так называемые «жертвы любви» или люди, которые сильно страдают в своих отношениях, могут быть совершенно разными.

Они могут быть, как молодыми, так и зрелыми. Как женщинами, так и мужчинами. Как малообеспеченными и внешне неблагополучными, так и вполне успешными, на первый взгляд, людьми.

А объединяет их то, что внутри них находится программа «быть жертвой любви». Они сами бессознательно выбирают или соглашаются находиться в этой роли. В глубине души для них отношения – это страдание.

И когда они встречаются с людьми, с которыми им больно и небезопасно – у них появляется возможность реализовать свою внутреннюю программу «любовь – это страдание».

И пока они не осознают свой внутренний сценарий, осознанно не меняют его – они так и продолжают оставаться в нездоровых отношениях. Или даже если завершают их, то снова находят партнеров, с которыми им очень больно.

Треугольник Карпмана: жертва, агрессор, спасатель

Почему я постоянно страдаю в отношениях?

Нездоровые, болезненные отношения часто строятся по модели «треугольник Карпмана». Где есть только три роли – жертва, агрессор, спасатель.

И человек в таких отношениях может долго пребывать в одной из этих ролей или перемещаться от одной роли к другой. Но так и не выходит за их пределы. В этом и заключается основная ловушка данного треугольника. Что попасть в него легко, а вот выбраться очень сложно.

Например, в начале отношений женщина отвергала своего партнера. То есть она была «агрессором» по отношению к нему, а он был «жертвой». Затем мужчине надоело это терпеть, он начал изменять своей партнерше, пропадать до ночи и не отвечать на ее звонки. Теперь уже она была в роли «жертвы», а он был «агрессором».

Женщине нужна была поддержка в такой ситуации. И она в лице своей мамы нашла себе «спасателя», которому она жаловалась на своего неверного мужа. Потом мама устала ее поддерживать и начала с ней общаться в стиле «сама виновата». И уже бывшая мама «спасатель» стала «агрессором» по отношению к своей дочери.

Тот, кто страдает и мучается в отношениях – обычно занимает роль жертвы. Особенно, если этот человек оказывается в отношениях с так называемым «любовным хищником». То есть с человеком, не способным любить и сочувствовать другому, склонному к садизму.

Но иногда роль «жертвы любви» не совсем однозначна. Когда, например, партнеры поровну неосознанно вложились в то, чтобы сделать их отношения деструктивными, т.е. нездоровыми.

Почему я страдаю в отношениях, но не ухожу?

муж тиран 2

Есть множество причин, побуждающих людей вступать и продолжать отношения, в которых они страдают. В этой статье я расскажу вам о некоторых причинах, которые кажутся мне особенно важными. С которыми я сталкивалась и работаю.

Одна из частых причин, почему женщины страдают в отношениях. И почему нездоровые отношения продолжаются годами – это то, что люди «не видят» реальности.

Они не признаются себе в том, что их отношения – мучительны и разрушают их. Они не осознают, что с партнером они не подходят друг другу. Или что их любимый человек вообще не способен на любовь и близость.

Они не осознают, что их партнер совершает по отношению к ним насилие. И что то, что делают они сами – это тоже является насилием.

Они не признают своей ответственности за то, что происходит в их отношениях. За то, что они продолжают поддерживать разрушительные для них отношения. Или не признают ответственности своего партнера, думая, что это они сами отвечают за то, что их партнер плохо с ними обращается.

Они пребывают в иллюзиях, что на самом деле партнер любит их, когда почти все его действия говорят об обратном. Или что он изменится, нужно лишь ему помочь или потерпеть. Но проходит время, а партнер так и не предпринял никаких действия для изменений.

Или что они сами поработают над собой, постараются и изменятся. Или что нужно просто подождать, и все само как-нибудь разрешится. Но идут годы и ничего не меняется.

Именно такие иллюзии часто мешают людям видеть то, что на самом деле происходит в их отношениях, и как-то изменить ситуацию.

Любовный сценарий и любовная карта

Любовный сценарий – это бессознательная модель, по которой мы строим свои любовные отношения. И эта модель закладывается у нас еще в раннем детстве.

Почему я постоянно страдаю в отношениях?

В основном она формируется у нас на основе отношений, которые были у нашей мамы с папой. Отношений, что были у нас с родителями и другими значимыми людьми в детстве. А также той модели привязанности, которая сформировалась у нас с нашей мамой в раннем возрасте.

И если этот сценарий у нас неудачный, то мы скорее всего будем страдать в отношениях и/или причинять страдание нашему партнеру.

Помимо «любовного сценария» в детстве у нас формируется «любовная карта», т.е. представление об идеальном для нас партнере.

И любовная карта складывается у нас из тех черт и личных особенностей, которые были у нашего родителя противоположного пола. А также из качеств других важных мужчин нашего детства.

Когда мы встречаем партнера, схожего с нашей «любовной картой», он нас привлекает, притягивает, нам хочется с ним быть. Но проблема может быть в том, что привлекать нас могут не самые лучшие особенности и черты. Например, если отец у девушки был алкоголиком и садистом, то привлекать ее будут зависимые мужчины, склонные к насилию.

Поэтому если вы влюбляетесь, и вас привлекают мужчины, которые оказываются с какими-то серьезными проблемами. Если вам с ними в отношениях потом больно. То вам не стоит полагаться на свою любовную карту. То есть не стоит выбирать тех партнеров, которые вас как-то сильно привлекают. Если, конечно, вы больше не хотите задаваться вопросом, почему я постоянно страдаю в отношениях.

Бьет – значит любит. Или почему женщины страдают в отношениях?

У некоторых людей искаженное понимание любви. Когда их любят «нормальной», здоровой любовью, т.е. через тепло, заботу, поддержку, позитивное внимание, нежность – они не верят, что их любят. Но когда по отношению к ним применяют насилие, когда их игнорируют, отвергают, не принимают в расчет – где-то в глубине души они чувствуют, что они важны, и что их действительно любят.

Или думают, что любят другого человека только тогда, когда эта любовь приносит им мучения и сильную душевную боль. А если этой раздирающей боли нет – они считают это безразличием.

А также они верят, что сами ценны для человека только тогда, когда он страдает из-за своих чувств к ним, мучается. Не может из-за них жить и спокойно спать. И готов на все, на любые унижения и действия из-за своих чувств.

Получается, когда человек мучается и страдает в отношениях, идет на серьезные жертвы «во имя любви» к ним, готов покончить с собой из «любви» – то это для них показатель искренних чувств.

И напротив, если партнер, не склонен к саморазрушению, заботится о себе и не страдает из-за любви. Но при этом испытывает искреннее тепло и симпатию и действительно готов полюбить – это не дает им почувствовать себя любимыми и значимыми.

Почему я постоянно страдаю в отношениях?

 

Люди с подобными бессознательными представлениями о любви, что любовь – это боль, мучения и жертвы. А также, что насилие, скандалы, отвержение, игнорирование и отсутствие заботы – это и есть настоящая любовь. Больше других рискуют «вляпаться» в травмирующие отношения и стать «жертвами» любви.

Такое искаженное представление о любви закладывается у нас обычно в детстве.

Например, когда родители били и наказывали ребенка, и при этом внушали ему, что таким образом они о нем заботятся.

Или когда взрослые люди при ребенке называли настоящей любовью такие ситуации, когда какой-то человек мучался от своей влюбленности. Или называли любовью, когда люди скандали до драк и причинения вреда друг другу.

Или когда родители часто практиковали не очень хорошие действия по отношению к своему ребенку. Например, критиковали его за каждый шаг, оставляли надолго одного, говорили, что он «нежеланный ребенок». Или, что он виноват, что его родитель не реализовался в жизни.

Любому ребенку легче поверить в то, что его мама и папа хорошие и любят его. Чем в то, что он не любим своими родителями.

И тогда подобные иллюзии, которые помогали ему защищаться от тяжелых чувств в детстве. Уже влияют на него во взрослом возрасте. И способствуют тому, что он соглашается продолжать нездоровые любовные отношения.

Травма отношений

Любая психологическая травма, которая у нас есть, стремиться к исцелению. И способ, которым наша психика пытается это сделать – это воссоздать похожую ситуацию, в которой мы и травмировались.

И часто свои травмы, полученные нами в отношениях в детстве, мы снова и снова разыгрываем в своих отношениях, уже будучи взрослыми.

Например, Ларису в детстве часто контролировали ее родители и ограничивали ее свободу. Затем, когда она выросла, она нашла мужа, который контролировал каждый ее шаг, прослушивал ее телефоны, взламывал ее социальные сети. И запрещал ей куда-то без него ходить. Так она снова проживает в отношениях свою детскую травму.

муж бьет жену

Есть три основных способа, как мы повторяем свою «травму отношений» в отношениях с партнером:

  1. Выбрать мужчину, склонного вести себя таким же травмирующим образом, как это делали родители.

    Например, у женщины была холодная и отвергающая мать. И она влюбляется в такого же недоступного и холодного мужчину.
  2. Неосознанно провоцировать партнера так, чтобы тот начал вести себя так же, как вели себя с нами наши родители.

    Например, женщину в детстве физически наказывали. И она начинает жить вместе с мужчиной, который не склонен к насилию. Но она начинает его унижать и оскорблять все больше и больше с каждым днем. И в какой-то момент мужчина на эмоциях ударяет ее.
  3. Придать ситуации болезненный смысл. То есть ситуацию, которая на самом деле не сильно похожа на травмирующую, интерпретировать так, чтобы она стала действительно травмирующей.

    Например, девушка в прошлом пережила предательство. А затем, когда ее нынешний молодой человек не отвечает на звонок, она решила, что он ей в этот момент изменяет. И об эту свою мысль она травмировалась. Но ее парень на самом деле ей не изменял, но она все равно в этот момент переживала как будто предательство.

Если вы хотите перестать страдать и научиться строить здоровые отношения, то обращайтесь ко мне на личную терапию.

Связаться с автором статьи:

Психолог, женский онлайн-психолог
С помощью длительной онлайн-терапии я помогаю женщинам лучше узнавать себя, знакомиться со своим внутренним миром и становится собой настоящей. Я помогаю им исследовать, как они выстраивают свои отношения с другими людьми, и разбираться с различными ситуациями, которые происходят в их жизни. Я…

нравится ?
Отзывы и комментарии
отправить