Очень интересен и неуловим на первый взгляд процесс вовлечения в роли преследователя и жертвы. Предлагаю сегодня рассмотреть его на примере конкретной ситуации и конкретного разговора двух людей (основано на реальных событиях, имена и лица изменены). Надеюсь, что этот «разбор по косточкам» поможет вам вовремя выйти из треугольника зависимости и не играть соответствующие роли. 

Для начала кратко опишем ситуацию: женщина развелась с мужчиной несколько лет назад, воспитывает их общего ребенка; мужчина довольно редко видится с ним, но отношения поддерживает. Далее вашему вниманию будет представлен диалог матери и отца ребенка по поводу встречи мужчины со своим отпрыском. Пусть это будет дочь по имени Маша. В скобках я напишу комментарии о том, как включаются (в эмоциональном плане) зависимость одного и «нападение» другого. 

Он: Привет. Маша что завтра делает? 
Она: Привет. Ничего. Ждет, не дождется встречи с тобой. 

Он: Хорошо. Я хочу завтра поехать вместе с ней купить цыплят. Думаю, ей будет интересно. 
Она: Да. Отличная идея. Ей понравится. 

Он: Привези мне ее. (Ему так удобно). 
Она: У меня нет необходимости завтра куда-то ехать. (Она не хочет отвозить ребенка. Она рассчитывала, что он сам приедет и заберет дочь. 
Но! Она не говорит четко и жестко «Нет». Она начинает объяснять, почему не может – читай «не хочет». Это первые шаги к роли «жертвы» именно в этом диалоге). 

Он: Я лучше поработаю в огороде, чем потрачу это время на дорогу за дочерью. Привези мне ее. Так будет лучше. (Агрессор «начинает наступление», приводя «разумные» доводы в пользу того, как нужно ему). 
Она: Но я не собиралась завтра никуда ехать. У меня нет бензина. (Теперь она буквально «берет» на себя роль «жертвы» и начинает оправдываться все более и более слабым голосом). 

Он: А у меня что есть? У меня что заправочная станция? (Происходит уже «открытое нападение». Голос становится жестким и властным). 
Он: В-общем решай, как организовать нашу встречу. (Последний «удар». Вся ответственность за встречу отца с дочерью переносится на мать). 

Диалог закончен. 

 
Что делать дальше этой женщине? Рассмотрим два варианта развития событий. 

 
Вариант первый. Женщина остается в роли «жертвы» и привозит ребенка отцу. Ей крайне важно, чтобы дочка чаще виделась с отцом. И это гораздо значимее, чем ее собственные чувства и потребности. Неприятные ощущения (а за ним бессилие, злость, обида), что ее «вынудили» сделать то, что она не хотела (отвезти ребенка к отцу), она «отодвигает» на второй план. Ведь она действительно уверена в том, что встреча не состоится, если она не привезет ребенка. Получается, что она берет на себя всю ответственность за грядущее событие и сама себя загоняет в ловушку между отцом, приготовившим очень интересное занятие для дочери, дочерью, которая действительно соскучилась по папе и своим желанием (читай – ответственностью) сохранить их отношения в лучшем виде. 

 
Вариант второй. Женщина выходит из треугольника зависимости. Как? Принимает для себя решение отказать отцу ребенка в его просьбе – сказать четкое и уверенное «Нет». Она не звонит ему больше, не пытается объяснить свой поступок, как-то оправдать, найти «весомые» причины для отказа. Она понимает, что будут определенные последствия ее решения: несостоявшаяся встреча, разговор с дочерью о причинах сложившейся ситуации, недовольство, обида, злость дочери, неизвестная реакция мужчины. Одновременно с этим она понимает, что не будет дальше нести ответственность за качество и количество встреч Маши и ее папы, что это их отношения. Для нее остаются наиболее значимыми свои желания и потребности. Она осознает, что их неудовлетворение никак не связано с улучшением отношений отца и ребенка, а делает хуже только ей. 

 
Как вы видите, совершенно разные модели поведения. И можно находиться в зависимых отношениях даже, когда живете отдельно уже долгое время. 

Действия женщины во втором варианте - это может быть довольно банально и легко, особенно для тех, кто не вовлекается в треугольник зависимости. 

Людям, привыкшим с детства играть «жертву», «преследователя» или «спасателя», увидеть себя в этой роли, понять, что это не комфортно, и принять решение «выкарабкиваться» из данной ситуации, порой очень сложно. Потому что нет другой модели построения взаимоотношений, нет другого опыта, нет сил, нет мотивации. 

Однако, я знаю и видела реальный опыт того, что это возможно. 

Рядом с вами, 
Ольга Белякова 

#отношения #развод #ребенок #мама #папа #женщина #мужчина #зависимость #советыпсихолога #хорошийпсихолог #новаяжизнь #психологволгоград #психологольгабелякова #сохранить #бывший #бывшиймуж #отношениясбывшим #дочьотпервогомужа #дочьотпервогобрака #поведение #новаяжизнь #гармония #яхочу #завишуотнего #ничегонемогуизменить #какизменить #егореакция #онвгневе #ябоюсь #страх