Я исцелю его своей любовью…

      Говорит женщина, которая уже несколько лет, влюблена в мужчину, который не отвечает ей взаимностью. Точнее, он то отвечает на ее флирт и вроде как с удовольствием проводит с ней некоторое время, а то снова становится холодным и отвергающим и на контакт не идет.

      Он просто боится любить, но я его научу. Снова говорит женщина.

      Я буду снова и снова где-то рядом, буду помогать ему и показывать, что я его люблю. И тогда он поймет, что со мной рядом намного лучше, чем одному…

      Поймет ли? А точнее, захочет ли он быть рядом с женщиной, которая всеми правдами и неправдами, хочет быть рядом и исцелить?

      Любить и быть любимым, это конечно здорово, но когда человек по каким-то причинам боится близких отношений и не позволяет себе любить, то навязчивое желание исцелить его, будет иметь прямо противоположный эффект.

      Ведь человеку итак страшно, а тут еще Вы, которой для него, для его страха на столько много, что срабатывает нормальная человеческая реакция при страхе- бей, беги или замри. Вот он и злится на Вас, отвергает, или убегает, или становится настолько холодным в своем замирании, что Вам самой становится просто физически плохо с ним рядом.

      И вместо того, чтобы получить любовь этого человека, Вы снова и снова будете получать отвержение. И снова и снова будете страдать.

      Почему же Вы снова и снова, оказываясь в страдании, не уходите, или уходите на время и снова возвращаетесь? Почему же, так свято или скорее наивно верите, в то, что своей любовью сможете его исцелить?

      Загляните туда далеко, в свое детство. Что там?

      А там холодный, отвергающий отец, или его вообще не было в Вашей жизни, или он был, но его было очень мало, или был настолько мягким, что Вы чувствовали себя взрослее, чем он.

      А мама? Какой была и есть Ваша мама? Какие были у них с отцом отношения? Вам никогда не хотелось защитить отца от мамы? Исцелить его мягкость, его холодность, научить, как он должен Вас любить?

      Не торопитесь, побудьте в этих воспоминаниях.

      Теперь понимаете, кого в действительности, Вы хотите исцелить своей любовью? Кого на самом деле, Вы хотите научить любить Вас. Чьей любовью Вы на самом деле, хотите насытиться и дополучить то, что недополучили в детстве.

      На самом деле, Вы хотите исцелить своего отца. Именно образ отца, Вы переносите на мужчину. Вы пытаетесь отыграть тот самый, травматический опыт из детства.

      Сейчас я исцелю его, а потом он, исцелит меня. Отдаст мне ту самую отцовскую любовь, которой мне так когда-то не хвалило…

      Только отец, это отец, а другой мужчина, это другой мужчины, который ко всему прочему, не просил Вас, его исцелять.

      Что же делать? Вместо того, чтобы исцелять отца в другом мужчине, заняться исцелением себя, например с помощью специально обученного человека- психолога. Научиться заботиться о себе, ценить и уважать себя, восхищаться собой, ну и конечно взрастить в себе любовь к себе.

      И тогда, тогда не придется искать и находить лишь тех, кто снова и снова будет возвращать Вас в детский травматический опыт. Не придется снова и снова пытаться кого-то исцелить, а потом страдать от того, что ничего не получается.

      А захочется быть рядом с тем, с кем действительно хорошо вместе, кому не захочется бежать от Вас и от кого не захочется бежать Вам. А исцеление, исцеление, как и развитие, будет взаимным.