Отношения между людьми, познавшими сильные взаимные чувства, всегда проходят несколько этапов. На смену безоглядной (и счастливой!) влюбленности могут прийти разочарование и стремление переделать партнера «под себя». А если эти стадии пройдены успешно, наградой будет зрелая любовь, основа которой — близость, позволяющая принимать вторую половину со всеми ее лучшими чертами и недостатками.

Но как понять, в каком русле развиваются именно ваши отношения?

Жить в некоторой степени чаяниями близкого человека — это нормально. Однако если позитивные эмоции, испытываемые влюбленным, начинают зависеть лишь от партнера, а собственные нужды и желания отодвигаются на второй план, впору задуматься.

Помните известную дилемму «Казнить нельзя помиловать»? Идентичную задачу предстоит решить и тем, кого истощает зависимость в отношениях. Только поставить знак препинания  необходимо в выражении «вместе быть нельзя расстаться».

В случае с «вместе быть, нельзя расстаться» речь идет, вероятнее всего, о слиянии партнеров, существование которых порознь практически невозможно. Тогда как вариант «вместе быть нельзя, расстаться» психолог может трактовать двояко: либо отношения подходят к неминуемому краху, либо один из партнеров предпочитает ретироваться без попытки налаживания контакта с некогда любимым человеком. Однако суть одна: человек перестал жить своими чувствами, понимать свое состояние, но при этом так и не проникся мироощущением партнера.

Признаки, выдающие эмоциональную зависимость:

• Отсутствие партнера, даже краткосрочно отлучившегося по делам, заставляет тосковать, нередко — паниковать.
• Все мысли приобретает черно-белую окраску, любые полутона кажутся неприемлемыми.
• Присутствует стремление перекладывать на партнера ответственность за свой выбор. Или, как другая крайность, возникает непреодолимое желание брать на себя ответственность за слова и действия партнера.
• Неоправданная идеализация спутника, полное игнорирование его отрицательных черт.
• Постоянное стремление изменить партнера.
• Взаимный или односторонний контроль с бесконечными требованиями вести себя определенным образом.
• Жизнь партнеров настолько переплетена, что отличить собственные желания и сложности от партнерских попросту невозможно.
• Присутствует потребность скрывать свои истинные чувства, не озвучивать просьбы — из-за страха быть отвергнутым.
• Манипулирование спутником.
• Чрезмерно выражаемые эмоции — от нескрываемых обид до впадания в чувство вины.
• Отсутствуют личные увлечения, не связанные или не пересекающиеся с хобби и интересами партнера.
• Без одобрения и внимания партнера собственные позитивные ощущения маловероятны.
• Вся энергия направлена исключительно на спутника, то есть сконцентрирована на счастье другого человека.

Особенности здоровых отношений:

• Желание заботиться друг о друге не исчезает, даже спустя время.
• Каждый из пребывающих в отношениях людей способен отделить собственные устремления от мыслей и чувств спутника.
• Каждый осознает: отвечать нужно, прежде всего, за себя.
• Стремление слиться воедино перемежается с желанием несколько отдохнуть от партнера, не «перегружать» свое и его личное пространство.
• Партнерам несложно придерживаться рекомендации, которую дает хороший психолог: они уважают мировоззрение друг друга, даже если не разделяют его.
• Пара способна выдерживать напряжение, которое сопровождает кризис отношений, даже если доводится испытывать неприятные чувства.
• Оценивая друг друга, партнеры умеют смотреть объективно, видеть и негативные черты спутника, и позитивные.
• Несложно попросить партнера о чем-то, даже если существует вероятность отказа.

Оптимальная модель отношений

Практически каждый семейный психолог скажет: модель, обеспечивающая наиболее устойчивые отношения, — это возможность (с взаимным желанием) проводить часть времени совместно, а часть посвящать личным делам. Так партнеры привносят «свежую энергию» в отношения, развиваются сами и развивают отношения. Но чтобы наладить такой формат отношений, оба партнера должны быть готовы к работе над собой.