«Сама дура виновата», фраза которую нередко можно услышать от женщин, которые либо сами себя обвиняют, либо она им слышится практически в любом устном или письменном тексте про женщин. Особенно про женщин, которые живут в роли жертвы: мамочки, дочки, спасателя и т.д..

      Да конечно, Вы хотите сказать- сама дура виновата…

      И это при том, что никто не то что эту конкретную женщину не обвиняет, а даже женщин в целом, а речь идет о том, что если что-то не нравится, то это что-то нужно менять…

      Конечно же, менять что-то, очень не просто, а иногда даже очень трудно, ведь все эти роли, сценарии, идут корнями далеко в детство.

      И где-то там, в далеком детстве, ребенок привык к тому, что чувства, которые он чаще всего испытывал, это обесценивание, страх и вина.

       Ей так хотелось, чтобы ее любили, ей восхищались, ее поддерживали, а вместо этого: ты глупая, ты никчемная, ты все делаешь не так, злиться нельзя, постоянное сравнение далеко не в пользу ребенка…

      И вот эта девочка вырастая, кроме постоянной вины, страха обесценивания, аутоагрессии, начинает сама обесценивать и обвинять других. И теперь, вроде не так и страшно жить.

      Такова защитная реакция ее психики. Ведь наше бессознательное всегда старается защитить своего обладателя, причем какой путь лучше знаком, так и защищает. Есть конечно и другие защиты, но об этом в другой раз.

      Так как травмированная часть привыкла к тому, что человека обязательно должны обесценить, обвинить, наказать, то человек живет в состоянии постоянного ожидания именно таких действий от других людей.

      Даже когда такого человека хвалят, им восхищаются, ему все равно кажется, что это неспроста и за всем этим кроется какой-то подвох. И за похвалой обязательно будет обесценивание.

      Что уж говорить о том, чтобы травмированная часть приняла тот факт, что если что-то не устраивает, значит нужно это что-то менять. А для того, чтобы менять, нужно самому что-то делать и взять на себя ответственность за свою жизнь.

      Маленький травмированный ребенок, который прячется за фасадом взрослого, слышит в этих словах лишь привычное обвинение и обесценивание. Его травмированный ребенок плачет и злится. Ведь он не хочет, чтобы его и дальше обвиняли и обесценивали, он хочет, чтобы его любили и принимали таким, каков он есть.

      На людей переносится образ мамы или папы, тех от кого изначально и появилась травма обесценивания. И этот перенос очень усложняет жизнь.

      Что же делать? Наилучшим решением, конечно же, будет прийти в личную терапию к психологу и проработать с ним, детский травматический опыт. Научиться отделять образ мамы и папы от других людей, видеть свои собственные истинные потребности, простроить личные границы и вернуть себя себе. Чтобы «брать в руки меч», только в тех случаях, когда это действительно нужно, а не ходить с ним постоянно.

      Так же полезно взять в привычку, задавать себе вопросы: что я сейчас чувствую? что сейчас происходит? Кого на самом деле, я сейчас вижу перед собой? На кого, на самом деле, направлен мой гнев?

      То, что я описала, на самом деле, происходит не только с женщинами. У мужчин защитная реакция обесценивания и гнева с переносом родительских фигур на других людей, работает точно так же. Ведь все мы родом из детства.