Тема измены нередко звучит на консультациях. Но отношение к ней и последствия для разных пар бывают разные.

Я эту разницу вижу, главным образом, в психологической зрелости партнеров.

Столкнулась на днях с утверждением, что в большинстве случаев пара не сможет восстановить отношения, не сможет пережить это событие, «застрянет» в болезненных чувствах, и отношения разорвутся.⠀

На практике бывает по-разному.

Если отношения носили характер слияния, то переживания будут крайне глубоки и травматичны.

Тот, кому изменили, регрессирует в маленького ребёнка, которого предали и бросили. Он будет испытывать огромную, непереносимую боль разрыва и парализующую беспомощность.

В отношениях слияния он не понимает, что его партнёр отдельный и может делать что-то для себя и из-за себя.

Бесконечно, по кругу звучащий вопрос в таких случаях - почему он (она) так со мной поступил? Почему?!

Но дело в том, что партнер поступил так не с вами, а с собой. Это действие было не для вас, и не из-за вас.

Была какая-то потребность (и чаще всего, далеко не сексуальная), которую изменивший партнёр не мог реализовать в имевшихся отношениях и поэтому создал другие отношения, что называется, на стороне.⠀

Потребности эти бывают самые разные - при слишком властной жене, найти «маленькую» беспомощную девочку и выступить в роли спасателя, и ровно наоборот, устав от роли всемогущего мужчины, в других отношениях занять инфантильную позицию, пусть за мной ухаживают, и многие другие роли.

В любом случае, это ситуация, в которой изменивший не мог «принести» в имевшиеся отношения какие-то части своей личности.⠀

Но в отношениях слияния партнёр, которому изменили, не в состоянии понять, что у другого есть какие-то отдельные от него потребности, потому что он чувствует себя с ним слитно, как единое целое.

И испытав эту ожоговую боль от предательства и покинутости (как если бы маленького ребёнка надолго оставили родители), в последствии, боясь повторения этой боли, он не сможет снова эмоционально приблизиться и довериться партнеру.

Спасая сам себя от повторения, он будет конфликтовать, атаковать и разрушать эти отношения.

Если же отношения имеют характер меньшего слияния, ближе к партнерскому союзу, тот, которому изменили, лучше понимает отдельность своего партнера и легче готов простить ему отдельные потребности.

Он также испытывает боль и разочарование, но не регрессирует в «кричащего младенца», сохраняет способность мыслить и оценивать ситуацию.

Я знаю немало пар, чьи отношения после такого травмирующего события, как измена, укрепились.

Почувствовав всю боль возможной утраты отношений, переоценив их значение для себя, и сумев понять, чего же именно не хватило одному из партнеров, какие части себя он вынужден был реализовать на стороне, пары смогли придти к большему доверию и лучшему пониманию друг друга.

Это, конечно, не значит, что к вопросам верности и измен можно относиться легкомысленно, но позволяет понять, что измена - необязательно полный крах отношений.