На своих терапевтических приёмах, да и просто в жизни, я нередко слышу истории, о том, какой замечательный был(а) молодой человек/ муж / девушка / жена, какими чудесными свойствами обладал, как непохож был на всех окружающих, как идеально начинались отношения.

И чаще всего с глаголом «был». А потом что-то произошло, и вдруг стал (или оказался) другим. Как подменили.

Как же такое могло произойти? А собственно, ничего и не происходило.

Возлюбленный был вместилищем фантазий и наших желаний, объектом идеализации.

Чуть ли не всех нас воспитали на романтической сказке, что появится кто-то и влюбится в нас с первого взгляда, и это будет крепкое настоящее чувство на всю жизнь.

Но позвольте спросить, в кого именно он влюбится, если он вас совсем не знает? В свои фантазии, которые присоединит к вашему внешнему облику.

Идеализация страшна своими последствиями. Являясь объектом идеализации для кого-то, в самом легком случае мы столкнёмся с разочарованием и презрением в свой адрес, не оправдав чужих надежд.

В худшем- в выплеске, и иногда крайне яростном, агрессии, вплоть до желания причинить физическую боль бывшему объекту обожания, т.к. идеализировавший чувствует себя обманутым, преданным в своих самых лучших чувствах.

Говоря языком психологии, он регрессирует в маленького ребёнка, который готов бросаться с кулаками на своих родителей, которые, оказывается, не могут дать ему все, что он хочет.

Почему регрессирует? Потому что идеализация - примитивный защитный механизм психики. Потребность наделить другого человека «чудесными» свойствами и присоединиться к нему, тем самым снять с себя ответственность за собственную жизнь, ожидать, что кто-то другой привнесёт в твою жизнь счастье, смысл, безопасность, и, находясь рядом с этим «чудесным», ты сам становишься менее плохим.

То есть, детская позиция по отношению к «всемогущему» взрослому.

Кто стремится к идеализации? Люди, которые не справляются со своей тревогой, не могут опереться на себя, чувствуют себя плохими, неполноценными. Они буквально «выдумывают» себе всесильную фигуру. И они же проваливаются в примитивную ярость при разочаровании.

Мы слышим иногда эти страшные истории, как страстно ухаживавший, нежный и трепетный поклонник оказывается настоящим зверем, столкнувшись с реальными качествами, как ему казалось, любимого человека.

Если же мы сами склонны носить «розовые очки» и упорно видеть в партнере только хорошие качества, есть риск пропустить множество тревожных звоночков, о том, какой именно человек рядом с нами, заботится ли он о нас, дорожит ли отношениями и нами, и как результат - столкнуться с горьким разочарованием.

Способность иметь трезвый и достаточно критичный взгляд на ситуацию, себя, партнёра и отношения, понимание того, что все мы имеем самые разные качества, в том числе ряд неприятных и неудобных, и можем найти не идеально подходящего для себя человека, а более подходящего, чем другие, убережёт отношения от резких провалов, конфликтов, агрессии.

Впадать в другую крайность - недоверие ко всем, тоже не стоит. Мир не черно-белый, он не состоит из плохих и хороших, он состоит из разных и уникальных, и кто-то из них подходит нам больше.