Кто-то счастлив в своих отношениях, а кто-то раз за разом разочаровывается в любви. Кому-то любовные отношения приносят лишь страдание, из-за чего им хочется закрыться и больше не подпускать никого к себе.

Такие разочарованные в любви люди часто даже не хотят пытаться начинать новые отношения. Думают, что нет смысла этого делать, если они все равно ни к чему хорошему не приведут.

В чем причина таких неудачных отношений, давайте разбираться.

Негативные сценарии любовных отношений

Довольно часто у тех, кто не может построить крепких счастливых отношений, есть повторяющиеся в каждых или почти каждых любовных связях проблемы, которые и приводят к расставанию.

Люди ходят по кругу, снова и снова создавая некий сценарий в своих отношениях. Проигрывают его, разочаровываются и затем то же самое повторяется в новых отношениях.

И самое интересное, что они могут не замечать, как все их партнеры и любовные истории похожи между собой.

Сценарии, по которым могут строиться отношения, бывают конструктивными, то есть удачными. Или деструктивными, если они причиняют боль и приводят к разрушению отношений.

Различные негативные сценарии отношений обычно имеют такие признаки, как:

- в таких отношениях нет истинной близости,

- для отношений выбирают определенного партнера, подходящего именно для такого сценария, реже бывает, когда пытаются “сделать” с помощью манипуляций и провокаций того самого партнера из того, кто рядом,

- сценарий проигрывается автоматически, неосознанно,

- в отношениях снова и снова ожидают, надеются и делают то, что должно привести к счастливому финалу, но каждый раз все заканчивается неудачей,

- повторяемость одного и того же сценария или его элементов с разными партнерами,

- люди, проигрывающие сценарий, не учатся на своих ошибках, не извлекают полезного для себя опыта изсвоих любовных неудач.

Некоторые виды неудачных любовных сценариев

“Холодное сердце”

Человек находит такого партнера, который не умеет любить, и пытается отогреть его сердце. Он делает все, чтобы заслужить его любовь, угодить ему, быть нужным, полезным, незаменимым. Верит, что если он сильно постарается, то партнер или партнерша “оттает” и ответит взаимностью. Верит, что его любви хватит, чтобы согреть их обоих.

Или, напротив, сам человек выбирает для себя роль холодного, недосягаемого. И позволяет кому-то любить себя, добиваться своего расположения. Нередко эту роль выбирает тот, кто много раз обжигался, влюбляясь в равнодушного человека. Но после череды разочарований, решил закрыть свое сердце и выбрал для себя противоположную роль в знакомом для себя сценарии.

В истории тех, кто отыгрывает этот сценарий, обычно есть недоступная, закрытая мама или нелюбящий, холодный отец. И детская надежда заслужить любовь своего недосягаемого родителя заставляет таких людей снова и снова выбирать для себя такой сценарий отношений.

“Любовный треугольник”

В этом сценарии женщина выбирает для себя женатого мужчину, того, кто несвободен. И долго надеется, что ее любимый мужчина бросит свою супругу и останется только с ней.

Или в паре постоянно присутствуют измены одного или обоих партнеров. И кто-то из них или оба верят, что это в последний раз. Или мужчина влюблен в ту женщину, у которой уже есть отношения, и надеется, что она бросит своего партнера ради него.

Общее для всех этих типов сценариев то, что в отношениях есть третий участник, а может даже и четвертый.

Самое интересное, что внешне участники “треугольника” могут страдать от него, но если из таких пар уходит конкуренция, то отношения распадаются.

“Бьет значит любит”

Это отношения, в которых есть физическое или эмоциональное насилие. Но оно не мешает партнерам быть вместе.

Такие отношения часто строятся по такой схеме: в начале все как в сказке, отношения начинаются быстро и бурно. Затем напряжение начинает накапливаться. Партнер полностью контролирует женщину, ревнует ко всем, полностью подчиняет себе ее жизнь. Начинают случатся вспышки психологического насилия, оскорбления, угрозы.

После каждого конфликта партнер извиняется, старается проявлять себя с лучшей стороны, все исправить, пока не получит прощение. Через какое-то время конфликт с насилием повторяется. При этом постепенно насилие становится все жестче и жестче, начинает переходить сначала в легкое физическое, затем в серьезные избиения.

И каждый раз после того, как партнер извинился за свое насильственное поведение, его жертва верит и надеется, что такого больше не повторится.

Чаще всего в роли того, кто совершает насилие, оказывается мужчина, но так бывает не всегда. Такой сценарий сформировался у тех, кто рос в семьях, где насилие считалось нормой.

“Любовь на расстоянии”

Человек влюбляется в того, кто далеко, например, живет в другом городе. Или в того, кто вообще не подозревает о его существовании, например, в известного певца. Это всякие виртуальные отношения, где общаются по интернету, но так и выходят за его пределы.

И вместо того, чтобы строить реальные отношения с тем, кто доступен и рядом, такие люди предпочитают страдать и тосковать по тому, кто далеко, надеясь на встречу с ним. При этом не предпринимая никаких серьезных попыток сделать эти отношения ближе, даже если это возможно.

Часто такой сценарий неосознанно выбирают те люди, которые боятся близких, глубоких, открытых отношений.

“Любовь – спасение”

Человек выбирает для себя того партнера, который нуждается в спасении. И все отношения строятся вокруг этой игры – спасти того, кого нельзя спасти.

Это и партнеры алкоголики, наркоманы, игроманы, сексоголики. Те, кто имеют какую-то тяжелую болезнь. Или которым трудно по жизни, у которых болит душа. И другая сторона надеется, что сможет такого партнера исцелить, спасти, вернуть к жизни.

При этом самостоятельные, здоровые, независимые люди, способные на равноправные отношения, таких людей не интересуют, ведь они предлагают ту модель отношений, которая незнакома тем, кто выбирает спасать или чтобы их спасали.

Такой сценарий привлекателен для тех, кто видел такие отношения в своей семье и у кого осталась детская надежда спасти одного из своих родителей.

“Поиск идеального партнера”

У человека завышенные, нереалистичные требования к своему будущему партнеру. Но он продолжает верить, что когда-нибудь найдет своего единственного, который будет обладать всеми желаемыми для него качествами, только нужно подождать.

Годы идут, но подходящего для себя партнера он так и не находит. Но при этом, требования к нему не меняются, остаются по-прежнему высокими.

В итоге человек так и остается один.

Этот сценарий часто предпочитают те, кто боится близких отношений и не готов смириться, что в нашем мире идеального не существует.

“Любовь – завоевание”

Когда человека больше интересует игра в завоевание, чем реальные отношения. Он может искать объект для завоевания, привлекать его, добиваться. Но как только тот проявляет встречный интерес или начинает испытывать серьезные чувства, отношения прекращаются.

Этот сценарий выбирают разные бабники, неспособные на глубокие отношения, полигамные мужчины, а также некоторые женщины.

Также такой сценарий может проявляться в том, что человек делает все, чтобы его добивались, завоевывали его, конкурировали за право быть рядом. Но при этом никому из своих поклонников так и не отвечает взаимностью.

“Родитель и ребенок”

Когда мужчина и женщина вместо того, чтобы создавать равные, зрелые отношения, играют в пап или мам.

Один находится в роли беспомощного ребенка, много получающего от отношений, но ничего не дающего в ответ. А другой играет в сверх заботливого или критикующего, подавляющего, властного родителя, который постоянно учит жизни другого партнера, делает все за него. Который много отдает, но мало получает.

Это и различные связи старого мужчины с молоденькой девушкой. И когда зрелая женщина берет “под свое крыло” парня, полностью его обеспечивая. Или отношения между партнерами одного возраста, но связанных сценарием “родитель-ребенок.

Часто те, кто выбирает такую модель, бессознательно надеются получить ту заботу, внимание и любовь, которой они были лишены в отношениях со своими родителями в детстве.

“Надежда на серьезные отношения”

Например, она видит в нем только лишь друга, а он надеется, что когда-нибудь она заметит в нем мужчину.

Или ему нужен просто секс, а она соглашается на это, надеясь, что в будущем он в нее влюбится и захочет с ней серьезных отношений.

Суть сценария в том, что один из пары хочет поверхностных отношений, а другой надеется, что когда-нибудь партнер созреет для чего-то более серьезного. И ждет этого долгое время. Но так и не дожидается.

Причины выбора негативных любовных сценариев:

1) Страх близости – близкие отношения не так предсказуемы и стабильны, как отношения, построенные по определенному сценарию. В близости больше спонтанности, неопределенности, которая может вызывать тревогу. Именно из-за страха этой непредсказуемости люди выбирают для себя те отношения, в которых заранее известен финал. Для них лучше иметь гарантии, что все закончится неудачей, чем не иметь никаких гарантий.

2) Негативный сценарий отношений у родителей – человек просто воссоздает то, к чему привык с детства и что хорошо умеет. Или то, что прямо противоположно родительскому сценарию, когда человек всеми силами стремится к тому, чтобы было не как у родителей, но все равно не находит в этом счастья.

3) Неразрешенные проблемы в отношениях с мамой или отцом – когда все эти “незавершенности” переходят в отношения с партнером, вокруг которых и разыгрывается выбранный сценарий.

4) Нарушенная привязанность в раннем детском возрасте – у кого в детстве сформировалась небезопасная привязанность с мамой есть большой риск создавать ранящие отношения в будущем.

5) Негативные установки об отношениях, о семье, других людях и любви. Принятые в детстве решения, приводящие к неудачным отношениям в будущем.

6) Иллюзии по поводу партнера, надежда, что он рано или поздно изменится.

7) Зависимость от драмы – человеку скучно в здоровых, надежных, счастливых отношениях, ему нужны страдания, сильные переживания, которые помогают ему чувствовать себя живым.

Что делать, если вас преследуют неудачи в любовных отношениях?

1) Подробно проанализировать свои любовные отношения. Выявить то, что во всех ваших отношениях повторяется. Это и есть элементы вашего любовного сценария

2) Научиться осознавать свои желания, чувства, свои ценности. Чего вы хотите от отношений? Каких отношений? Чего не хотите?

3) Определить свои установки относительно отношений, любви, брака, противоположного пола, о вас самих. То есть свои убеждения, в которые вы верите.

4) Осознать, что хорошего приносят в вашу жизнь любовные неудачи и ваш сценарий отношений, какие преимущества они вам дают. Найти как получать эти же выгоды, но другим путем.

5) Определить, какая вы в ваших отношениях, какие качества у вас проявляются в вашем любовном сценарии, какие черты у вас в избытке. Чтобы выйти из привычного цикла неудач, вам нужно развивать в себе и качества, противоположные этим. То есть открывать в себе те черты, которые обычно вам не свойственны. Меняясь внутренне, вы меняете и свои отношения.

6) Строить отношения и выбирать партнера осознанно, а не автоматически. Помнить, что если все в ваших новых отношениях идет легко, как по маслу, то скорее всего вы реализовываете свой привычный сценарий. А новый опыт всегда вызывает определенное сопротивление, дискомфорт и тревогу. Это нормально.

Если Вас преследуют повторяющиеся любовные неудачи, и Вы хотели бы это изменить, то обращайтесь ко мне на онлайн-консультации.