Поговорим о таком термине, как выученная беспомощность. Что это за зверь такой?

      А это не зверь, это поведение, образ жизни. Поведение, которое формируется в далеком детстве, «благодаря» родителям.

      Вариантов прививания ребенку выученной беспомощности два и они кардинально противоположны, но итог один и тот же. Взрослый по паспорту человек, не может самостоятельно принимать решения, действовать без оглядки на родителей, ему страшно идти в мир, создавать что-то новое, работать на себя, он везде видит лишь препятствия, причем даже там, где их нет. Это как сидеть в клетке, хотя ее уже давно открыли.

      Один вариант, когда родители, чаще мама, слишком заняты собой, а на ребенка нет не времени, не желания, им заниматься. Когда в доме вместо любви, понимания и заботы, царят запреты на проявление себя. Ведь сказать- нет, нельзя, некогда, куда проще, чем уделить ребенку время и что-то объяснить, помочь сделать. Когда наказание куда чаще, чем похвала (либо ее нет вообще).

      Другой вариант развития выученной беспомощности, когда родители (а так же бабушки и дедушки), но чаще конечно мама, проявляют по отношению к ребенку гиперопеку. Когда ребенок сам даже шага ступить не может, а точнее ему не дают. Стараясь все сделать за него. Игрушки уберут сами, посуду за ребенком, долго кормят с ложечки. А дальше школа, уроки обязательно вместе, вплоть до института (университета), а иногда и в нем, контролируют каждый шаг, никакой помощи по дому, уборки за собой. В рюкзак за ребенка все сложат, одежду брошенную там где упала, на места разложат. И т.д. и т.п. И все вроде как на благо ребенка, чтобы он смог насладиться детством. Только вот, на самом деле, это то еще благо, за которым стоит страх родителей (в основном мамы), остаться одной. Ведь если ребенок станет самостоятельным, то он рано уйдет из родительской семьи, и будет жить своей жизнью. А мама? А маме придется учиться жить без привязки к ребенку. А вот готовности жить без привязки к кому-то, у нее нет.

      И тот, и другой вариант воспитания, идет из занятости мамы собой, а точнее теми проблемами, которые накопились в ее психическом пространстве. И в том, и в другом варианте, у родителей, проблемы с формированием здоровой привязанности, только в первом случае, страх близких отношений, а во втором страх одиночества, он же созависимость. Только в первом варианте, мама сводит общение с ребенком к минимуму и мешает ему взрослеть своими запретами, а во втором варианте, мама из страха все делает за него и тем самым держит его детстве.

      Что же делать?

      Взрослеть. Причем и родителям и детям. Ведь родители, которые прививают детям синдром выученной беспомощности, мешают своим детям взрослеть, на самом деле, и сами не особо взрослые (зрелые).

      Как взрослеть?

      Либо в личной терапии с психологом, либо, что тяжелее, но вполне возможно самостоятельно.

      Самостоятельно брать на себя ответственность за свою жизнь, за свои страхи, учиться делать самостоятельные шаги, преодолевая этот самый страх, стать самому себе помощником, который может попросить помощи у других, учиться опираться в первую очередь на себя. Учиться быть собой и жить в первую очередь для себя. Я сейчас про здоровый эгоизм, про здоровое отношение к жизни. Ведь если человек может сам о себе позаботиться, знает чего хочет, чего не хочет, если он в ладу со своей самоценностью, уверен в себе, то и его детям передастся эта уверенность. Чтобы добиться чего-то стоящего в этом мире, чтобы вырастить психически здоровых детей, нужно самому быть взрослым и устойчивым в этом самом мире.

      Таже личная терапия с психологом, это уже большой шаг на пути к взрослению.