Каждой из нас наверняка приходилось слышать в свой адрес вопросы о замужестве, о рождении детей, напоминания о тикающих часиках. Чаще всего такие вопросы начинают сыпаться на женщин после достижения определенного возраста. Хочу поделиться своим взглядом на то, о чем же на самом деле вас спрашивают и так ли хотят услышать ответ?

Вариант 1-й: мелкая пакость при зрителях

Семейные праздники, рабочие посиделки, большие компании.

Вот вы сидите спокойно за столом, улыбаетесь, наслаждаетесь общением, и тут вдруг как гром среди ясного неба: «Леночка, а ты замуж собираешься вообще? 35 лет – это не шуточки» (либо иной аналогичный вопрос, для которого обществом или природой установлены определенные возрастные рамки). Все поворачиваются и смотрят на вас, пауза…

Улыбка сходит с вашего лица, вы начинаете теребить пуговицы на одежде, нервно трогать волосы, в голове прикидываете, что же сказать. У вас может быть четко сформированная позиция по этому вопросу (вам не нужно замужество, не нужно сейчас, нет подходящего человека рядом, забеременеть не получается, не нужно в принципе и т.д.). Это может быть болезненная для вас тема, либо тема, которая не беспокоит вроде как. Вы можете спорить и доказывать свою точку зрения, переводить тему, сказать: «Не ваше дело».

А давайте проанализируем, что же произошло?

Тот, кто задает подобные вопросы, прекрасно понимает, что его это не касается. Более того, задающему даже не интересен ответ на этот вопрос – какое дело вашей троюродной тете, когда вы родите или выйдете замуж? Ей абсолютно все равно. Для таких людей важно другое: почувствовать свою значимость в глазах других людей при помощи маленькой, но такой приятной пакости. А для исполнения задуманного, конечно же, нужна подходящая жертва. И вот, вы сидели веселая и радостная, а теперь сидите грустная 35-летняя старородящая незамужняя (недо)женщина. Разбираться со своими внутренними реакциями будем потом, а пока нужно защитить себя, свои границы и не дать получить удовольствие любопытной Варваре от вашей неловкости.

Что можно ответить?

1. Ответить дерзко, можно правду, можно приврать (истинный ответ все равно никого не волнует), модифицируя нижеперечисленные примеры:

«Елена Петровна, мне очень нравятся такие мужчины, как ваш муж. Ищу похожего»

«Вот знаете, мы работаем сейчас над ребенком. Говорят, есть какие-то позы, которые помогают зачатию, у вас, Елена Петровна, двое детей, в какой позе вы их зачали?»

Ответили спокойно, глядя в глаза, не ушли от вопроса, но при этом так мощно «перевели стрелы», что Елена Петровна теперь сама не знает, что сказать и в следующий раз очень хорошо подумает, прежде чем задавать такие вопросы.  

Еще один вариант для подготовленных: завалить подробностями лечения и диагнозов, если имеются трудности. Скорее всего, больше вас об этом не спросят.

«Мы сейчас на витаминах и детоксе, сдавали анализы, кровь там, мазки всякие. Надо же заранее готовиться, нам же нужны здоровые детки»

«Знаете, у меня эндометрий тонковат, да еще и эрозию недавно прижгла, гомоцистеин высокий и пролактин скачет, был 667 месяц назад, представляете?» 

2. Ответить так, как есть на самом деле, либо сказать, что не хотите это обсуждать – только при условии вашего уверенного, спокойного тона, возможно даже категоричности («Я это не обсуждаю и точка»): иначе начнутся дискуссии и разговоры о том, что вы не правы, советы, пожелания. Если такие вопросы задаются вам постоянно, и вы болезненно реагируете на них – ваши границы вами не защищены, в них постоянно вторгаются с вашего же позволения. Напомню, что начинаете всегда тот, кто задает такой вопрос – не вы, поэтому смело защищайтесь.

Вариант 2-й: не живи так, как я хотела

Обычно разговор наедине, наличие зрителей необязательно

Замечали ли вы когда-нибудь, что люди, уверенные в своих решениях обычно ничего никому не доказывают, не начинают споры первыми и не агрессивны по отношению к тем, кто разделяет противоположную точку зрения? Если женщина решила стать мамой, у нее есть все необходимое – она ей станет и до других ей не будет дела. То же самое, если женщина осознанно решила не иметь детей – она не будет навязывать всем и каждому свое мнение, не будет агрессивна к детям и мамам. Аналогично с другими темами: замужество, карьера и т.д.

Так вот представим себе ситуацию: вы строите карьеру, изучаете языки, путешествуете. Ваша знакомая/соседка/родственница – мамочка в декрете, донимает вас вопросом: «Ну когда же дети? Что ты с этими языками и путешествиями». Причем это не единожды заданный вопрос, это повторяется постоянно. Ваши доводы о том, что не сейчас, не надо вообще, не от кого – вообще не принимаются. Вот надо родить и все.

Кажется, какое ей дело? Ей станет легче, если вы родите? Или ей станет легче, когда вы не будете жить так, как хотелось бы ей? Это может быть и зависть, но может оказаться так, что просто больно видеть, что кто-то живет так, как хотелось бы ей, а ребенок (как правило, неожиданно появившийся) перечеркнул все ее цели и планы.

В данном случае тоже за вопросом скрывается совсем другой посыл, поэтому ответ вряд ли интересует. Конечно, универсальный вариант - ответить так, как есть (уверенно, четко и ясно – не забываем про границы). Как вариант задать знакомой вопрос: почему ее это так волнует, можете ли вы ей чем-то помочь (может, подтянуть с ней язык или в чем-то поспособствовать).

Конечно, это все просто взгляд со стороны на некоторые ситуации, которых в жизни гораздо больше и все бывает гораздо сложнее и глубже. Но для своего же развития можно посмотреть на неловкие вопросы немного под другим углом, а не только с позиции жертвы, которую все донимают и все интересуются – только успевай отвечать. Отстаивайте и защищайте свои границы, прежде всего, и тогда никакие вопросы вас не смутят.

 © Цитирование / копирование данной статьи (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования