Время от времени на приём приходят семейные пары, которым, как кажется на первый взгляд, и не нужна помощь психолога.

Они улыбаются друг другу, сидят полуобнявшись, держатся за руки и довольными голосами сообщают, что за 10-15 лет совместной жизни ни разу не поссорились.

«Мы любим друг друга, мы заботимся друг о друге, мы не хотим огорчать друг друга».

Глядя на такую пару, я сразу же задаюсь вопросом - а куда в таком случае направляются неминуемые в совместной жизни раздражение, злость, обиды и несогласия? 

Ведь во всяком браке есть место разнице во взглядах, усталости, бытовым и финансовым неурядицам. А кроме того, все проблемы из внешнего мира - с работы, с улицы, от родственников и знакомых, мы несём в свою собственную семью, и нередко выплескиваем их именно там. 

Так где же ваша агрессия, любящая пара? Если вы не позволяете себе злиться друг на друга, то на кого вы в итоге злитесь?  

Ответ прост, и это то, зачем они пришли на приём. Ребёнок. Рядом с этими счастливыми родителями нередко видишь съёжившегося ребёнка, по острым плечикам которого видно, что ему нередко достаётся. 

Весь негатив, накапливаемый одним или обоими родителями обрушивается на него. На ребёнка всегда найдётся повод накричать, его есть в чем обвинить. Он недостаточно хорош, недостаточно старается, ленится, мог бы лучше учиться. 

А ещё ребенок неуверен в себе, он боится, не может постоять за себя. Вот с этим-то запросом родители и придут к психологу. 

В психологии этот процесс называется триангуляцией. Феномен триангуляции описан М. Боуэном. По его мнению, триангуляция – это вовлечение в парные отношения третьего члена семьи в момент, когда нарастание тревоги свидетельствует о возможности проявления и (или) осознания конфликта в паре или перехода его в неуправляемую форму.

 Дети бывают вовлечены в отношения родителей не только в описанном выше «любящем и заботящемся» варианте. 

Всякий раз, когда по каким-то причинам один из супругов предпочитает не выходить на открытый конфликт с другим, удобным подручным вариантом будет ребёнок.  

Жена может быть годами не слишком довольна вкладом супруга в совместную жизнь: мало помогает, мало заботится, мало зарабатывает, но все же выбирает оставаться в этом браке, и с большой вероятностью весь ее гнев годами будет обращён на ребёнка. 

Не менее частый случай - жесткий деспотичный супруг, вполне мирно живущий со своей женой, но непрерывно тиранящий детей. 

Причин такого выбора поведения супругами бывает много:

• материальные, финансовые, нежелание потерять определенный уровень потребления, доступный в этом браке;
• бытовое удобство и комфорт;
• низкая самооценка и представления, что другие отношения создать невозможно, нужно держаться за эти;
• невозможность проживания конфликтов, либо полное неумение (допустим, их не было в родительской семье), либо представление о конфликте, как о крахе любви, отношений, брака; и другие.

Накопленное и нереализованное  эмоциональное напряжение в любом случае находит свой выход. Нередко это уход в зависимости (алкоголь, наркотики, игровые формы), психосоматика, а также ребёнок на приеме психолога, как результат невысказанных и неразрешенных конфликтов родителей.