В семье алкоголик/наркоман. Что я могу сделать? С чего начать всё менять?



В семье алкоголик/наркоман. Что я могу сделать? С чего начать всё менять?

Автор статьи: Дмитрий Буренков

Статья для тех, в чьи семьи ворвался алкоголь и наркотики. Для родственников, которые растеряны  в связи с появлением в их жизни употребляющего близкого. Для тех, кто готов начать делать первые шаги в сторону изменений. Это - пусковой алгоритм действий, направленных на восстановление здоровых составляющих именно созависимого человека.

Будем исходить из того, что Вы именно сейчас задались вопросом, с чего мне начать всё менять?

С кем я имею дело?!

Перед Вами два разных человека.
Это факт!

Идентификация

Этот навык не потребует много ресурсов, а как раз наоборот - сбережёт их для Вас. Необходимо идентифицировать, кто перед вами прямо сейчас.

Научитесь различать, когда Вы имеете дело с сыном/мужем/братом, а когда с его зависимостью. Это очень важно! Именно здесь вы начинаете сохранять свой жизненный ресурс и создаете условия, чтобы ваш близкий обратился за помощью сам!

Абсолютно безрезультатно, что-либо найти в контакте с употребляющим, и уж тем более оказать помощь.

Отсюда правило:

Если Ваш близкий соглашается принять помощь/пройти реабилитацию, посещать нарколога/психолога/группы - именно эта часть его личности здоровая. Смело поддерживайте эту «часть» своего близкого.
И наоборот, если уклоняется от лечения,- полностью игнорируйте данную субли́чность. Выбор в пользу употребления – это его ответственность.

Свести общение с активно употребляющем необходимо - в ноль! 

Он должен прочувствовать своей употребляющей "шкурой", что вы настроены решительно, и когда он поймёт это, то начнет хитрить, контролировать употребление, манипулировать, вызывать жалость к себе, подстраивается под ваши санкции и ультиматумы.

Отсюда еще одно правило:

Доверять только действиям в сторону изменений.

Вам необходимо ярко подчеркнуть свою решительность не поддерживать зависимое поведения мужа/сына/члена семьи. И так же чётко обозначить Вашу возможную помощь, если у человека появляется интерес в сторону отказа от употребления. Я объёмно описал рычаги воздействия в этой стать - https://psiholog.ru/article/1418

Осознание, насколько важна идентификация, к вам придет чуть позже, после того как, она начнет приносить свои плоды. При этом необходимо начать меняться вам. 
И поработать над собой придётся объёмно и качественно!

Контроль и Опека

Контроль за близким превращает Вас в врага.
Это факт!

Контроль

Исключите из своих мыслей/действий – контроль и опеку.

«Легко сказать - исключи контроль!..». Да, это не просто, но возможно. 
Прямо сейчас припомните, какова реакция близкого, когда Вы его обнюхиваете, обыскиваете, забираете вещество и контролируете его поведение/место нахождение. То-то же… Реакция всегда агрессивная.

И если Вы начнёте исследовать своё контролирующее поведение, неизбежно придёте к осознанию, что оно разрушает и вас, и само стремление что-то найти в этом контроле. Факт остаётся фактом: в контроле вы находите только боль.

Свой контроль необходимо научиться распознавать, после чего приступать к попыткам отказа от него. Это процесс, обучение. Как в школе, если хотите…
В этой статье я подробно описал алгорит выхода из контролирующего поведения - https://psiholog.ru/article/1416

Опека

Ваш «мальчик - давно уже не мальчик! 
Это факт!

В своём большинстве опеку сопровождает сильная тревожность, которую можно сравнить с «тревожностью за новорождённого».

Но минуточку… Постойте! Посмотрите на своего близкого, как правило это 25-35-летняя дылда, которая долгое время успешно ухаживает за своим алкоголизмом/наркоманией/игрой. И свою ответственность в семье он несет частично, если вообще несёт.

Прямо сейчас припомните, когда Ваш близкий проявлял заботливые действия в вашу сторону? То-то же… Вам придется постараться, чтобы это вспомнить. А если и проявлял, то наверняка это был – обмен с выгодой.

Обычно он просто паразитирует в семье, оскорбляет, дебоширит, вымогает деньги, врет. Делает общение с ним невозможным. Да и как выстраивать диалоги  с человеком у которого на первом месте вещество или игра? Я описал базовый алгоритм выхода из токсичного общения - https://psiholog.ru/article/1413

Действуйте зеркально - проявляйте заботу о близком настолько, насколько он заботится о Вас. Относитесь к нему, как человеку, который способен и должен позаботиться о себе сам. Если он отказывается это делать, проявите твердость, непреклонность. Поверьте, у него достаточно ресурсов для само-обеспечения и восстановления от алкоголя/наркотиков.

А ещё необходимо поверить в себя, в своё  право на уважение, заботу и любовь.

Помощь и поддержка

Помощь несёт результат, когда Вас попросили о ней.
Это факт!

Признайте за сыном/мужем/братом право ошибаться и самому исправлять собственные ошибки. Позвольте близкому жить настолько плохо, насколько он стремится к этому.

Он сам может и должен проанализировать свое поведение/последствия/состояния и обратиться за помощью. Здесь Вам и «карты в руки» в вашем стремлении помочь человеку. Это тот момент, когда Вы можете поддержать его на внешнем и внутреннем уровнях. Но только после того, как получили просьбу об этом. Вы можете ненавязчиво вбрасывать идею о лечении, когда ваш сын/муж/брат пребывает в трезвом уме и памяти.

Спасти любыми средствами и путями - это ложный путь! 

Именно в спасательстве набиваются самые больные «шишки» и эмоциональные «переломы». Ресурсов затрачено много, а употребление в семье не заканчивается.

Исследуйте себя!

Ключ к решению именно здесь.
Это факт!

Раз вы читаете эту статью, у вас уже включен поиск, и это - здорово! 
Не пытайтесь разобраться во всём и сразу! И уж тем более понять.

У меня был клиент, которого уговорила прийти его жена. И на сессии он мне прямо и открыто сказал: «Я хочу и буду кайфовать!» .

Представьте, вам глядя в глаза ваш муж/сын говорит: «Я не брошу употреблять» - какая первая мысль у Вас возникает?

Я вам подскажу: «А что теперь делать мне?». Так вот, вы уже находитесь в этой ситуации, когда нужно начинать что-то делать по отношению к себе. Именно к себе.

Начните проявлять интерес к собственному состоянию. Важно, чтобы в этом интересе родилось желание исследовать, каким образом запускаются и работают Ваши внутренние процессы. Именно здесь начало изменений в вашей семье!
Я детально описал это в статье погружение в созависимость - https://psiholog.ru/article/1573

Действовать в сторону восстановления своего собственного психологического здоровья и удовлетворения своих потребностей.

Если вы будете ставить ударение на собственных мыслях/чувствах/поступках, а не на том, что происходит в жизни употребляющего, Вы сразу осознаете, что в вашей семье есть ещё одна разрушенная личность, - это Вы.

Добавляйте в свой поиск действия, которые направлены на исследования того, как работают ваши собственные стратегии мышления и поведения.

Ну и, конечно, базовым и фундаментальным является умение распознавать свои чувства в моменте сейчас и приобретение навыков управления своим состоянием.

Всё начнёт меняться с первым визитом к терапевту и посещением группы Ал-Анон.

Связаться с автором статьи:

Психолог, консультант
Пути решения и сопровождение к результатам в сферах: Зависимость, созависимость. Внутри-личностные конфликты. Кризисные состояния. Коммуникация. Организация мотивации. Самооценка. Управление целостностью, трансформация. Отношения.


Комментарии
отправить