В ходе своей работы я ежедневно сталкиваюсь с разными семейными историями. Пришёл ли человек на индивидуальную консультацию, или передо мной пара, в любом случае будет проводиться анализ семейной истории каждого из участников, потому что именно там, в родительской семье, закладываются будущие жизненные сценарии.

 И анализируя эти истории, я все больше убеждаюсь, что принятое в российском обществе представление о крепкой благополучной семье, с точки зрения психологии, можно, скорее, отнести к симбиотическому слиянию. 

 Все члены семьи: бабушки, дедушки, родители, взрослые дети очень много общаются друг с другом, непрерывно бытово взаимодействуют, буквально все знают, кто что ел на завтрак и как провёл вчерашний день.

 Считается необходимым ежедневно рассказывать друг другу в мельчайших подробностях обо всех происходящих событиях, что фактически выглядит, как отчетность перед старшим поколением, естественно, по первому зову оставлять все свои дела и приходить на помощь позвавшему родственнику, даже если его просьба совсем незначительна. 

 Именно такой тип семьи в нашем обществе многими считается образцом благополучия. Очень тесное общение, непрерывная взаимопомощь. 

 На первый взгляд, это выглядит неплохо, даже хорошо. Но на терапевтических приемах я вижу обратную сторону такого подхода.

 Интересы каждого члена семьи в отдельности все время подавляются в пользу общих. Молодая семья живет под надзором и фактически по указке старшего поколения. Где им жить, сколько зарабатывать, когда родить ребёнка, как воспитывать детей, как взаимодействовать между собой, как вести бюджет - все эти решения будут приниматься под давлением взглядов родителей, бабушек и дедушек.

 Члены семьи, воспитанные подобным образом, считают естественным, что важные жизненные решения относительно их судьбы принимаются не ими самими, а семейным советом. 

 В результате, закончив школу, молодой человек идёт учиться не по призванию, а реализуя амбиции и взгляды родителей, в более перспективное или понятное им направление. И скорее всего, большую часть жизни будет ходить на нелюбимую работу.

 Девушка выйдет замуж за одобряемого семьёй подходящего молодого человека, потому что «возраст» и «пора внуков».

 Вступая в брак, не имея ни малейшего представления о границах другого человека, начинается тотальный контроль своего партнера, который автоматически воспринимается как часть себя, формируется ещё одно слияние. 

 Интересы этих людей на самом деле даже не подавлены, они не сформированы. С самого детства они не имели возможности научиться понимать свои потребности и оформлять их в интересы, им сразу диктовали готовые решения. А вот чувства гнетущего неудовлетворения, безрадостности своей жизни на определённом этапе к ним приходят.

 Часто эти люди приходят на приём и долго не могут сформулировать, что же с ними не так, пока, наконец, не подойдем к словам - «живу не свою жизнь». 

 Есть и ещё одна сторона вопроса. Если по каким-то причинам, человек живущий в слиянии со своими родственниками, теряет свою семью, для него наступает полная катастрофа. 

 Ведь самостоятельных решений он никогда не принимал, к своим потребностям прислушиваться не умеет, смысла собственной жизни за пределами этого слияния не понимает и не представляет, опираться только на себя не умеет совсем.

 Часто, первое, что мы начинаем делать в терапии, - сепарироваться от родителей. Освобождаться от их взглядов, установок, ожиданий, учиться понимать собственные потребности, принимать самостоятельные решения, собирать по кусочкам индивидуальность, формировать ядро личности, которая выстоит даже в самых суровых жизненных испытаниях.