Случай из практики (записано с разрешения клиента)

История О.

В дни, когда я сильно заболевала, муж начинал задерживаться на работе. Он не придавал значения моим просьбам о помощи, а то и вовсе мог про них забыть. На мои попытки об этом поговорить он всегда находил логическое объяснение того, что происходит. И получалось, что я всегда НЕ права, обвиняю его зря. Даже в очень серьезных проблемах.

К примеру, контракт с врачом-акушером... Как ни просила, затянул до тех пор, пока ситуация не привела к срочной госпитализации и преждевременным родам. Однако мне никто не отказывал прямо! То денег нет, то времени, то есть более важные дела, то врач какой-то не такой...

Мои слезы и попытки выразить, что мне плохо, не воспринимались всерьез. Часто говорилось, что я все придумываю, на самом деле этого не может быть, т.к. у нас все хорошо. В этот момент я уже была виновата в том, что сама же и реву.

А постоянное сравнение меня с другими, где я всегда оставалась в проигрыше и виноватой.

Описанное у стороннего наблюдателя, скорее всего, не вызовет особого интереса или негодования: достаточно обыденно. Однако насторожить должно именно эмоциональное состояние человека, который жалуется.

Ситуации, о которых, рассказывается выше — это проявление неглекта.

Неглект в переводе с английского — пренебрежение или халатность. Это психологическое, эмоциональное насилие, которое выделяют в отдельный вид, т.к. оно скрывается под маской заботы и бережного отношения.

В чем суть, спросите? — В эмоциональном давлении! Неглект выражается в нежелании или неспособности уважать другого человека, его чувства и потребности. Это постоянное пренебрежение, обесценивание человека или его намерений и действий, сравнение в пользу других.

Потребности в любви, заботе, уважении — базовые, каждый хочет, чтобы они удовлетворялись. В данном случае происходит подмена: тебя убеждают в том, что они удовлетворяются, а на самом деле — нет.

С кем не бывает?!

Распознать неглект довольно сложно, т.к. всегда происходит оправдание партнера, надежда на случайность, усталость и т.п.: «С кем не бывает...», «это же жизнь...», «хотели, как лучше...» и прочее.

Человеку очень сложно осознать, что что-то пошло не так. Он находится в тесной эмоциональной связи с другим человеком и не ожидает какого-либо воздействия. К тому же неглект никогда не проявляется сразу.

Неглект — тонкая манипуляция, направленная на разрушение чего-то важного в жизни, при этом внешне все выглядит социально одобряемо и не имеет видимых, прямых угроз.

Мы всегда остро реагируем, когда задевают что-то внутри нас, подвергают угрозе наши ценности, в том числе и внутренние.

НЕ агрессия

Стоит отметить, что насилие не тождественно агрессии. И разницу между первым и вторым очень важно понимать.

Агрессия, например, может быть копинговой реакцией.

Копинг-реакция — это защитные способы психической деятельности, осознанного и целенаправленного поведения человека в трудной для него ситуации. Дословно: «справляться, совладать, преодолевать».

В конфликте может возникнуть агрессивная реакция, и в зависимости от того, что будет подвергаться потенциальной угрозе, сила эмоциональной реакции, проявляемой в агрессии, будет разной.

Если мои отношения будут подвергаться угрозе, я буду их защищать и чем больше я буду чувствовать эту угрозу, тем сильнее будет моя реакции.

Отсюда можно сделать вывод, что агрессия нам нужна, в ней много энергии и она всегда о чем-то «сообщает».

В чем отличие?

Насилие отличается от агрессии, в первую очередь, тем, что оно направлено «ПРОТИВ», а не «ЗА».

Насилие и агрессию можно различать по трем признакам (по книге Бриджит Мартель «Сексуальность, любовь и гештальт»):

Сила — всесилие/бессилие

— В насилии человек может ощущать два противоречивых чувства: всесилие или бессилие.

— При всесилии — это будет выглядеть так: даже если другой не согласен, я имею право это забрать. От бессилия человек может идти на разрушения.

— При агрессии — это сила, всегда направленная не на разрушение, а на защиту.

Границы

Насилие всегда выходит за границы другого, тем самым вторгаясь в пространство другого либо на физическом уровне, либо на психологическом.

Агрессия же остается в рамках своих границ.

Контакт

В агрессивном действии всегда есть присутствие и осознание другого и попытка взаимодействия с ним.

В то время, как при насилии, человек становится объектом и средством манипуляции и соответственно объектом для дальнейшего разрушения.

Различая насилие и агрессивное поведение, можно сказать, что агрессия возникает при конфликте и необходима для защиты и отстаивания себя. Однако важно помнить, что агрессивное поведение также легко может перейти в насилие, т.к. агрессия все же часть насилия.

Я — жертва?!

У неглекта, как и у любого другого вида насилия, есть еще один существенный признак, отличающий насилие от конфликта.

Насилие — это систематическое, повторяющееся поведение, направленное против себя или других.

Жертва неглекта может только жаловаться на то, что она не понимает, как вообще такое возможно. И это, скорее, удивление и попытки снова и снова разобраться в том, где была ею совершена ошибка, чтобы ее исправить, и чтобы все стало опять хорошо. Жертва словно не слышит то, о чем сама же рассказывает. Однако ее чувства раздражения и гнева не проходят, а только усиливаются, также как чувства бессилия, обиды и вины: «Как ты можешь (злиться), тебя же любят?», «Каждый может забыть», «А действительно это же полезно...».

Самое ужасное заключается не в самой манипуляции, а в том, что она делает с человеком. Происходит внутреннее "расщепление" личности. Человек перестает доверять своим ощущениям, его чувства игнорируются, а вместо этого предлагается формулировка очень похожая на заботу. При таком насильственном убеждении пропадает критическое отношение к ситуации и к себе. Начинают срабатывать защитные механизмы психики.

Если насилие продолжается длительное время, а ресурсов справляться не хватает, то организм испытывает те же проявления на физическом уровне, как и при стрессе. Это не просто подавленное настроение. При стрессе нервная система начинает работать по-другому. Мозг, пытаясь понять, что происходит, подает сигналы об опасности.

Организм начинает работать таким же образом, как при стресс-факторе. Включается симпатическая нервная система («бей или беги»), и запускается гормональная реакция на стресс — кортизоловая реакция.

Гормон кортизол вызывает повышение уровня сахара в крови, чтобы обеспечить энергию для реакции «бей или беги». Он активно вырабатывается надпочечниками при стрессе, чтобы помочь организму мобилизовать энергию для быстрого решения проблемы.

Как и любое другое насилие неглект — это не просто «забыл», «не подумал», «пропустил» и т.п.: это не конфликт, который можно разрешить, а систематические, повторяющиеся действия, бездействия или слова, направленные на разрушения вас как личности, а также эмоционального состояния. Как следствие — вашему здоровью наносится вред.

Доказать такой факт насилия практически невозможно, т.к. в данном случае оно скрывается под проявлением, казалось бы, незначительных ситуаций, не выходящих за пределы социально одобряемых норм.

Сила данного воздействия или манипуляции может быть разной. Сказать, что в нашей жизни никто и никогда не использовал психологическое давление в отношении партнера или ребенка было бы не правдой. Мы испытываем это давление часто. В магазине, в поликлинике или на работе, но при этом не разрушаемся.

Разрушение начинается тогда, когда мы становимся уязвимыми, когда степень близости велика, а эмоциональная включенность и ценность отношений значимы. Мы беззащитны перед близкими, как ребенок беззащитен перед взрослым.

Что делать?

Конечно, все мы хотим позитивных отношений... Но, если поняли, что в отношении вас применяется неглект, посмотрите на ситуацию трезво и оцените свои силы.

«Мириться» с неглектом можно только в одном случае — если партнер действительно готов к изменениям и делает к этому определенные шаги (не говорит, а именно делает!).

Неглект — это пассивная форма агрессии, выходящая за границы другого человека, а значит, и работать нужно с агрессией и с границами.

Очень важно назвать вещи своими именами и признать насилие в своей жизни.

Постараемся конструктивно обходиться со своей агрессией, для этого нужно понять:

— На что она была направлена, на кого я злюсь или к кому испытываю ненависть? Почему?

— Что в этой ситуации является действительно ценным для меня? Что я хочу защитить?

— Как моя агрессия попадает к адресату? Выходит ли моя агрессия за рамки другого, когда это уже становится насилием?

Возьмите на вооружение «безоценочные» высказывания и «Я-сообщения».

Другой стороне стоит быть внимательным к себе. Не следует пропускать неприятные внутренние переживания, а нужно разобрать, почему сейчас я это почувствовал, когда внешне все хорошо. И спросить себя еще раз, действительно ли все хорошо?

Важно не впадать в позицию жертвы, беспомощности и зависимости. Постараться прояснить ситуацию. А что сейчас действительно происходит? Почему ты говоришь одно, а на деле другое.

Еще один способ, переведите фокус внимания с «нехорошего» партнера на себя. Начните делать для себя то, что вы ожидаете от него. Научитесь заботиться о себе.

У каждого человека есть физические и психологические границы. Очень важно держать собственные границы и не переходить границы другого.

Поскольку, как правило, данный способ коммуникации используют люди глубоко травмированные, которым сложно почувствовать то, что можете чувствовать вы, такая форма коммуникации становится бессознательной. Партнер так привык, так сложилось в силу различных травмирующих жизненных обстоятельств, с детства был так воспитан. Иногда демонстрация другому, что он на самом деле делает, может помочь человеку быть более внимательным к взаимодействию с вами.

Ну и не стоит забывать о самооценке, чувстве самоценности и собственной значимости не только для других, но и для самого себя.

Будьте внимательнее к себе, и если у вас остаются вопросы или сомнения или вы сами не понимаете, почему на вас жалуются близкие, обратитесь за помощью к психологу. Иногда профессиональный взгляд со стороны быстро помогает разобраться в происходящем.

Время от времени каждый из нас сталкивается с насилием в той или иной форме. В случае с неглектом важно помнить, что если отношения стали вас разрушать и стало ухудшаться здоровье, спасать нужно не отношения, а себя!

ТЕСТ

Присутствует ли неглект в отношениях?

Постарайтесь ответить на вопросы максимально искренне("да" или «нет»).

Вы:

• Опасаетесь что-либо обсуждать с партнером и испытываете страх.
• Все время испытываете напряжение с партнером.
• Более безопасно чувствуете себя без него.
• Приходится взвешивать каждое сказанное слово.
• Партнер игнорирует ваши проблемы и чувства или обесценивает их.
• Начинаете без причины злиться на партнера.
• Испытываете чувство беспомощности, растерянности и не можете объяснить, почему.