Одним из очень частых запросов на приеме у терапевта является запрос по поводу сильно конфликтных отношений с супругом или в паре.

Отношения у таких людей почти непрерывно переживают резкие взлёты и падения, от нежности и обожания до сильнейших скандалов или молчания на несколько недель или месяцев.

Бывает, что пара уже несколько раз пытается начать жить вместе, потом разъезжается, не выдерживает разлуки, опять воссоединяется и так снова и снова. Что называется - и вместе крайне тяжело, и по отдельности невыносимо больно.

Скорее всего, в таких случаях мы говорим о невротических отношениях, или о согласующемся неврозе в паре, используя термин, предложенный британским семейным психоаналитиком Генри Диксом.

Главным заблуждением людей, столкнувшихся с сильными конфликтами в отношениях, является убеждение, что отношения «испортились», «не получились», «не подошли друг другу», «не смогли найти общий язык» и тому подобные взгляды.

На самом же деле, последовательность иная. Этот партнёр, с которым в настоящий момент и на протяжении уже длительного периода сохраняются сильно конфликтные отношения и высокая напряженность, был изначально бессознательно выбран психикой для проигрывания невротического сценария.

Т.е. из всего множества людей, окружающих человека, несущего в себе невротический запрос, он выберет такого, который, как недостающий пазл, дополнит его невроз до цельного, и сценарий запустится.

Откуда берётся этот невротический запрос? Иногда из предыдущих значимых отношений, бывает сильно травмировавшая первая любовь, но чаще всего - из обстоятельств детства.

Как пример, жестокая, отвергающая мать, не принимающая своего ребёнка, не наполнившая его любовью и осознанием своей ценности, ощущением «достоин быть любимым» даст огромные дефициты и требования ненасытной любви во взрослой жизни к своему нынешнему партнеру.

А партнёр будет выбран, такого же типа, как и значимая персона - жесткий и отвергающий, потому что психика в своём невротическом запросе стремится повторить и «переиграть» ситуацию. Заставить маму полюбить себя в лице нынешнего партнера.

Как будут развиваться отношения? Очень напряжённо, потому что вряд ли выбранный партнёр изменится, перестанет быть отвергающим и начнёт насыщать безусловной любовью.

Почему невроз согласующийся? Потому что на длительный срок здесь может задержаться только человек, несущий «недостающую часть» невроза. Скажем так, «условно здоровый» человек достаточно быстро покинет эти отношения, столкнувшись с первыми выпадами, где в претензиях будут накопленные дефициты за несколько десятков лет, обращённые на самом деле к детству человека, к его отношениям с родителями, а не к спутнику, с которым он вместе пару месяцев.

Как не попадать в такие, крайне тяжелые, изнуряющие конфликтные отношения? - частый вопрос от клиентов.

Лечить свои травмы, избавляться от своей части невроза, и избавившись вы перестанете притягивать к себе другого травматика, психике перестанет быть нужно снова и снова воспроизводить болезненную ситуацию, и она, наконец, позволит вам увидеть «более здоровых» людей рядом и возможность  создания адекватных партнёрских отношений.