Как обращаться с детскими капризами?
И что делать, когда детское непослушание становится невыносимым, перерастает в непонимание и отчуждение.

Все дети время от времени капризничают, не слушаются, ведут себя вызывающе.

Но бывает так, что тема детского непослушания становится чуть ли не самой главной темой отношений между родителями и ребенком.

Что делать, если ребенок не хочет слушаться, саботирует ваши добрые намерения, проверяет на прочность правила и авторитеты?

Во-первых

Для начала хорошо было бы присмотреться к сути капризов.
Именно от этого зависят дальнейшие действия родителей.

Важно помнить о том, что периодическая проверка авторитетов – нормальная точка роста.
Кризис развития, так сказать.

Если у вас именно этот случай (естественный переходный период взросления) – то задача заключается в том, чтобы дать больше свободы (и ответственности), помочь ребенку расти.
И при этом четко обозначить правила игры: так можно, а так нельзя, а за это будут такие-то последствия (то, что психологи называют «границы»).

Самое важное здесь, пожалуй, показать, что вы готовы поддержать, утешить, пожалеть ребенка. Словом и делом транслировать вашу веру в то, что он справится. Справится с этим самым взрослением.

И да, для этого надо правда верить в ребенка.
Потому что транслировать получается только искренно, от сердца к сердцу.

Ах, как хорошо видно людей, кому в детстве говорили: «У тебя получится, я верю в тебя. А если не получится, то я погрущу с тобой, и буду продолжать любить тебе все так же сильно».
 

Во-вторых

Но капризы бывают не только от взросления.

Бывает, что «плохое поведение» указывает на внутреннюю сложность, которую ребенок испытывает.
Начиная от переутомления и заканчивая желанием получить больше родительского внимания, заботы и любви.

И эту лежащую в основе причину предстоит вместе с ребенком прояснить.
Потому что капризы – только следствие и вершина айсберга.

А что предшествовало «плохому поведению»? Когда случился этот переломный момент?

Может он совпал со сменой школы или места жительства, или с приездом бабушки, с разводом родителей или с рождением братика.

Чего на самом деле хочет ребенок? В чем он сейчас нуждается? О чем говорит с вами в такой малоприятной и завуалированной форме?

Капризы – всего лишь внешний маркер того, что внутри что-то происходит.
И чем они несноснее, эти капризы, тем серьезнее внутреннее напряжение и стресс ребенка.

В-третьих

А еще бывает так соблазнительно включить запреты, манипуляции или покупки хорошего поведения.
Этот легкий способ вполне действенен в краткосрочной перспективе: приносит быстрые результаты и облегчение.
А вот в дальнейшем ведет к отчуждению, фальши и безразличию.

Находить общий язык искренно, с любовью и отзывчивостью - это труд и немного искусство.

Конечно, если "непослушание" давнее, каждый тянет одеяло в свою сторону и уже набил руку и оскомину в этом противостоянии, то раздражения много, а доверия и надежды на решение - мало.

Но шаги к решению есть, и они несложные.

Первое, что надо сделать, приостановиться и послушать - что на самом деле хочет ребенок: 
автономии? отдыха? радости? внимания? уважения к его интересам? право на ошибку? право на свое мнение?

И что стоит за вашим противостоянием?
Мотив всегда положителен. 
Ваш мотив, то что движет вами (в том числе когда вы кричите, злитесь и обижаетесь) - в своей основе - это благо.
Ограничивая, запрещая, понуждая - Вы точно желаете добра своему чаду.
Желаете оградить его от чего-то или чему-то научить.

И тогда - важно выбрать правильную форму, подходящий способ.

Вот несколько хороших вопросов:

1. Каков ваш мотив (чего вы хотите в более общем смысле)?

2. Для чего вам самому это нужно (что вы приобретете от изменений и зачем вам это приобретение)?

3. Как еще можно достичь того, что вам хотелось бы?

Немножко разобравшись в своих мотивах, поговорите с вашим ребенком спокойно и дружелюбно:

4. Каков его мотив, что он хочет получить, в чем нуждается и о чем мечтает?

5. Какими еще способами на его взгляд можно этого достигнуть?

6. Расскажите о своем мотиве и своих вариантах.

Иногда самого разговора по душам бывает достаточно.
Иногда удается договориться и вопрос решается.
Иногда требуется несколько и даже много разговоров, с разных сторон, когда открывается новое и неожиданное.

Эти "хорошие вопросы" и искренний разговор - большой шаг. 

Шаг к узнаванию себя и своих мотивов, шаг к слышанию себя и друг друга, шаг к сближению и открытости: когда вы делитесь своими желаниями и опасениями, шаг к взаимному пониманию и уважению.