Пересечение желаний и несовпадение интересов – наша общая данность.
При этом ни у кого не получается не ранить другого и не раниться самому от таких столкновений.
Хорошая новость заключается в том, что ущерб от ссор и конфликтов можно минимизировать.

Не ссориться, не выяснять отношения, не повышать голос, не злиться и не обижаться – не получается. 
Ни у кого не получается. 
Мы все очень разные, уникальные.
Пересечение желаний и несовпадение интересов – наша общая данность.
При этом ни у кого не получается не ранить другого и не раниться самому от таких столкновений.

Хорошая новость заключается в том, что ущерб от ссор и конфликтов можно минимизировать.
Можно ссориться бережно и конструктивно.
И можно этому научиться.

Сразу оговорюсь, что описанные в этой статье «правила ссоры» - не сложные, но требуют привыкания и некоторой практики. 
Результаты часто заметны сразу, но могут и не случиться с каким-то конкретным человеком.
В диалоге участвуют двое, и то, как он происходит, всегда зависит от обоих участников.
Вклад равный: 
ваш - 50% (не меньше), вклад вашего визави - тоже 50% (не меньше).

Поэтому:

1. Познакомьте с правилами своего партнера

Спросите, хотел ли бы он попробовать конструктивный подход?
Практиковать все эти замечательные вещи в одиночку может быть утомительно и бесполезно. 
 
Это первое правило, а вот второе:

2. Важно говорить о себе, про себя и от первого лица 

Вместо "ТЫ меня не понимаешь" - "Я остаюсь не понята тобой", 
вместо "ТЫ не выполнил обещание" - "Я злюсь, потому что ждала выполнения тобой договоренностей" 
и так далее. 
Разница ощутима, не так ли?
Во втором случае нет обвинений - поэтому вашему оппоненту легче вас услышать.

Есть такая формула реплики в конфликте:
"Когда ты делаешь А, я чувствую Б, и я прошу тебя В"
(например, "Когда ты на меня кричишь, мне становится страшно, и я прошу тебя разговаривать со мной спокойнее")

Звучит несколько книжно, но при искреннем желании быть услышанной и при этом сохранить добрые отношения – получается вполне органично и, что ценнее, - чудо-действенно.

3.    Не обобщайте и попросите партнера не обобщать реакции и поведение

(все эти автоматические фразы со словами «ты всегда», «ты никогда», «ни разу», «вечно», все время»).

Во-первых, это – неправда. 
Во-вторых – это обесценивает действия и личность другого человека, поэтому является оскорблением.

4.    Стиль ведения полемики важнее предмета полемики

Вы замечали, что то, о чем именно вы спорили, через пару недель может и не вспомниться.
А вот то, что вы били при этом посуду, топали ногами, чувствовали отчаяние, злость и нестерпимую боль в груди – помнится и через 10 лет. 
Не только вами. Ваш партнер тоже помнит. 

Именно поэтому «как» - очень важно.
Не менее важно, чем само послание.

У-важительное и друже-любное отношение оберегает. 

В помощь нам памятование того, почему мы выбрали этого человека, чем он мне дорог, почему мы вместе. Ведь за «минусами» поведения порой стоят наиполезнейшие бонусы.
(да, он педант, замечает и подчеркивает несовершенства, но зато в нашем доме порядок и все исправно работает).

А еще

5.    Некоторые эмоциональные разговоры хорошо бы отложить на попозже

когда «железо» немного остыло.
Взять паузу, чтобы успокоиться и поразмыслить над сутью желания или потребности, которую вы отстаиваете 
(Что я хочу? Для чего мне это нужно? Почему именно это мне важно?)

И в то же время

6.    Не копите обиды и недовольства

Проясняйте чаще (не немедленно, но регулярно).
Помимо профилактики от «последней каплей стало то, что он не вынес мусор», такое прояснение своих желаний и позиции дает большее знаний и о себе, и о партнере.

Вы становитесь ближе друг другу и понятнее.