Зависимость становится дурной славой в нашей культуре, особенно среди мужчин. Мы склонны восхищаться независимостью и относимся к зависимости как к слабости, опасной уязвимости. Говорят, что мужчины так неохотно просят о помощи, что они скорее останутся потерянными, чем сообщат кому-либо, что они сами не могут этого понять. Когда мужчинам нужна помощь, они часто пытаются справиться с ней самостоятельно, чтобы не «обременять» других, даже, несмотря на то, что сами они охотно вмешиваются, чтобы оказать такую ​​же помощь кому-то еще.  

Цена отвращения мужчин к зависимости во взаимоотношениях очевидна. В своей книге « Одинокий на вершине» 2011  года Томас Джоинер пишет о том, как мужчины совершили сделку, похожую на Дориана Грея, с глубоким чувством одиночества , пустоты и разобщенности ради успеха во внешнем мире. Кроме того, поскольку мужчины часто настаивают на том, чтобы решать свои проблемы самостоятельно, они с большей вероятностью будут менее эффективны или даже потрясены жизненной борьбой, которая могла бы быть решена легче при поддержке.  

Одна из причин, по которой мы так критично относимся к зависимости, заключается в том, что в патриархальной культуре мы видим зависимость как женскую характеристику и ассоциируем независимость с мужественностью. В конце концов, мы нация великих рубежей. Наши мифы о тех душевных душах, которые поселились на западе - домохозяевах, которые захватили участок земли, построили хижину и пошли своим путем. С этой точки зрения зависимость воспринимается как опасное чрезмерное расширение безопасной основы самостоятельности.  

Исследования связывают чрезмерную зависимость с депрессией , алкоголизмом , расстройствами пищевого поведения , тревожными расстройствами и психосоматическими расстройствами. С одной стороны это, правда, что некоторые люди борются с чрезмерной зависимостью в своих отношениях, и неудивительно, что в результате у этих людей возникает ряд психологических проблем. Однако мы склонны рассматривать только проблемы, создаваемые чрезмерной зависимостью, а не те, которые, возможно, являются более распространенными трудностями, создаваемыми чрезмерной уверенностью в себе или нарушенной способностью быть соответствующим образом зависимыми. Нам не хватает понимания ценности зрелой зависимости или взаимозависимости.

Психологи предполагают, что способность к действительно зрелой независимости зависит от способности к зрелой зависимости (Guntrip, 1969). Независимость, которая не основывается на зрелой зависимости, является лишь псевдо-независимостью, скорее патологической самостоятельностью.  Большинство родителей не слишком обеспокоены тем, что их дети «слишком зависимы». По мере того, как их дети становятся старше, родители начинают замечать, что их дети способны что-то делать для себя, а с чем-то им все же еще приходится помогать, предлагая помощь, когда это необходимо. Примерно похожий процесс происходит в большинстве взрослых отношений. Когда пары впервые собираются вместе, часто наступает период взаимной, интенсивной взаимозависимости. Жизнь каждого человека меняется, и жизнь с новой любовью поглощает бодрствующие мысли до такой степени, что пары хотят быть вместе все время. Разделение кажется угрожающим, будь то физическое разделение или разделение, которое происходит, когда вы понимаете, что ваш новый партнер имеет свои собственные мысли, видит мир по-другому, а иногда любит быть отдельно от вас.  

Для большинства пар эта интенсивная взаимозависимость становится чрезмерно ограниченной со временем и поэтому не может быть устойчивой. Постепенно большинство пар вырастают из этой стадии и находят свой путь к более зрелой независимости, которая сохраняет некоторую интенсивность их первоначальной зависимости, в то же время, расширяя возможности для самостоятельных людей с независимой жизнью. Некоторые пары борются с этим переходом и остаются застрявшими в запутанных отношениях, которые удушают обоих партнеров. По ряду причин, некоторые из которых являются психологическими, но большинство из них социально-политическими, чаще женщины, находящиеся в гетеросексуальных отношениях, испытывают более трудные времена, отказываясь от безопасности зависимости и рискуя большей независимостью в отношениях. Мужчины, с другой стороны, чаще борются с тем, чтобы позволить себе сдаться на глубоких уровнях взаимозависимости, которые делают возможной близость. Проблема в том, что взаимозависимость является одним из требований к близости. Когда мужчины притворяются, что они уверены в себе, не нуждаясь ни в чем от кого-либо, это не дает их партнерам возможности почувствовать связь с ними. Быть уязвимым перед другим человеком - вот что делает возможной близость. Чем больше мужчины борются за то, чтобы допустить такую ​​уязвимость, которая позволила бы им соединиться, тем более небезопасными и зависимыми становятся их жены / партнеры.