Статьи по психологии

выбрать тему статьи

Автор статьи: Лариса Вельможина

Вы хотите чувствовать себя уверенным человеком? Лучше понимать себя и других? Уметь сказать «нет»? Уметь отстоять себя? Не болеть? Иметь хорошие отношения?
Тогда велком осваивать навыки саморегуляции!

 

Часто ко мне приходят клиенты с тем, чтобы чувствовать себя увереннее.
Или с тем,  чтобы уметь сказать «нет».
Или с тем, чтобы научиться постоять за себя.

Или имеют какой-то симптом: аллергия, панические атаки, повышенное давление.

Или с тем,  что  у них всё плохо в отношениях, но они не могут ничего изменить  в них и не могут выйти из них.

 
И самая главная тема, с которой важно начинать работать – это помочь клиентам научиться замечать свои эмоции, различать их, понимать, о чём они говорят.

Понимать, какие потребности стоят за каждым переживанием.

И искать  способы, как эти потребности  могли бы быть удовлетворены.

 

Эмоции и чувства нам говорят об остановленном действии.

И тогда важно найти, что за действие было остановлено и как его можно было бы закончить.

 

Т.е. эмоции и чувства содержать заряд энергии,  которая выделяется на удовлетворение потребности, стоящей за ними.

Но если эмоция или чувство не распознаны, не различимы, потому что клиент находится  в слиянии со  своими переживаниями или с переживаниями других людей.

Или эти эмоции вытеснены или отрицаются клиентом, то эта энергия направляется на самого человека.

Так формируется любой симптом – головная боль, желудочная, мышечная и другие симптомы.

 

Пониманию своих эмоций ребёнок учится у  своих родителей.

Но, к сожалению, не многие родители сами владеют этим.

И поэтому не все могут научить этому своих детей.

Поэтому, будучи взрослыми, важно  восполнить этот пробел.

Для чего нам важно уметь понимать свои эмоции?
Чтобы иметь возможность слышать себя, доверять себе и опираться на своё понимание себя.

 

Эмоции позволяют нам ориентироваться, туда ли я иду.
То ли я делаю, что мне важно, что мне хотелось бы.

Или я ушёл от своего пути, от своих желаний и целей.

И иду не своим путём, а путём кого-то другого.

И выполняю не свои желания, а кого-то другого.

И проживаю совсем не ту жизнь,  что мне хотелось бы.

 

Это непростая работа – понимать свои эмоции.

Мы вообще не приучены замечать свои эмоции.

Не приучены их различать.

Не приучены их понимать.

И для того, чтобы научиться этому, двигаться важно маленькими шагами, регулярно делая что-то для освоения этих навыков саморегуляции.

 

 

Чем лучше человек начинает слышать себя и понимать, тем легче ему становится понимать других людей.

И тем легче у него получается  выстраивать взаимоотношения с ними такие, какие бы его удовлетворяли.

 

Поэтому, первый шаг, который вы можете начать делать самостоятельно – это наблюдать за своим состоянием, замечать свои эмоции, называть их.

Следующим шагом, когда вы освоите через какое-то время этот навык, можно наблюдать – с какими ситуациями и людьми вы связываете ту или иную эмоцию/чувство.

Затем важно спросить себя: «Какой  я этому придаю  смысл? Какое это всё для меня имеет значение?»

Следующий вопрос,  помогающий понять свои потребности: «Чтобы  мне хотелось в этой ситуации?»

Таким образом, мы находим потребность.

Теперь осталось найти способ, которым мы могли бы её удовлетворить. 

Поэтому дальнейший вопрос: «Что  я для этого могу сделать? Какой маленький шаг,  который мне по  силам,  я могу сделать для этого?».

 

Здесь, как и на предыдущих, вопросах, могут возникнуть сложности.

У нас могут оказаться  какие-то убеждения, которые нам мешают этот шаг  сделать.

Или у нас есть какие-то страхи и опасения, что другой человек может понять и среагировать совсем не так, как нам хотелось бы.

Может быть наши убеждения и страхи нам и помогают.

Но может быть эти убеждения и страхи и были нам полезны когда-то, но сейчас они могут  сильно мешать получать желаемое.

Тогда важно эти убеждения и страхи найти проверить, насколько они полезны в нашей сегодняшней жизни.

Кроме этого, мы можем способов удовлетворения потребности не видеть.

Или те способы, что мы знаем и используем, не приводят нас к желаемому результату.

Или та форма, которой мы предполагаем удовлетворить потребность, может оказаться не подходящей.

 

Например, девушка хочет внимания от своего молодого человека.

И не получая его, она злится.

И выражает злость, предъявляя претензии и обвиняя партнёра в невнимательности.

И вместо того, чтобы получить его доброжелательное внимание, она получает его ответные нападки на неё. Или что он отдаляется от неё.

Т.е. даже если потребность обнаружена верно и сделан шаг для её удовлетворения, то этот шаг оказывается не эффективным, он не приносит желаемого удовлетворения. 
Тогда важно искать такой способ, такую форму, которая давала бы  желаемый результат.

 

Итак, если была распознана злость, и стоящая за ней потребность  во внимании, то хорошо бы было бы поискать, обращение в какой форме помогло бы девушке удовлетворить её потребность.

К примеру, можно было бы сказать следующее: «Когда ты не уделяешь мне внимание, не говоришь мне,  что я тебе нравлюсь, то мне от этого становится плохо. Мне важно твоё внимание. Если я тебе нравлюсь, то мне будет приятно,  если ты периодически, когда будешь это замечать, сможешь говорить мне об этом». Не факт, конечно, что молодой человек сразу начнёт делать, как просит девушка. Но у девушки есть шанс быть услышанной и начать получать внимание. Когда же она предъявляет претензии и обвинения, то шанс быть услышанной вообще стремиться  к  нулю.

 

Таким образом, анализ наших эмоций помогает нам понять свои потребности и найти способы их удовлетворить.

Далее мы совершаем действия для удовлетворения этих потребностей.

И очень важно действовать маленькими шагами.

Пробуя, подходит ли это действие для удовлетворения этой потребности или нет? Сделали, прислушались к себе.

Увидели реакцию другого.

Переварили этот опыт.

Что получилось  в результате?

Мы довольны этим или важно пробовать что-то иначе?

 

 

И если самостоятельно пройти этот путь сложно, то  в этом помогают психологи.

А когда вместе  с психологом эти навыки клиент осваивает, то ему дальше можно самостоятельно развивать их.

И таким образом, лучше понимать себя, пробовать говорить «нет» тому, что ему не подходит, с чем он не согласен.

Или уметь постоять за себя и чувствовать к себе большое уважение в связи с этим.

И чувствовать  гордость за то, что это получилось освоить и реализовывать в своей жизни.

И тогда симптому нет необходимости быть в жизни клиента, потому что клиент научился  свои потребности удовлетворять напрямую, а не через симптом.

 

Я желаю вам удачи на этом увлекательном и интересном пути познания себя!

А если нужна будет помощь, то буду рада помочь вам в этом!

Связаться с автором статьи:

Психолог
Работаю с темами - недовольство собой и своей жизнью: неуверенность в себе, необщительность; - раздражительность и вспышки гнева; - отношения с близкими людьми: в мужско-женских отношениях, подруги, коллеги, родители и дети; - как найти выход из сложной жизненной ситуации: стрессы, кризисы, конфликтные ситуации; - завершение отношений и переживание смерти близкого человека; - отсутствие эмоций в жизни и когда ничего не радует в жизни, лень; - любовная и эмоциональная зависимость и другие темы.