Анализируя конфликты в отношениях у моих клиентов, я постепенно пришел к выводу, что ключевыми факторами, приводящими к разложению отношений, являются контроль и запреты.

На стадии обращения клиенты жалуются на частые бытовые ссоры, отсутствие сексуального влечения, а также агрессию, как явную, так и скрытую по отношению друг к другу. И практически всегда при терапии выясняется, что в отношениях присутствует контроль.

Как контроль и запреты в отношениях влияют на бытовые ссоры и отсутствие влечения?

Ответить на этот вопрос не составит труда. Любая попытка контроля в нормальной психике будет вызывать негодование. Внутренний ребенок, мыслящий категорией «Хочу», действует спонтанно и эмоционально, ему чужды любые запреты. Например, реальный ребенок выбирает себе партнеров или друзей, основываясь на том, что с ним ему будет интересно и весело. И только стоит ему сказать, что теперь ты должен играть с ними, хочет он этого или нет, интерес угасает. У взрослого же человека его Внутренний ребенок сохраняется, как, собственно говоря, и Внутренний родитель, поэтому для взрослого человека попытка его ограничить является ничем иным, как актом агрессии к его Внутреннему ребенку и Внутреннему взрослому.

А у внутреннего ребенка есть целый арсенал, как отвечать на агрессию: той же агрессией, капризами или депривацией (нежеланием отдавать свое внимание партнеру).

Получается, что Внутренний родитель одного партнера активизируется, оказывает давление на Внутреннего ребенка своего партнера, отчего последний явно недоволен этим давлением и дает отпор своему партнеру (в виде бытовых скандалов, придирок, обид, депривации и др.).

Откуда берутся запреты?

Причин несколько. В каждом отдельном случае они присутствуют обособленно или все вместе.

1. Неуверенность в себе. Желание контролировать своего партнера можно описать концепцией: «Я-ничтожество — такого как я не могут любить долго и просто так — если он уйдет от меня, это подтвердит, что Я-ничтожество, я этого не вынесу — чтобы этот человек был со мной я должен «завладеть» его мыслями, его предметами, его выбором, подавить его Внутреннего ребенка, сделать так, чтобы он не смог от меня уйти».

 К сожалению, этот метод все еще работает. Подавленный чувством вины или стыда Внутренний ребенок человека действительно может сохранять отношения в силу своей запуганности и неуверенности.

2. Родительские установки.

Основными задачами СУПЕР-ЭГО (Внутреннего родителя) является «обуздать» ИД (Внутреннего ребенка) и скопировать родительскую модель поведения для дальнейшего безопасного существования в социуме. Поэтому мы (наш Внутренний взрослый) видит отношения по-своему, а в действительности происходит копирование родительской модели поведения (Внутренний родитель), которая и вносит разлад в отношения. У многих взрослых людей родители имели созависимые отношения, которые были построены на запретах, поэтому эта модель поведения была бессознательно скопирована как «нормальная», своего рода программа или сценарий.

3. Социальные установки.

В обществе, особенно в том, в котором вышло историческое творение «Домострой», строки которого гласят, что за неповиновение жену необходимо наказывать физически, понятие «норма» в отношениях практически несовместимо с реальностью. В нашем обществе есть понятия «нормальная жена», «нормальный муж», «нормальная семья», и, хотя большинство людей уже не на бессознательном, а сознательном уровне понимают всю абсурдность, которой наполнены эти термины, их давление все еще оставляет отпечаток на психике.

4. Рождение ребенка (как усиливающий фактор).

Когда в семье рождается ребенок, в реальности роль Внутреннего родителя становится временно главенствующей. Человеку необходима эта роль, чтобы воспитать ребенка. Но Внутреннему родителю постепенно этого становится мало, и он пытается установить свою власть везде, в том числе и в отношениях.

Что с этим делать?

Наблюдая за выстраиванием отношений между детьми, я могу предположить, что нам многому можно у них поучиться. Дети не выстраивают дружбу на запретах, они дружат с теми, с кем просто хорошо и комфортно, с кем можно играть, резвиться, беззаботно делиться впечатлениями, с теми, кто принимает их такими, какие они есть. По мне, эта форма союза, основанная на признании личности партнера, его свобод, а также исключительно на желании, и есть самая крепкая из всех возможных.