Эмоциональное насилие над ребенком – это любое действие, которое вызывает у него состояние эмоционального напряжения, что подвергает опасности нормальное развитие его психической  жизни.

Большинство людей убеждены, что получили здоровое воспитание , как правило, человек живёт, не подозревая о собственных травмах. Существуют признаки, по которым можно понять, что кто-то из ваших близких (мать, отец, опекун и др.) не был достаточно любящим, устойчивым  с вами. Вы даже могли оправдывать этого члена семьи, говоря про себя: «У него просто был плохой день». Однако, замечая,  как росли ваши друзья, вы считали, что им достались более доброжелательные и понимающие родители.

         Доктор Кэролин Коул – специалист в области психологии семейных отношений, говорит, что термин «эмоциональное насилие» наводит на мысли о насилии физическом, но на практике не имеет с последним ничего общего. Это оскорбительное поведение по отношению к кому-либо, которое способно нанести психологическую травму, заставить человека почувствовать себя униженным. (Типичный пример – насмешка или снисходительность). Такое отношение особенно ранит, если обращено родителем к ребёнку, так как подрывает детскую веру в заботу и любовь. Исследуя супружеские  и романтические отношения в своей терапевтической практике, Коул также отмечает, что люди, терпевшие в детстве оскорбления от кого-либо из родителей, часто выбирают себе партнёров, склонных к эмоциональному насилию. Дело в том, что существует определённый стиль привязанности, который формируется у нас под влиянием детского опыта. Для того, чтобы изменить привычный сценарий отношений с близкими  самому или с  помощью  психолога, человеку важно понять, через что он прошёл, и что испытали его родители. Возможно, они тоже в своё время подвергались оскорблениям со стороны старших, то есть  бабушек и дедушек.

         Если вам интересно узнать, подвергались ли Вы эмоциональному насилию, эксперты описали 15 признаков, которые помогут оценить ситуацию.

  Они были слишком капризными

Каждый время от времени бывает подвержен эмоциям. Важно понять, насколькокапризными были ваши родители. Если отец или мать были настолько эмоционально нестабильны, что вы были вынуждены следить за их настроением, а моменты покоя воспринимались вами как «затишье перед бурей», это говорит о том, что на вас оказывалось эмоциональное давление. Возможно, вы привыкли тщательно следить за собой, чтобы не совершить ошибку, которая вызовет у близкого человека вспышку обиды или гнева. Такой уровень стресса в период взросления мог отразиться на вашем самочувствии в виде постоянного чувства тревоги, беспокойства и напряжения.

• Они слишком предвзяты к вам

Как часто вы чувствовали, что неверно поступили или недостаточно постарались? Подумайте, насколько естественным было негативное мнение о вас. Случалось ли, что родители критиковали вашу манеру одеваться или говорить, отпускали язвительные комментарии по поводу ваших способностей, интеллекта, внешности, друзей, увлечений ? Возможно у вас в мыслях до сих пор звучат их осуждающие голоса. Если это так, с вами поступали жестоко, а теперь и вы слишком жестоки к себе.

• Они обесценивали ваши чувства

«Одному ребёнку могли говорить, что он слишком чувствительный. Другому – что он просто капризничает и хочет привлечь внимание», - приводит примеры из своей практики доктор Коул. Существует много способов показать, что ваши эмоции ничего не значат. Иногда ребёнок хочет даже причинить себе вред, чтобы близкие поверили, наконец, в его боль.

• Они были пассивно-агрессивными

Такой родитель ведёт себя так, будто он постоянно на кого-то обижен, но не говорит прямо о том, что его на самом деле беспокоит. Если ваш родственник был приятен в поверхностном общении, но внутри холоден и закрыт, его поведение тоже можно охарактеризовать как эмоциональное насилие.

• Они были чрезмерно тревожны

Если родители постоянно о чём-то беспокоятся, вовлекая в это ребёнка, он невольно заражается этой тревогой. Эта привычная, идущая из детства, тревога повышает в организме уровень кортизола и негативно влияет на здоровье. Как вели себя ваши отец или мать, когда бывали взволнованны? Обращались ли они к вам в детстве со своими проблемами? Если старшие не могут сами справиться с тревогой, они склонны занимать своими проблемами весь день ребёнка, попросту мешая ему нормально отдыхать, играть и учиться. Случается, что такие родители не могут оставить в покое и выросших детей, постоянно звонят им, чтобы пожаловаться или спросить совета.

• Они давили на чувство вины

Когда родители хотели вас заставить что-либо сделать, они вызывали в вас вину уже за то, что вы есть, родились. Это могло звучать так: «Посмотри, чего мне стоит тебя растить, а ты вот так ко мне относишься!» , «Я тебе всю жизнь отдала, живу ради тебя…»

• Они вас игнорировали

         Если вы хотели обсудить с близкими свою проблему, а они вместо ответа отстранялись  или  отмалчивались, это ещё один признак эмоционального насилия. Такие родители могли отказываться с вами разговаривать до тех пор, пока вы не просили у них прощения, в том числе за то, чего не совершали.

• Они эмоционально отсутствовали

         Ещё одним показателем эмоционального насилия является наличие родителя, который присутствовал в вашей жизни физически, но отсутствовал духовно. У него могли быть на это разные причины, будь то надомная работа, болезнь или химическая зависимость, но, как факт, вы не получали его внимания и тепла. Возможно, вы до сих пор чувствуете эту пустоту и вам трудно оставаться наедине с самим собой.

• Они слишком много вас опекали

         В противоположность предыдущей ситуации, родитель(мама) мог быть чрезмерно увлечён заботой о вас. Такой человек, наверняка, позволял себе постоянно нарушать ваши личные границы, просматривая вашу почту, роясь в ваших вещах, выискивая различные подробности о вас. Такое излишнее участие в вашей жизни могло вызывать у вас чувство стеснённости, как будто вам не давали вздохнуть лишний раз. Так бывает, когда родители компенсируют свои неудовлетворённые потребности заботой о детях.

Вы считаете себя виноватым в том, что вам причинили боль

         Если кто-либо с вами плохо обошёлся, а вы вините в этом себя, значит, в детстве вы подвергались эмоциональному насилию. Если родитель жесток к ребёнку, последний вынужден смириться с таким отношением, потому что не может выжить вне семьи. Именно поэтому  дети оправдывают родителей  и берут их вину на себя. Впоследствии  этот сценарий взаимоотношений переходит во взрослую жизнь.

• Вы демонстрируете самоповреждающее поведение

         Если у вас есть склонность к алкоголю, наркотикам, рискованному сексу или самоповреждениям – это тоже может быть последствиями эмоционального насилия. Разрушая своё тело и психику, вы пытаетесь справиться с очень сильными и тяжёлыми эмоциями, идущими из детства.

• В глубине души вы злитесь на родителей

         Возможно родители казались вам достаточно добрыми и заботливыми, но сейчас, когда вы общаетесь с ними, то часто испытываете гнев, причину которого не можете понять. Это связано с тем, что вы заблокировали воспоминания о насилии, а эмоция никуда не делась. Стоит задуматься, действительно ли ваши родители были так хороши, как казалось.

• Вы всё ещё боитесь реакции родителей на ваши решения

Даже если вы – взрослый человек, живущий отдельно от родственников, последствия эмоционального насилия могут выражаться в вашей зависимости от их оценок. Другими словами, принимая решения самостоятельно, вы не можете не оглядываться на их мнение. В вас ещё жива память о том, как отец или мать критиковали каждый ваш шаг, страшит осуждение за ошибку, чувство отвергнутости.

• Вы стремитесь контролировать эмоции вашего партнёра

Когда родители не справляются с собственными эмоциями, им трудно выполнять повседневные задачи, в том числе связанные с заботой о ребёнке. (Так, например, вместо того, чтобы готовить ужин, мать может провести весь вечер в слезах). Это заставляет ребёнка стать для взрослого опекуном, поменяться с ним ролями. Постоянное внимание к эмоциям такого взрослого отразится на будущей семье уже выросшего ребёнка. В ваших романтических отношениях это может проявляться по-разному: вы пытаетесь «читать мысли» партнёра, извиняться, когда для этого нет причин, делать всё, лишь бы он не расстроился.

• Вы состоите в токсичных отношениях

Следует помнить, что мы выбираем супругов, опираясь на опыт детско-родительских отношений. Как правило, у вашего партнёра присутствуют те же черты, что и у родителя того же пола, как хорошие, так и плохие. Так задумано природой для того, чтобы облегчить построение романтических отношений за счёт реакции узнавания. Однако, если ваш контакт с родителями строился на пренебрежении или оскорблениях, ваш супруг, скорее всего, будет склонен вести себя с вами похожим образом.

Конечно, в ваших силах разорвать этот цикл, обратившись за помощью к психологу или самостоятельно работая над собой, но первый шаг – это заметить тревожные признаки, правильно оценить ситуацию и двигаться к исцелению. Никогда не поздно иметь счастливое детство! Эта статья призвана помочь вам в этом.