Всегда ли вы прощаете оскорбительное поведение вашего партнёра или супруга? Возможно, вы считаете, что такой подход помогает сохранить близкие отношения, но это верно далеко не во всех случаях. Недавние исследования показывают, что это зависит от личности вашего партнера, в частности от того, проявляют ли они черту, известную как приятность.

В  Университете  Северной Каролины (США) изучалось  качество, названное  приятностьюи были рассмотрены  варианты, которые могут существовать во взаимоотношениях: оба партнера имеют высокий ранг приятности; оба ранга низко; или один партнер с высоким, а другой с низким рангом.

Люди с высоким уровнем приятности склонны ставить  отношения  на первое место. Если они делают что-то обидное и прощены, как правило они не повторяют такое поведение. Для них правильно - отвечать взаимностью на доброту.     Люди, у которых это свойство более выражено, чаще  благодарны своим партнёрам в случае прощения. Дело в том, что приятные люди заключают с окружающими своего рода моральный контракт: «Вы готовы меня простить, я в свою очередь принимаю на себя  ответственность поступать с вами хорошо».

Люди с низким уровнем приятности более сосредоточены на себе и с большей вероятностью повторяют обидное поведение после прощения. Они объясняют отсутствие устойчивого гнева  со стороны своего партнера как признак того, что их поведение  не было достаточно плохим. Ведь для такого человека гнев - это правильная реакция на недопустимое поведение. Следовательно, они имеют его или ее невысказанное разрешение продолжать действовать таким же образом. Можно предположить, что прощение, то есть отсутствие выраженной реакции гнева, даёт таким людям понять, что партнёру всё равно. Они думают примерно так: «Ты не злишься на меня, значит, тебя не слишком-то заботит, что я сделал. Вероятно, это не так уж важно или тебе все равно. Почему бы не продолжить поступать так и дальше?»

 Что же делать, если ваш партнёр вас обидел?

Кажется, что наука ставит перед нами проблему, но не даёт решения. Однако простое понимание, что у вас и у вашего близкого человека могут быть разные представления о том, как реагировать на обиду и разные ожидания в случае проступка, могут стать важной отправной точкой для диалога. 

Допустим, близкий человек только что высмеял вас перед общими друзьями, вы почувствовали обиду и уязвимость. Вы думаете, как на это реагировать. Стоит ли отмахнуться от ситуации, отпустить(забыть) её или задать как следует, когда вы останетесь наедине? С одной стороны, прощение — это добрый жест, поощряющий взаимную заботу и уважение. С другой стороны, миролюбивая реакция может позволить вашему партнёру думать, что у него есть карт-бланш на любые действия в отношение  вас в дальнейшем. Как выбрать правильный курс?

Для начала стоит определить, где каждый из вас находится по шкале приятности. Вы оба склонны прощать? Оба легко злитесь? Если это так, то вы неплохо справляетесь с разногласиями в ваших отношениях. Но если вы разные, если один из вас верит в целительную силу прощения, а другой привык чуть что — давать сдачи, вы оба можете чувствовать себя неудовлетворёнными и непонятыми.

 В случае если вы тот, кто готов легко простить близким людям причинённую ими боль, а ваш партнёр — не таков, вас наверняка смущает отсутствие у него благодарности в ответ на прощение. Вы также можете чувствовать обиду или растерянность, когда ваш близкий сердится из-за вашей ошибки. Вы ведь ожидали, что он простит! Если же вы  тот, кто считает гнев справедливым ответом, вас может смутить безразличие к вашим промахам со стороны супруга. Вы даже можете задаться вопросом, насколько он(она) вообще заботится о ваших отношениях и лично о вас, любят ли вас вообще? Кроме того, вам случалось чувствовать растерянность, когда приятный партнёр слишком остро реагирует на ваш гнев и почему-то начинает злиться на себя, а не на вас, будто это он сам в чём-то виноват. (Согласно данным исследований, люди с высоким показателем по шкале приятности склонны рассматривать проявления гнева как нарушение социальных норм. Если вы злитесь на них, это может иметь обратные последствия, то есть снизит мотивацию исправлять своё поведение в будущем.)

 Признание этих различий и откровенный разговор о том, что для каждого из вас означают обида и прощение, помогут разобраться с тем, как вы реагирует на ошибки в собственном поведении и в поведении партнёра. Вы оба, скорее всего, признаете, что прощение не означает безоговорочного принятия, а гнев вовсе не значит, что вас не простят или вы не простите.

  Для тех, кто склонен придерживаться более строгой реакции на поступки других, заметим, что  прощение имеет определённые преимущества. Например, умение прощать довольно тесно связано с удовлетворённостью в отношениях, а также с психологическим и телесным здоровьем. Совершая выбор между прощением или обидой, важно задуматься о стратегических преимуществах и недостатках того или иного подхода. Если проступок мал, возможно, стоит простить вашего менее приятного супруга? Особенно, если склонность прощать заложена в вашей природе. А если отвечать агрессией, как это повлияет на ваши отношения в будущем? Будет ли лучше для обоих партнёров выработать один и тот же стиль реакций?

Пока вопросов тут больше чем ответов и мы надеемся, что дальнейшие исследования прольют свет на  эти старые как мир сомнения.